やっほ！
いのちオタクの星読み師まいまいです！
今日はねー…
お腹が痛くて死んでます😣
私昔から生理痛が物凄くあります！
でもね
最近は無かったの！
しかし
今回のは痛い！
と、いうことでなんでか
紐解いてみた👀
まず、
生理痛がある時は
動けなくなる事が多く
1番きつかったのは高校生の時
毎月毎月生理痛で帰宅
当時、保健室の先生には
毎月痛くなるのがわかってるなら
薬を飲んで対処して
授業受けなさい！
と、怒られていました
あぁーすぃませんダメやつで…と
思っていたり
基本めちゃくちゃ人の目を気していて
でも
人の目なんてしりません😒と
見栄をはりながら
周りの評価を気にして
1人になるのを怖がってました
私、すごいから風w
今思うと
痛いやつやな😅
でもね
なんだかんだそれが
ずーーーっとあった
あったんだよー😫😫
恥ずかしいわ…😫😫
実は最近まであったよね😅
でもね、
もういいやっ！ってなって
もう自分に素直になって
自分のやりたい
自分のやりたくない
自分の機嫌を自分でとって
自分の可能性とか
自分の感覚を大事にし始めてから
生理痛はなくなって
生理でも普通にすごせるように
なっていて
こんなにも体は素直なんだと
思ってたの🥰
しかしよ！
しかし今回…
めちゃくちゃ激痛で
イライラもすごくて
もー周りに怒りを撒き散らしてる感じ😅
手に覆えないー！
なんて思いながら内観してたらさ
出てきたわよ
○○な人が羨ましい！
私も有名になりたい！
すごいって言われたい！
お金稼ぎたい！
あれを買いたい！
できてないならやれや！
おぉー😱😱😱😱😱
他人軸満載😨
でさ、
自分の可能性を
1番信じていない自分
あぁ…
そら久々に生理痛がキツいわけですよ😫
自分の事無視よ無視！
フル無視！
いじめ
虐待よね！
そら
痛くなるわな😫
薄々さ
羨ましいって感じてるな〜
とかはおもってたんよ
でもね
違った
怒りが湧くほどに
周りに嫉妬して
自分の可能性を信じてなかった
ごめんよ私😭
と、いうわけでのんびり過ごします
ブログ書いてないで休めよって
思ったよね
わたし
この告白めっちゃ怖いの
なぜなら
完璧主義で
嫌われたくないって
想いにしがみついていたから
お客さんいなくなるんじゃないかって
思って
出せなかった
でもさ
朝から
ブログブログブログって
聞こえちゃうもんだから
えー！
書くの！？
マジで？
やだよ！と、格闘しながら
今書いています
書きながら
あぁーやっと言えたなぁって言う
安心感と達成感があって
なんかどしーっと
グラウディングしていく感じがしてる
まぃまぃでした
さてもう一眠りしよう✨