3月も今日で最後。
1月には何か新しいことをと思いつつ、
すっかり暖かい気候になってきている現在、
特に何もないです←
3月といえば…ではないですが、
福祉系の国家試験の発表があるのですが、
それに乗っかってなのか、何なのか、
母が私に試験を勧めるのが辛いです。
福祉系の大学を卒業する際に、一度受けているんですが、
まぁ勉強しなかった＆この仕事はやらないと決めていたので
落ちたのですが（卒業後全く違うところに就職したし）
社会人になって一度だけまた受けたことがありまして。
何を思ったのか、その時ハイテンション期間だったのかわかりませんが…。
申し込んだらもう気分が落ちに落ちまくって、
不登校時代の学生ぐらいの気分になってしまって、
もう２度とやめようと思った程です。
（そして結局落ちたんだけど。勉強しても何も入ってこないし…頭がついていきません）
受かったとしても、きっと私はその仕事をしないだろう。
資格があった方が社会的に有利なことは、充分わかっているけれど、
あんな想いを何度も味わってたら、やっと薬で安定している身体が
壊れてしまうんじゃないかと怖い。
今だって仕事がどんどん押しつけられて必死にやっている中で、
ふと気持ちがどーんと落ちて、どうしようもなくて、
でもどこにも隠れる場所がなくてもがいている。
私はもう学生ではないし、年齢でいったら自立している歳だし。
周りよりも成長が遅い、殻を被ったひよこだと思えばいいと以前言われたけれど、
それでもやっぱり私はどこかおかしいのではないかと、
日々自分を責めてる。
明日から４月。
私はもうすぐ歳をまたとる。