昨晩ワタクシ心屋仁之助さんの講演会に
行ってきたでありますよ
浅草に
浅草に
ワタクシをリアルでご存知の一部の方が
反応しそうと思って2回書いてみましたけど
今日はちょっと躊躇するなーてこと
書くんです思い切って
これ出したらクサイよね
だから溜め込んどかなきゃって
長年抱えてたウンコなんで
でも結局ウンコはウンコなんで（何回書くの
抱えてるのもしんどいわけで
もういい加減出した方が良いかなと
諦めました
だから今日はただでさえ長文な上に
読んだら
臭うで
あのですね
私、幼少期に知らんやつから
性的虐待受けてるんですね
あんまりそこら辺から小学生時代の記憶
ポッて抜けてて
で、私もう何年も何回も
カウンセリング受けたり
セラピー受けたりしたのにぶっちゃけ
その話題したこと1回しかない
で、大人になっても腹立つことに
そういうことがあったんです（未遂！！！
それも信用してた人に
でもその頃、私、彼と別れるのなんので
大騒ぎしてたからこれ以上周り
振り回したらいかんと黙ってたんです
でもライブ行けば会うし
好き好きひつこいし
彼の界隈にもいるし
縁がきれることはなくて
長年会う度イライラしてて
そろそろ最近、そのあたり実は私の根っこ
絡んでんじゃねえかと思うようになって臨んだ
昨日の講演会
魔法の言葉のコーナーで
薄暗い中色々ブツブツ言わされるなかで
「逃げても良い」
ヒットーーーー…いやむしろホームランか
要は私
戦ってたーーーー
ってことに気付いた
私にとって
そういう目にあうってどこか
そういうふざけたヤローに
こいつならイケるんじゃないかって
馬鹿にされ
ナメてかかられ
見下され
てるように感じてたのよ
で負けたくなくてそんなこと
屁でもありませんけど？！なにか？
ってその悔しい思いをね
隠してた
馬鹿にされたダサい私
ってのバレないように必死に隠してたんです
変なプライドたてて
だからカウンセリングでも1回しかね
話題にしなかったよー
ってことがポーーンと
その魔法の言葉「逃げても良い」
で蓋開いちゃった
ずっとね強い女性になりたかったんだ
なんせ私の憧れって
サッチーだから
野村克也の嫁ね
サッチーならそんな目にあわないでしょ？
ビビって近寄られもしないでしょ？
大人しそう、なんて思われたくなかった
案の定大人になっての一件黙ってたけど
まぁ今度から本人に言うけどね
嫁子どもいてたまに一緒にライブ来て
ムダに周りにヘコヘコして
ノー天気に私にギターやってよとか
言いやがるそのツラ
2度と見たくないんで消えてって
あーーーーーわたしね
大人しそうって思われるの
すっげーーーやだったよ！！！
これが私の長年抱えてたウンコ
だいぶキレも悪い
まだちょっと…
ネットリ重くて流しきれないけど（表現！！！
時間かけて何度も何度も流してこ
で、さらに気付きがあって
よくぢんさん問題の根っこはお母さんて
言うでしょ？
それもまた深く頷けたの私
そういう目に合うような私でごめんなさい
ってお母さんに償い続けて生きてきた
って分かっちゃったもん
良い子でいるから許してねって
もーね、結局ね、性的虐待であってもなんでも
やっぱりお母さんなんだよねー
不思議
で、そんなこんなで
涙鼻水ダラダラたらしながら講演会終わって
浅草からまっすぐ家に帰ろうと
思って散歩しつつ鶯谷まで歩こうとしてたら
？
さっきイライラするわーっ（このセリフもね…
て言いながら前からチャリで
通り過ぎてったはずのおっさん
後ろにいない…？
道
何度曲がっても変えても
後ろに……
えっとさっきから5分以上は経ってる
なにこの諦めの悪いクソジジイ！！！
そう
ピッチピチの女子高生時代ですら
痴漢にも合わない（ようにしてたし自然と
私に何十年ぶりかに見ず知らずの
変質者現る！！！
なんなのーーー！！！！
なるべく明るい道を選び
スーパーに逃げて
あまりの恐怖に
2度とこっちから電話するもんか！！！
と思ってた彼に電話しちゃったよ
やつの近所にいるんだもん仕方なし
結局彼は出なくて
スーパーの警備員に見守られながら
タクシー捕まえて帰ってきたとさ
あ、鶯谷までね
チャンチャン
なんか全てはかったように出来てる
ストーリー過ぎて
疲労困憊
家帰ったら恐怖が怒りに変わり
あのおっさん探しだして
ぶち殺しに舞い戻りたくなったけど
以上です
あぁ
その通りだよ