ちょっと今気持ちが落ちてる時期なので、暗〜いブログになります
基本的に情緒不安定なので、
不妊治療に対して前向きなときとそうじゃないときとの差が。。
不妊治療のためのクリニックに通い始めて早一年。
流産してから早二年。
ああ、もうそんなに季節が巡ったんだなぁ…
と、過ぎてきた時間を考えると悲しくなる

治療の進捗はと言うと、
人工授精に挑戦するもことごとく奏功せず、
先日、5回目の人工授精も虚しくリセットという結果に。
3回目あたりから「どうせ今更妊娠なんかせんやろ」と、もう期待さえもしなくなった。
もはやリセットしても「そうでしょうねぇ」と受け入れるように。。
でも、とりあえず6回はやってみようということで続けてきた。
回数を重ねるごとに、残りが少なくなっていくことの不安。。
で、今回の帰省時が、リセットとかぶりそうな時期。
「義実家で痛くなるのやだなぁ〜」と憂鬱な気持ちでリセットを待っていた(はなからリセット前提…)時、
友人夫婦の第一子がご生誕との報告が!!
新しい命の誕生は素晴らしいことだし、
その夫婦は2人とも大好きだし、
今までツラいことたくさんあったからこれからは幸せになってほしいって思いもあるし、
自分が今こんなに苦しんでるからこそ、命の尊さを痛感しまくってはいるんだけど、
…
…
…
正直、
ダークなまいぐれんがにょきっと顔を出しまして

いや、喜ばしいことなんだよ?
おめでたいことなんだよ?
分かってはいるし、
おめでとうって素直に思ってる部分もあるんだけど、
…
なんだかなぁ。
私達より後に結婚して、
「子どもはまだ」っていうスタンスだった、
ビビビ君の大親友のご夫婦が…
出産

不妊の人間からしたら充分パンチ力ありすぎでしょ。
妊娠は順番こじゃないんだけどさ、
なんで他の人はすぐに妊娠出産してるのに
私はこんなにこじらせてるんだろう…。
って、惨めな気持ちにならざるを得ないわよね

しかも、友人の幸せを心からお祝いできない心の狭い私というものも知って、ますます、自分、やだわぁって思う。。
でもさ、やっぱ嬉しいことだし、赤ちゃん可愛いから、会いに行くわけよ。
まず、「baby in car」のステッカーを見て、硬直。。
そして2年前に一瞬でも妊娠してた私が、
自分のではなく友人のお祝いで初めて産院に行くっていう…
行ってみて思ったよ、
何の試練かと。
個人病院だったから、
オルゴールの音色が流れてて、
優しい雰囲気だったわけよ。
その、柔らか〜い雰囲気が、
今のブラックな私には不似合い極まりない感じがして…つ…ツラい

生まれて3日後?なのに色んな表情してて、見てて飽きない

赤ちゃん抱きながらお母さんが高校野球見てたのが、さすが関西!って思ったわ

産後で身体もキツいだろうし、
お見舞い客の相手で気疲れもしてるだろうに、
会いに行かせてくれた2人に感謝しつつ、産院を後にしました。
帰り道、
赤ちゃん可愛くてほっこりした気持ちもあるけど、
しっかりとお母さんをやってる友人の姿を見て、
私だったら妊娠出産できたらあんな風にちゃんとお母さんできるのかな…という不安な気持ちのほうが大きくて
私、そもそも親になる資格ないから妊娠できないんじゃないか⁉︎とさえ思えてきた…。
そりゃ世の中のお母さん達も不安な気持ちを抱えてだんだんお母さんになってるんだろうけど、
なんか…
ちゃんとお母さんやってる友人の姿を見て凹んだ。。
そして、私が思い描く、幸せそうな家族の画がそこにあって、
眩しすぎて心にグサグサと針が刺さった。。
で、帰って、ビビビママに報告するわけよ。可愛かったですよ〜☆って。
ビビビパパの御仏壇にも「帰ってまいりました」って挨拶するわけよ。
そして、心の中で
「妊娠できない嫁でゴメンなさい

孫を抱かせることがなかなかできなくてゴメンなさい

いつまでも親になれない子どもな嫁でゴメンなさい」
と、深く謝罪…。
有難いことに、世間でよくある「義実家からのプレッシャー」っていうのは、ビビビ家では全くなくて、
むしろビビビママは「2人が幸せならそれでいいのよ〜」って言ってくれる、素晴らしいお母様

でも、やっぱり、孫は可愛いと思うのよ。
ひとり息子の孫の顔見たいと思うのよ。
だけど私には絶対言えないだろうし、
その気持ちを思うと…罪悪感しかない

ほんで、そんなこと思ってる間に、リセットの兆候が現れましたよっと

もしも、リセット後だったら、
赤ちゃんに会いに行くのもできなかっただろうから、
そういう意味では良いタイミングでのリセット。
なんだけど、
「どーせお前はいつまで経ってもああはなれねーよー」って神様から言われてる気がした

↑卑屈全開…
で、翌日見事にリセットして、お腹ちょっと痛いのよ。
でも心配させちゃうから、我慢出来る限りは平気なフリしてた。
リセットして心身共にやられるから
家ならゴロゴロして落ちるまで落ちれるけど、義実家じゃそうもいかないから、
(まあ本来ならそうあるべきなんだけど)それがまたツラい

そうして、色んな出来事を全部悪い様に考えちゃって、心がモヤモヤ

ビビビ君はあと数日実家に残るから、
帰りの新幹線は私一人。
お盆だから家族連れの多いこと!
同じくらいの年齢の夫婦が赤ちゃん連れてるのを見て、
「こちとら不妊こじらせて絶賛生理中で罪悪感の塊になって帰宅中じゃあ〜!」
と、心の中で吠え、切ない気持ちに。。
ああヤダヤダ。
幸せに見える家族だって苦難を乗り越えての今があるのかもしれないのに。
幸せなことは悪いことじゃないのに。
色々と、悶々とした気持ちを抱えてる中、実家の近くを新幹線で通過

そしたら、心が弱ってるからか、なんだかすんごく寂しくなって、
家に帰りたくなった

家に帰ったところで、実母からの「子宝プレッシャー」(母は悪気なく、プレッシャーめっちゃかけてくるタイプ)を容赦無く浴びることになるんだろうけど、
それでも、やっぱりふるさとって、落ち込んだときに帰りたくなる、すがりたくなる、何かがあるんだなぁ〜。
上京して10年以上経って、
もう今や東京が地元状態で、心が落ち着く第二の故郷は逗子、
だったのに、
やっぱり育った街は、グッとくるわ。
そんなこんなで、泣きそうなのをこらえて東京に帰ってまいりました。
東京帰ってきて思ったのは、
兵庫とか静岡だと、「ファミリー」が当たり前で、
子なしって肩身が狭い…気がする。
でも、東京は、色んな人がいて、
色んな生き方があるから、
子なしの夫婦なんて大勢いるし、
なんなら人のことに興味ないから、子持ちだろうが子なしだろうが、あまり大差ない。
……

東京のこの冷たさが、こんなに心地いいと感じる日が来るとは!!
東京砂漠も捨てたもんじゃないわ。
自分で自分を追い詰めて、
勝手に闇の底まで行ったお休み期間。
このどうしようもないモヤモヤを誰かに話したくて、
でも、不妊治療してる友達いないから相談できる子もいないし、
そもそも相談というかただ一方的に話して、褒めてもらいたいだけだったから、
ブログに思いの丈をぶつけてみた。
暗黒な気持ちの中、よく頑張ったよ、わたし。
エライ!!
と、褒めるレベルが低すぎるけど、
たまには褒めてあげなきゃ悲しくなるので、とりあえず自分で自分を褒めてあげたい。
これから先どうなるのか。。
子供を諦めるという決断もなくはないのかなぁ、と感じつつ、
でもその決断ってだいぶ勇気のいることだよなって思う。
何かをやり通して目標を達成することはもちろん素晴らしいことだけど、
何かを諦めるという決断をすることも、実は並大抵のことじゃないんだな…。
この歳になっても、知らなかったこと、感情ってたくさんあるんだなぁと、痛感する今日この頃です
