夫氏の後輩さんが
不妊治療を経てご懐妊されたそうで、
おめでとうございますと声かける。
夫氏は、羨ましい、と。
電話終わってから
ジワリジワリと罪悪感で潰れ、
久々に大号泣。
専業主婦、選択子無しさんの
仲間が欲しーーーーーーーーーっっっ！！
誰かと分かち合いたい
孤独
孤独
孤独
１番近くにいるのに
１番遠くにいる人間
何も共有出来ない
同じ世界にいない
結婚7年経っても慣れません
ともちゃん、買ったよ
同じ「とも」としても、応援してます。
読みやすそう！
のんびり楽しみます
言葉と行動が
伴っていない人間ばかりで。
辛さをTwitterで公開しても
みんな見てみぬふり。
私の大嫌いなもの。
私は絶対にあなた方のようなことはしない
。
子供の頃、
不登校になって
過干渉から放任になった両親も
不当解雇した会社も
休日出勤と言って
両親へ会いに行っていた夫も
誰も私を愛してくれない
私を私が愛してないから
なのかなと、
自分を大切に、
やりたいことや気になることを
ずっとやってきてるけど
まだ何か足りないのかな
幸せに気付いてない？
月経や寒暖差や季節の変わり目で
自律神経が疲れてるだけなのかな
出来ることをしていきます
夫氏が怖い
いつ大きな音、声を出すか分からないから。
実家時代の父と祖母と重なってフラッシュバック。
ADHDらしき夫氏の多動が恐怖。
怖い怖い怖い怖い怖い。
土日になると、とたんに体調悪くなる。
夫氏に何か伝える度に
「よく今まで７年間すごせたね？」
と、私が悪化したように、
私が悪者にしてきます。
メンタルクリニックで定期的に認知検査をすると、本当に普通。
先生からの「大丈夫ですよ」まともですよ。って言ってもらえる時に
全て救われる思いです。
私はまともなんだ。
その時が私の唯一の安心出来る時。
月曜、火曜はリモートワーク。
出勤日水曜日まで我慢。
なるべく関わらず、自分責めやめて。
自分大事に過ごしたい。
よし、今日は夫氏＋義父母の会食には行かない！
自分軸、大事にします！
今度の祝日に、
夫と義父母が犬の墓参り＆会食するらしい。
それ聞いてから毎日毎日モヤモヤしている私。
悪い人達じゃないんだけど、
私的には年月を経ても拒絶反応する点。
①亡くしてから何十年経っても塔婆を立てる
→本来の意味(亡くなった側にすること)ではなく生きている側のエゴや執着にしか思えず、未練がましく感じる。
②周囲への配慮に関心がない
→自身が中心の視野が強めで、外食の度にどこの席よりも大声で賑やかなので、１人罪悪感。
③親子３人感染予防の意識少ない
考え方、価値観、文化が
私側と夫側、
真逆過ぎて考えるだけで心が落ちます。
ちなみに私は、
虹の橋へいったら皆、病気も苦しみも無くなり
元気に楽しくしている。
身体は、この世に居た時の仮の器。
魂は虹の橋へ。
夫婦とも一人っ子。
だから、私は墓じまいを検討してるくらいです。
生まれてきた時は何も持ってない。
死ぬときも何も持っていけない。
自然に生まれて自然へ還る。
だから、もう、
関わりたくなくて仕方ないのです。
こんな考えの私、変なのでしょうか…？