アラフォー女のうつ病からの復帰物語

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24Sep
- 「自分には価値がない」と思う人が今すぐに価値のある人になれる最も簡単な方法
  こんにちは、真衣です。私は自分には価値があると思えません。これは子供の頃からずっとです。私は言語障害があって人と接するのが怖くて私は常に人の輪の外にいる人間です。怖くて人と関わることができないのです。なので友達もほとんどいないですし、人から信用されたり慕われたりもしません。仕事をしても言語障害のせいで何をしてもしゃべることが下手なのでうまく行きません。人との関わりが本当に下手なので自分のことを好きな人なんてこの世にいないと思っています。人との関係が下手で仕事もうまくできない。こんな何もできない自分に価値なんかあるわけがない。私みたいな人間が死んでも誰も悲しまないだろうって本気で思います。私が死んでお葬式とかあっても誰も来ないだろうな、とか想像すると情けないというか虚しい気持ちになります。人は自分に価値があると思いたい生き物人は”自分に価値がある”ことを実感したがる生き物です。これは他の動物にはない人間だけにある特殊な感情です。なぜ人は”自分に価値がある”と思いたがるのかというと、人間は群れで生きてきた経緯があるからです。群れで生きるには皆と協力しあい助け合わないといけません。逆に群れにならなければ強い猛獣を倒すことなどできなかったはずです。なので、人が群れをなすのはより強い敵に勝つためだったと言えます。その群れの中で、何の役にも立たない人がいたらどうでしょうか？そう、仲間はずれにされて群れから追い出されるはめになります。当然です。もし自分が役にたっている立場だったら何も働かずに食べ物だけ分け与えられている人をずるいと思うでしょうし「あいつは何もしないくせに食べ物だけ分け与えられて不公平だ！」と思うでしょう。群れで生きていく中では価値のある人間じゃないと生きていけなかったということ。なので、自分に価値があることが実感できないと不安になったりする性質が今でも人間には備わっているのかなと思われます。自分に価値があることを実感する簡単な方法自分は価値のない人間だなと思ってしまうと自信を無くて生きる気力もなくなっていきます。私なんていないほうがいいのに。。。って私も何度思ったことか。今でも自分に価値があるとは思えませんが、価値がないということに落ち込むことは減りました。価値がないことを嘆かなくなる方法があります。それは誰か人に親切にしたり助けたりすることです。電車でお年寄りに席を譲るとかが一番簡単でやりやすい行動かもしれません。そういう機会に遭遇しないという場合はボランティアに参加するとかも良いと思います。それと募金とか。とにかく自分の行動によって誰かが良い結果を得られたということを実感できると人は”自分に価値がある”と思えるんです。なので、「価値のある人間になろう」とするのではなくて「価値のある行動を何かしらやる」ということです。少なくとも何もせずに「自分には価値がない」と落ち込んでいる時よりかは心が晴れます。価値のある人間になろうなんてしなくていいんです。それって理想高すぎなんです。誰かに「ありがとう」って言ってもらえることがあったらそれだけで価値のある行動をしてるってことです。そういう行動をただ気づいた時にやるだけでいいんです。私は今、そうやって生きてます。https://wp.me/p7toqD-b6
- うつ病は治らないと思ってた。自分には治せる気がしなかった。
  私はうつ病になってから治るまでの4年間自分のうつ病が治るとは思っていませんでした。とくに最初の1年は症状がひどすぎて治ることを想像することがまったくできませんでした。うつ病を治す方法はいっぱい調べました。その中でやれそうなことはやりました。医者は4回ぐらい変えて自分に合う所を見つけるようにしました。うつ病の知り合いが「亜麻仁油がうつ病に効くよ」と教えてくれたので速攻で買って試しました。結果、お通じは良くなったけどうつの効果はありませんでした。また別のうつ病だった知り合いはとあるお寺でお坊さんがカウンセリングみたいなことをやっている所があってそこでのカウンセリングが効果があったと言っていたのでそこに通うこともしました。残念ながら私には効果を感じられなくて行かなくなりました。うつ病が治った人の体験談もいっぱい調べました。でも、どれを見ても自分が治ることを想像することができませんでした。体験談を見てもその人が20代だと「この人は年齢が若いから治ったんだ。若いからこの先いくらでも未来があるから。私はもう36歳だからこの人とは違う…私には無理」と年齢の違いで自分は無理と諦めてしまったり、家柄とか、職業とか、家庭環境とか、何かしらその人に優位な部分がある場合がほとんどだったため自分との格差を感じてしまい私みたいな言語障害持ちで何の才能もないダメ人間にはうつ病が治っても生きていく希望も持てないし生きる意味なんかないじゃないかって思ってしまって自分がうつ病が治る気なんてこれっぽちもありませんでした。私にはこれといった才能もないし中途半端な言語障害があってまともに働くこともできない人間です。人間関係も苦手で希薄なので人のつながりで仕事をさせてもらえたりとかそんなこともできません。貯金は４年ほどで底を尽きるほどしかありません。私は平凡以下の下等な部類の人間です。そんな何の価値もないような低レベルな人間がうつ病を克服した体験談は見つかりません。みんな、結婚していたりとか才能ある手に職を持っていたりとかなにかしら持っているものがあるけど私には本当に何もないんです。だから私みたいな下層の人間がうつ病を治して復活することなんて不可能だとしか思えなかったんです。治るとは思えませんでした。本当に。自分がダメすぎて生きる希望がまったく持てなくて。とは言うものの今はうつ病は治りました。うつになってから約４年後ぐらいですが。お給料は低いけど普通の事務の仕事をしていてごく普通の平凡な暮らしをしています。治るとは全然思えなかったけど私は治りました。治るとは思えなかったけど「治したい」って思いだけはありました。私は独り身だし才能も仕事もなかったし言語障害があって普通以下レベルの人間です。そんな人間でもうつ病を治せて普通に暮らせるようになりました。だからきっと誰でもうつ病は治せるものなんだと私は思います。うつ病を治すのには何かしらがんばって努力しないといけないんじゃないかと思っていましたが実際のところ私は努力をしたという感覚はなくただ楽しんだ、という感覚が大きいです。本を読んだり、ネットの情報を得たりすることで自分自身が成長して変わっていくのがただ楽しかったです。うつ病を治すのは難しいことでもないし、大変なことでもないはずです。うつ病を治すってことは本当の自分を取り戻すっていうことだと思うんですよね、私は。うつ病は治らないと思ってる人でも治すことは全然可能です。私が治ったんだから。https://wp.me/p7toqD-9h
- うつ病の休養中に何をしたらいいの? やってはいけないこととやるべきこと
  こんにちは真衣です。今回は、私の療養中の実体験をお話します。私はうつ病になって仕事を辞め、1年8ヶ月の自宅療養期間を経て、その後仕事をしながら回復しました。その中で自宅での療養中に何をしていいのかわからなくてものすごく迷走していました。「家事はしたほうがいいのか？」「無理してでも外に出かけたほうがいいのか？」など、何が正解がわからず自分のやっていることにずっと不安や罪悪感を感じていました。それと、今思うと自分では良かれと思ってやったことが実は悪化させてしまったりとかよくありましたね。NG：家族や友人に気を使うこと家族や友人は、良かれと思ってうつ病の私を外出に誘ってくれることがよくありました。家族や友人は「外に出て遊んだほうがきっと良いだろう」と思っているのだと思います。私は「せっかくいっしょに出かけようとしてくれるから…」と相手に気を使って、行きたくもないのに無理して外出してました。お風呂に入ったり化粧をしたりするのが本当にしんどくてそれだけでギリギリ限界みたいな状態なのに無理矢理必死になってがんばって相手に合わせてました。NG：義務感でやることまた、自分自身でも「本当はしんどくて行きたくないけど無理にでも外に出た方が良いかもしれない」と思ってました。できるだけ健常者と同じ普通の行動をできるようにした方が回復するのではないかと思ってがんばってました。今思うと、これは良くなかったなと思います。結局のところこれって「やりたくないけどやる」という行為です。本心ではやりたくないけど、やったほうがいいかもしれないという義務のような気持ちでやっていることなので結局は精神にも体にも無理をさせてることなんです。気を使ってとか申し訳ないからとか嫌だけどリハビリになりそうだからとか自分の意思ではないことです。私はそうやって周囲に気を使って自分に無理をさせていました。今思うとこれは回復には逆効果だったなと反省する点です。「やりたいこと」「したいこと」にちゃんと向き合うことがうつ病にとってはとても大事なんです。そもそもうつ病って言い換えれば「生き辛さ」と同意だと思うんです。仕事や生活上で「こんなんじゃない！」「こんなのはいやだ！」という現実と心との相違が体に表れているものだと思うのです。「本当に自分がしたい」と思うこと「やりたい！」と思うことそういう気持ちが湧いてこないうちは何もしない方がいいと思います。「〜したほうがいいかも」「〜するべきかな」というものはすべてやらないでいると「〜したい！」という気落ちが湧いてきます。私が回復するまでの経緯私は実際のところ週に1〜2回は必ず外出をしていてそれ以外の日は本当に一日中何もせずに過ごしてました。朝起きて犬の散歩だけは行ってました。犬には本当に癒されてたので散歩だけは欠かしませんでした。散歩から帰ったらあとはぼーっと、ダラダラするだけです。ほとんどTwitter見てたかもしれません。元々の趣味だった絵を書くことやカメラ、裁縫などはやろうと思っても気も体も重くてまったくやる気になれませんでした。何もしない日が6ヶ月ぐらい経ったころからようやく変化が表れました。自分の足で洋服を買いに行ったり本屋さんに行ったり「出かけよう」と思えるようになって行動できるようになって行きました。もちろん少しづつです。今日は買い物に行ったけど次の日は疲れたから無理だ…というサイクルを繰り返しながら少しづつ。何もしない日々の間正直ずっと罪悪感がありました。家族や他の人たちは一生懸命働いてるのに、私は何もせずにいて申し訳ない。何もできない自分に苛立ちを感じて自己否定ばかりしていました。悔しくてどれくらい泣いただろう…いろんな悔しい気持ち怒り、苦しみ、苦痛悩み苦しみながらも何もせずにいたらいつの間にか心も体も徐々に回復していきました。「療養しているけどなかなか良くならない」という人は実は無理をしているんじゃないでしょうか？気を使って無理矢理家事をしていないでしょうか？周囲に気を使ってやりたくないこと無理にやっていないでしょうか？私も、無理せずに本当に何もしないでいたらもっと早く回復してかもしれないなぁと思います。まとめ・療養中はやりたくないことはやらない・したいことだけやる・したいことが見つからない時は何もしないこれだけです。https://wp.me/p7toqD-am
- 「なんで私はこんな不幸な目にばかり合うんだろう」と思ってた。うつ病が私に与えたもの
  こんにちは、真衣です。私はうつ病になって体も心もボロボロだった時「なんで私はこんな不幸な目にばかり合うんだろう」って思ってました。自分なりに一生懸命に生きてきたつもりだけど何をしてもうまくいかないことが多くていつも不安や息苦しさをずっと感じて生きてきました。そして35歳でうつ病になり仕事ができなくなり、人生のどん底に…仕事ができなくなったので収入がなくなりお金は毎日減る一方です。この先どうやって生きていけばいいのかうつ病が治っても働いてまともに生きていけるかどうかもわからなくてただ、生きてるっていう状態だけで恐怖でした。生きるのが怖かった。生きれない。ただ、普通に生きることもできない。どうして私の人生はこんなんいめちゃくちゃにならなきゃいけなかったの？どうして私はこんなに苦しむの？？誰か教えて！！誰か助けて！！日々、怯え、苦しみ泣き叫んでいました。苦しんで苦しんで苦しんで苦しみまくりました…でも、気がついたら私は今すっかりうつ病は治り、そして、うつになる前よりもとても強くなれました。うつ病を一言で言うと私は”心のハザード”だと思ってます。今の現状に対して危険信号で知らせてくれてる状態。「今の状態まずいよ」「今の状態危険だよ」って脳が教えてくれてるものだんだと思います。私はうつ病になったことをきっかけに自分の考えや思考を変える努力をするようになりました。今まで私はとてもネガティブでさらには怒りっぽくて、卑屈な考え方ばかりする人間でした。私自身のそういう性格や考え方によって自分自身で不幸を作り出しているのではないかと考えそれを改善すればもっと生きることを楽しく思えたり人生が向上するのではないかと思い私は考え方やモノの捉え方などを変えるように努力していきました。その行為は私にとって脳のアップデートだったんだなって思います。パソコンやスマホに不具合があったりもっと向上させる時にはアップデートを行いますよね。脳に不具合（うつ病）が起こったから新たに修正されたシステム（考え方）をアップデートさせた。ということ。本当そんな感じです。アップデートされた私は以前の私よりもとても優秀です。困難や問題にすごく強くなりました。やったことは認識を変えたってだけなんですけどね。うつ病になったってことは自分をアップデートするべき時なんだよって教えてくれてる行為なんだなってことです。うつになって職を失ないお金を失ない信用を失ない失ったものはたくさんありました。取り戻せないものもたくさんあります。でも、取り戻せない過去があったとしても新しい自分を手に入れたことの方が私にとっては何倍も価値があるって思います。うつ病は自分をアップデートするチャンスです。https://wp.me/p7toqD-aQ
- うつ病を治すのに努力は必要ない。必要なのは〇〇です。
  こんにちは、真衣です。私は脳科学の本を読むのが好きです。脳の構造や仕組みがわかると自分の感情や行動が起こる理由がわかって客観的な視点で自分を分析することができるます。客観的な視点で自分の感情や行動を分析することによってとても冷静になれるんです。脳科学によってどうして負の感情が起こるのかとか妬みや恨みの感情が起こるのかなどを知ることができれば自分にその感情が起こったときに冷静に自分で分析できるようになります。冷静になれれば感情に振り回されることはありません。怒りや苦しみ、悲しみ、妬み、恨みなど負の感情を持っている時はできるだけ早く解消した方が良いですからね。なのでうつ病の人は脳科学の本を読むと良いと思うんです。私は脳科学者の中野信子さんの本が好きです。今回は「努力不要論」という本から得た考え方をと伝えしたいと思います。この努力不要論という本は帯にも書いてありますが「がんばってるのに報われない」と思ったら読む本です。私はまさにそうでした。子供のころからどんなにがんばってもがんばっても何度も努力したけどできないことがたくさんありました。言語障害の吃音を治したくて何度も場馴れしようとしたり成功体験を積み重ねようといろんなことを必死にがんばってやってきました。でもどんなにがんばっても絶対に言語障害が改善されることはありませんでした。「こんなにがんばってるのにこんなにつらい目に会ってるのに。どうして私は何をやってもダメなんだろう…」悔しくて何度も泣きました。がんばってもがんばっても何もうまく行かなかった自分はよほど神様に嫌われているんだ、とか思ってました。でも、実際は「がんばれば報われる」ということ自体が間違いなんだよってことをこの本では言ってます。今となっては本当にその通りだなと私も思います。私たちは基本的に適切な努力の仕方というものを知らないのです。親や学校の教育の中ではとにかく「がんばれば報われる」というようなことしか言われてきません。走るのが遅かったら「がんばれ！」テストの点数がわるかったら「もっとがんばれ！」とにかくがんばれ、としか言われてこなかった。そしてもっとも大きな間違いは努力＝苦労という勘違いをしていることです。努力をする、というと自分がどれだけ大変だったかが基準になっている人が多いのではないでしょうか。自分がどれだけ苦労したか、どれだけ辛かったか、どれだけ我慢したか、どれだけ耐えたかなどが努力のレベルと思い込んでしまってるんです。努力というのはやればそれでいいというものではなく適切な方法があるんだよってことをこの本では教えています。結局の所、努力の仕方ひとつ合ってるか間違ってるかで天国にも地獄にもなるということになるということです。つまり、何が大事かというと知識です。努力の仕方という知識があるかないかで人生は180度変わってしまうんですよ。適切な努力の仕方が分かれば無駄な苦労をせず労力は使わずに適切な方向へと進むことができる。すごく単純なことですがほとんどの人が知らない知識です。こうやって本を読んでいるとほんのちょっとした知識ひとつで自分の感情やストレスが楽になれたりして「知識を得るって本当に大事だな」ってことを実感することがよくあります。なので知識を入れて勉強するってことが私の生活の中でとても重要なこととして存在しているんです。ちょっとした知識だけで人生変わることだってあります。知ること、つまり知識を得ることは本当に大事だと思ってます。https://wp.me/p7toqD-9l
- 感情なんてなくなってしまえばいいのに…辛い感情がなくなる方法
  こんにちは、真衣です。私はうつ病の時「感情なんてなくなってしまえばいいのに」と本気で思ってました。ロボットみたいに何も考えなくなってしまえば苦しまないのに、って。昔は感情のコントロールができなかったので、ただただ自分の感情に振り回されていました。感情の処理の仕方、対処の仕方が全然わかりませんでした。でも今はあまり感情に振り回されることはありません。感情ってある程度は自分で操ることができます。今日はそれについてお話します。はっきり言って、自分の感情が操れるようになると最強です。無駄に落ち込み続けたり、ずっとイライラし続けたりすることが減ります。私の場合はイライラが続くとすぐに身体症状が現れるのでそれが本当にイヤなんですよね。自律神経がおかしくなって、身体の機能が正常ではなくなるんです。急激なイライラや不安などの時は目眩が起こったり目の前が真っ暗になったり。ある時は、体温が急激に下がって4日ぐらいガタガタ震えが止まらなかったこともあります。つばが飲み込めなくなるという症状や、喉（食道）がキリキリと痛んでご飯が食べられなくなったり、、、過去を思い起こすと私っていろんな症状を経験しているんですよね。で、こういう症状はまだマシな方で、ストレスから死に至る病気はたくさんありますからね。死に至るまでにならなくても、ストレスが多ければ多いほど免疫力が落ちて病気になりやすくなります。身体症状が出たり病気になったりすると、生活に支障が出てしまいます。仕事を休まなくてはいけないことになって会社に迷惑をかけますし、信用を失うことに繋がるので避けたいことです。たったひとつの小さな感情であってもそれが大きな病気の引き金になることだってあるんです。なので、本当にイライラ・不安・怒り・悲しみ・というイヤな感情はできるだけ減らした方がいいんですよ。自分の感情を操る方法人は無意識に物事を良いor悪い・正しいor間違ってるという二択で判断しています。それで、何かを悪い・間違ってると判断した時にイヤな気持ちになるんです。悪い・間違ってるという判断はどうして起こるのかというと過去の経験からです。小さいころから親の教えだったり、学校教育であったり、テレビだったり過去の出来事の中で得た価値観です。価値観というのは人それぞれ違いますよね。価値観は人それぞれの経験によって形成されるので、全員違って当たり前。自分と違う考えや価値観なだけで「お前は間違ってる！」と言うのはおかしなことです。本来ものごとは正しいも間違ってるもないし、良いか悪いかも人それぞれ違います。なので、なにか出来事があってそれに対してイヤな気持ちが起こったとします。その時にすぐに「私は今いやな気持になった。何に対してイヤなんだろう」って考えます。まずは自分のイヤな感情に気がつくってことが大事です。これに気がつかないと永遠に感情を対処することができませんので。その感情は、自分の今までの経験によってされた判断なんだということを自分で認識します。そこで「自分の今までの経験によってされた判断が間違っているとも言えないし正しいとも言えないな」ってことが理解できたらもうイヤな感情は無くなってます。だってそこには”判断”というものがないので。イヤな感情は”良い・悪い”を判定した時に起こる感情なので判定をやめてしまえば感情は起こらないんです。これは、客観的に物事を捉えていることとも言えるんです。上から状況だけを俯瞰して見ているような。感情が高ぶっている時って、すごく偏りがある状態なんですよね。なのでフラットに平等に物事を見ることができるようになるとイヤな感情は起こらなくなります。何かあった時に一瞬だけイヤな感情が起こるのは良いのです。それは仕方がないです。これまで生きてきた経験があるので。でもそこで立ち止まってすぐに気がつくことができたらイヤな感情はすーっとどこかへ消えてなくなってしまいます。私はこれが出来るようになったから精神的にすぐに落ち着けるようになってすごく楽です。今までは怒りっぽくてイライラしやすくていつまでもイライラを抱えてたりしてほんと不毛な時間を費やしていたと思います。不安な気持ちとかをずーっと3日とか一週間とか持ち続けて眠れなかったりしました。イヤな気持ちをコントロールできるようになってから心が穏やかで平和です。周りの人にもイヤな思いをさせないでいいしやはり自分の心がいつも落ち着いているっていうのが平和で一番良いことだと思いますね。https://wp.me/p7toqD-6o
- うつ病が辛くて人を頼ったら撃沈…そのおかげで私はうつを治せた
  こんにちは、真衣です。「うつ病の時はひとりで我慢しないで誰かに頼りなさい」とか言うけど、実際に頼ったら嫌がられるだけだったという話です。辛い時は誰かに話を聞いてもらえとか、ひとりで抱えないで誰かに助けを求めてとか言うけど私は実際にそうやってろくな結果になったことがありません。周囲の人のほとんどは「誰だってつらいことはあるよ」「あなただけじゃないよ」「もっとつらい状況の人だっているよ」「そのうち良くなるよ」という、言っちゃ悪いけどごくごくありきたりな言葉が返ってくるだけ。後々になって考えたら当たり前のことでうつ病になったこともないし、自分の状況になったこともない人に理解ができるなんて相当高度な技です。普通の自分と同レベルの友達に相談したらそりゃそうなるよねって今ならわかるんですけどね…一番失敗したのは母でした。母親って特別な存在じゃないですか。みんな母親のお腹から生まれてきたんだし、おそらく世の中で一番理解してくれるのは母親じゃないかって思っている節があるんじゃないかと。私はある時母に、自分が今辛いこと、こんなことが苦しいんだってことをわーーーーってもう吐き出せるだけ吐き出したことがあるんです。子供の頃の苦しかった思い出もうつ病に影響しているのでそれも全部包み隠さずに言ったんです。どんなことを言ったのかははっきりと覚えていないんですけど吃音（言語障害）だった私をもっと受け入れてほしかったとかあの時こんな風にされて傷ついたんだとか言ったかもしれません。とにかく、子供の頃の辛かったこと今現在こんなに苦しいんだ、ってこと全部わかってほしくてとにかく話せるだけ話したんです。そしたら母は…「今更私にどうしろって言うんだ！　金が欲しいのか！！」と、ブチ切れました。言われた瞬間ショックで意味がわかりませんでした。金？なんでキレるの？私が悪いの？私は単に「そんなに辛かったんだね」「今まで我慢してきたんだね」って、母に気持ちを理解して欲しかったんです。「そうなんだね」「あなたの気持ちがわかったよ」って言って欲しいだけだった。なのになんでこの人怒るんだろう。母親なのに、私のこと何も分かってくれないんだ…めちゃくちゃショック受けて私は無言でその場を去り自分の部屋で泣くことしかできませんでした。その時はまさに”孤独”というものを感じました。だって母親にですよ。自分を生んだ母親が「お前は金がほしいのか！」って…なにそれ？ですよ。私はただ気持ちをわかってほしいだけだったのに…惨めでしたね。こんなに哀れなこと言われる娘がいるだろうかって思いました。これ以外にも私は「この人は信用できる」と思って誰かを頼ると絶対にしっぺ返しを食らうんです。「いつでも頼ってね」って言う人ほど、実際頼っても応えてくれない場合が多いような気すらします。そういうことが多々あったおかげかもしれませんが私は最近では「人は頼ってはいけないもの」という自覚ができました。人を頼っても良いことがあったことがないし一時的に話しを聞いてもらったところで解決してくれる人なんていないんです。とくにうつ病は。人を頼っても何も解決しない。私はその意識を持つことができたからうつ病を治すことができたと思うんです。「人を頼っても無駄。自分でうつを治すんだ」って強く強く思いました。そのことによって精神が自立したんだと思います。医者は病気を治す処なんだから医者に通えば鬱を治してもらえるんでしょ？なんて思ってたら一生治らない気がします。一度治ったとしても同じ状況になったら何度もぶり返すでしょう。病気は自分の中に原因があります。風邪だってそうです。免疫力が弱いから風邪をひくんです。うつ病になるのはうつ病になる免疫が弱いからです。免疫を強くするには自分自身で強くするしかありません。まずは”自分自身が変わらなきゃ変わらない”ということを認識しないとうつ病は治りません。と、こんなふうに言うとすごい覚悟が要るようで重く感じるかもしれませんがそんなことはないです。徐々に自分のこれまでの思い込みや価値観をちょっとずつ変えていくだけです。それが良い免疫となるんです。「あー、そっかーこういう考え方したら辛くないんだ！」とかをちょっとずつ知っていくだけって感じです。私はこうやって今までの自分の考えが変わっていくプロセスが楽しくて仕方がなかったです。変わっていく自分が成長できているようで楽しくて嬉しくて。で、そうやって考え方が変わったおかげであの時の母のことも今では理解できるようになったんです。母だってひとりの人間です。母だからって私より強いわけじゃないし母だからって私のことを何もかもわかるわけじゃないお腹から生まれたからって今は別々の場所で別々の生き方をするそれぞれの人間同士でしかないんです。”親子だからわかってくれるはずだ”なんてよくよく考えたら私の勝手な思い込みなだけでした。母もきっと辛かったんです。私の話をきいて私が子供の頃にこんなに辛い思いをしていたのをわからなかったってことを。だから”今更私にできることはお金を援助することぐらいしかない”って思ったのかもしれません。うつ病を改善するプロセスは自分自身を成長させることです。成長するってことは今までできなかったことができるようになって世界が広がるってことです。うつ病が治ることも楽しいけどうつ病が治るプロセスも楽しむことが大事だと思います。https://wp.me/p7toqD-8u
- うつ病の人が絶対やってはいけない”ポジティブシンキング”
  こんにちは、真衣です。今回は「ポジティブに考えよう！」は超危険な行為だよってことを話したいと思います。ネガティブに考えちゃダメ！ポジティブに考えよう！こういうことってよく言われますよね。私も一時期「ポジティブに考えるように努力しょう！」と、必死になってポジティブに、ポジティブに、、、って何でも良い方に良い方に捉えるようにがんばってたことがあります。ムッとすることやイラッとすることがあっても無理矢理「これは良いことだ」とか「これを我慢したら良いことがあるに違いない」とか何かしら良い方に良い方に持っていくという考え方をしていました。これを2〜3日ぐらい続けているとなんとなくずっといい気分でいられる感じがしてきます。「このまま続けてたらネガティブ思考が治りそう！」って自分に自信も持てそうな気分になってきます。なんですが、4日ぐらい経つと”ポジティブに考えよう”とする思考がだんだん浮かばなくなってくるんです。いい方向に考えるネタが尽きるというか。いやな出来事を良い方向に転換できなくなってくる。それでも必死にいやな気持を良い気持ちに持っていこうとがんばるんですが、どうしてもうまくできなくなっていってしまいには精神的に疲れてしまって「もうやだ！私にはむりだ！」ってなってしまい、自信も喪失してひどく落ち込むという結果になりました。これは何度もチャレンジしたけどいつも同じで２〜３日ぐらいならポジティブ思考ができるけどそれ以降は疲れてしまって結局ネガティブに逆戻りなんです。まるでダイエットのリバウンドみたい。ネガティブな人がある日突然「ポジティブに考えましょう」というのははっきり言って無理です。精神が疲弊して崩壊してしまいます。なぜなら本当は「これ嫌だな」「これムカつくな」という自分の本心を無理矢理押し殺している行為だからです。自分の本当の感情は「これはいやだな」という負の感情なのに「それじゃダメだ！お前は間違ってる！」と自分の本当の感情を否定して押し殺して無理矢理”ポジティブ”な方向に強制させようとしているんです。自分の本当の真の感情を無視したり否定したりし続けていると心が悲鳴をあげます。心が無理矢理捻じ曲げられてるようなものだからです。だから無理矢理”ポジティブに考えよう”とする行為はやるべきではりません。世の中ネガティブは悪ポジティブは善みたいな風潮があります。確かに私もポジティブな人の言動には素直に「こういう考え方ができたら素敵だな」と思うし見習いたい気持ちが湧いてくるのは事実です。でも、だからといって自分の本音を押しつぶしてまでポジティブに書き換える必要はないと思います。自分の素直な感情は自分でちゃんと認めることが大事です。私は今、こういうことをされて嫌な気分になっている。という事実はそのまま一回ちゃんと受け止める。何も考えずにいきなり「ネガティブはダメだ！」と自分の本心を蹴散らさないこと。だって世間から見たらネガティブな人は「めんどくさい」と思われてるんでしょうけどそうなったのにもそれなりの理由があるはずです。親の教育だったり、幼少の頃の出来事だったり。何かしらの原因があるからにもかかわらずただ否定ばかりされてたら余計に心が歪んでしまうのは当然です。人は自分を否定されるのが苦手です。それに対して自分を認めてくれたり理解してくれる人が好きです。だから自分の気持ちを否定するのはやめて自分が自分の気持ちを認めて理解してあげる。そうすれば心は落ち着くし穏やかになれます。ネガティブな人は無理矢理ポジティブになろうとしなれるものではありません。ポジティブになる必要はない。私はポジティブになろうとするのはやめました。それよりも自分の素直な感情を素直に受け止めることを大事にするようにしました。そしたら自然と心が穏やかになっていくことに気が付きました。そうなんです。ポジティブになることよりも”穏やか”でいる方が遥かに楽で良いことだって気が付きました。ネガティブ vs ポジティブじゃなくて、そのどっちでもないただただ”そのままの自分”であるだけの状態です。ポイントは”善悪の判断をしないこと”です。ただただ自分の本当の気持ちをそのまま感じて、認めて、受け止める。これを意識していると自然と穏やかになれるので自分自身が楽です。私は考え方が変わったことによって本当に心が穏やかになりました。状況は変わらなくても考え方だけで心は楽になれるのでこんなに良いことはないです。思考を変えることができるようになって本当に良かったなって今心から思います。https://wp.me/p7toqD-9e
- うつ病で”生きる意味がわからない”という状態から抜け出す方法
  私は一体何のために生きているんだろう生きるって何なんだろうどうやって生きていけばいいんだろう生き方がわからない…こんにちは、真衣です。私はうつ病になって生きる意味がわからなくなりました。生きる意味がわからなくて真っ暗闇に落とされて抜け出せなくなってしまいました。じゃあ、今はどうしてその闇から抜け出せたのか？ということをお話します。私はマンションの上階住民の騒音がストレスになってうつ病になりました。不用意に降りかかる物音にイライラが募り気がついたらうつ病になっていました。頭と体が重く何をするのもしんどくて辛くて特に朝起きるが辛くて辛くて…そのうち会社に行けなくなって退職せざる得なくなってそして収入がないので一人暮らしができず実家に移住しました。その時36歳ということもあって人生の分岐点というか先を見据えないといけない時期でもあったため「今後どうしていったらいいんだろう」と真剣に真面目に考えましたが「何もない」「何をしていいかわからない」ということに気づき、お先真っ暗状態に陥りました。そのうち生きる意味って何なんだろうなんで私は生きているんだろう何のために生きているんだろうと考え始めましたが、その意味はどんなに考えてもわからなくて生きる意味がわからない生きるのはもういやだこの世から消えてしまいたい死にたいとなって行きました。生きる意味とは、生きる目的や目標ということ。目的や目標がないということは行き先がわからない暗闇の中にいるような状態と同じです。目の前が真っ暗でどこへどう行っていいのかわからなくて不安で不安で怖くてたまらないのです。目標が定まっていればそこに向けて前進するだけだからできるのですが、その目標がなにもないから、どこへどう行ったらわからなくて立ち往生している状態です。あの時は生きる目的や方向性が欲しかった。誰か私に生きる方法を教えて！！って、いつも願ってました。それから私は生きて行く中で様々な知識を得ながら私なりの生きる意味がわかりました。当時考えていた”生きる意味”というものはあくまで自分にとって都合の良い”理由付け”が欲しかったということ。”生きる意味”という考え方をしていましたが正直言うと、私は生きるのが辛くて苦しくて嫌でたまらなかったからそこからなんとか逃れたかっただけなのです。子供の頃は皆、別に生きる目的があるわけではないけど楽しく不安もなく生きていますよね。ようは不安がなくなればそれでよかったということ。では生きる意味はなんだろう…なんて考えずに済む方法はというとそれはとにかく楽しい時間を過ごすということです。ウキウキわくわくしている時はただ単純に気分が高揚していて悩みとか不安とか苦しみとか考えなくなります。単純にウキウキすること、ワクワクすることをできるだけやるようにするってことです。じゃあ、ウキウキわくわくすることって何？っていうと私の場合は、本や情報を知っていろんな知識を得ることです。一般的には旅行に行ったり美味しいご飯を食べに行ったりディスニーランドに行ったりかもしれませんが私の場合は本を読んでいる時が一番楽しいんですよね。本からは自分の知らない新しい情報や自分が持ってない知識をたくさん学ぶことができます。新しいことや知らなかったことを知った時に私はめちゃくちゃテンション上がるんですよね。なので本を読むのがとにかく楽しいです。まずは何をしたら自分が楽しいんだろう自分は何をしている時にウキウキわくわくするんだろうってことを知ることが大事です。私はうつ病だった時に何か楽しいことをやったほうがいいと思って自分は何をやってる時がたのしいのかなって色々考えたのですが、その時は本が楽しいとは思っていなかったんですよね。当時の私にとっては本は未知の世界だったんです。だからもし今「自分には何も楽しいことがない」という状態だったら何が楽しいのかを知るってことが一番大事なことだと思います。いろいろなジャンルの趣味を持っているブロガーさんを見つけて参考に読み漁るというのも手だと思います。ようは自分の好きなことを知るというその行為自体もいろんな世界をたくさん知ることになります。いろんな世界のいろんな人の価値観や楽しみを知るってだけでも自分の世界が広がります。知るって時に大事なことは自分の好きか嫌いかっていう感情を大事にするってことです。「これは正しいんだろうか？間違っているんだろうか？」という善悪の視点で物事を判断しないってところがすごく大事なポイントです。日本人は特に物事を「正しいか間違っているか」で判断しがちです。本当は自分のやりたいことや楽しいと思うことがあってもそれは親に反対されそうだ、とかそれは世間的に悪い印象があるから、とか人に言うのは恥ずかしいから、とか周囲の目線を気にして自分の本当にやりたい思いや感情を知らず知らずのうちに押し殺している場合が多いです。私もそうでした。自分の本当の気持ちがわからないよって時はこの判断は自分の本当の気持ちなのか？それとも世間の常識で判断しているのか？という問を投げかけてみてよく考えるようにしています。意外と自分の本当の心って自分でわかっていないものです。これは最近になってようやくわかってきたところです。私が生きる意味がわかったのは本当の自分の感情がわかった時でした。https://wp.me/p7toqD-8D
- うつ病になった時これからどうやって生きていけばいいのか全然わからなかった
  こんにちは、真衣です。うつ病の人が生きていくには？ってことについて語ろうかな、と思います。うつ病になると「もう生きていけない」ってぐらいにまで落ちます。年齢が高くなればなるほどその深みは大きいでしょう。仕事を辞めたのであれば再就職が困難ですし、もらえるお給料も低くなって生きていくモチベーションが出ませんし不安も大きくなります。うつ病を抱えたまま仕事をしている方もいると思いますが、毎日が苦痛と不安だらけで押しつぶされそうになりながら生きている状態ではないでしょうか。若ければ今後いくらでも転職できるしいくらでも未来はあるのでそれほどまで落ち込むことはないかと思います。あくまで比較的にですけど。私は36歳でうつになって仕事に行けなくなり退職し、実家に戻りました。不安と恐怖に怯えるだけの毎日が何ヶ月も続きました。これからどうやって生きていったらいいんだろうかとずっと考えていましたが、考えても考えても不幸しか起こらない想像しかできなかったです。30代後半といったらそう雇ってくれる会社はありません。年齢で検索すると、求人にあるのは「責任者として」「リーダーとして」とか重い責任のある仕事ばかり。でもうつ病を患った自分には自信がまったくなかったし、そんな重要な仕事する能力もないので私には絶対無理でした。あとは派遣やアルバイトぐらいです。だとすると、今後一生、低いお給料で細々と生きていくことしかできないのかと考えると、楽しみなんてなにもなさそうで生きる希望を持てませんでした。そうやって生きる先にある希望が見いだせないことによって「治りたい」という気持ちも湧いてこなかったように思います。「うつ病が治ったところで…」って正直思っていました。治った先に希望がないので治る気にならない。悪循環のループにハマっていたんだなぁって思います。私は今、うつ状態を克服して普通に仕事をして生活しています。今となっては「生きるのってそんな難しくないんだな」って思います。シンプルに考えてシンプルに生きればいいだけなんです。本当は。考え方ひとつで生きるのは楽になります。これまで自分が変な世の中の常識とかに囚われすぎていて苦しんでいたんだなってことにたくさん気がついて、それを知った今では生きるのも心もすごく楽です。どんな仕事をするかとか、どんな生活水準で生きていくかとか関係ないんです。自分の考え方が変わればどんな環境であっても楽に生きられます。これは知っているか知らないか、それだけの違い。知識って本当に大事だと思います。https://wp.me/p7toqD-85