砂に、埋める。
おもいでに、埋める。
これ以上、傷つかないように、
頑丈で無骨な入れ物のなかに放り込む。
人はわたしを
適当。とか
いい加減。とか
ノリで生きてる。とかいう。
まあ、それを狙ってはいるんだけど、
それは、重さや暗さやまじめさの照れ隠しだって、
どうして気づかないんだろう。
あまのじゃく？
かもしれないけど。
だけに対しても、自分演出しない、作り変えない人って、
実はただのわがままだったりするんだよね。
ああ、でもそうやって、おどけてみて、
人を楽しませて、
奉仕した気になって。
でも、その先には。
「だからわたしを見て」
というエゴが、結局は潜んでいるんだけどね。
プチ囲われの身分で、
過食嘔吐のせいで、ずっと体売って生活していたわたし。
体を汚して稼いだ月約５０万は、
ほとんどトイレに流れていった。
７年間、ずっと着かず離れずでいてくれた男友達に、
思い切って、今日このことを告白した。
過食のこと。売春のこと。それらをメールで送った。
月４０万の食費のための、売春。
返事が来るまでの、長い長い時間。
受信したメールを開くとき、どきどきした。
そして、少し後悔した。
軽蔑されるかもしれない、と思った。
「○○（わたしの名前）は、ずいぶん大食いだったんだね」
それを見たとき、わたしはほんとうにほっとした。
彼は、ただの鈍感なひとではない。
わたしの書いた意味をちゃんと理解して、その上で、同情や説教をわざと避けたんだ。
その問題の根が、どれだけ深いか知っているから。
わたしのこの病気のことは、１０年間だれにも言っていなかった。
もちろん、ＯＬ以外の収入のことも。
それを話して、それでも離れていかなかった。
それだけで、少しだけ前に進めるような気がした
２７年前。
電車が１時間に３本しかない（しかも２両）ものすごーく田舎町に生まれました。
そして今、東京はど真ん中の恵比寿に住んでいます。
猫も（こっそり）飼っています
でも、別に成功者でもなんでもありません。
ただの派遣社員の事務員で、プチ愛人で生計を立てて生きています。
摂食障害と躁鬱と演技性人格障害がひどすぎて、
まともに働くことができません。
友達は少なくないし、仕事ができないわけではないのですが、
どうしてだか定期的に、自分の手で破壊してしまいます
それでも、人生は
ＪＯＹ
楽しく生きていきたいのです
