こんにちは
道拓きコンサルタント
MANAです
あなたの望む未来へ
あなたを応援している
いろんな存在のサポートを受けながら
道拓きをしていきます
ほぼ毎日個人セッションをしているのですが、
その時々にいらっしゃる
クライアントさんのお悩みが
まさに今の自分の課題だったり、
自分にもその傾向があるよー
ということを教えてくれてたりします
昨日のクライアントさんからいただいた
自分の氣づきは
「がんばりすぎ」
これ、同じ傾向がある人もいると思うから、
ぜひ参考にしてほしい
そう、わたし、なんでもかんでも
がんばりすぎちゃうんです
5年ほど前に仕事やボランティアを
自分の限界を超えてやっちゃって
ついには倒れて
歩くことさえもできなくなったときもあった
おかげで今やってるセッションの
きっかけになるヒーリングと出会って
旦那さんと知り合うことにもなったから
結果オーライではある
そしてそれ以来、
極力がんばりすぎないようにはしてるつもりだけど
それでも知らないうちに限界を超えてるみたいで
神社に行くと、よく神様にも指摘される
わたし「今すべきことは何ですか？」
神様「休みなさい」
わたし「・・・はい・・・
」
みたいな
いつからだろう、
『がんばりすぎ』るようになったのは・・・
考えてみると、
学生時代にはすでにその傾向があった
短大時代にはバイトから帰って毎日夜2時過ぎまで
予習復習してたし（それぐらいまでしていかないと
めちゃくちゃ怒られる学校だった）
学校代表の何かになったり
取れる資格をいろいろ取ったり
人から
「すごいね
」
「えらいね」
と言われることを
選んでやってた氣がする
どうしてだろう・・・
もちろん、人から
「すごいね」と言われればうれしい
いわゆる承認欲求が満たされるんだろう
けど、それだけじゃない
自分の心の奥を覗いてみて出てきたのは
「わたし、お母さんに
褒められたかったんだなあ」
「愛してほしかったんだなあ」
ということ。
わたしには2歳違いの弟がいて
弟が生まれてから、お母さんの愛情は
本当に分かりやすく弟にすべてうつった
実際はそんなことはなかったのかもしれない。
けど、少なくとも当時のわたしにはそう見えた。
今でこそ分かるけど、
小さい赤ちゃんに手がかかるのは当たり前だし
当然何をするにも弟優先になる。
きっとわたしは、
すごく、すごく、寂しかったんだと思う。
弟が生まれてしばらく後、
わたしは小児喘息になった。
あまりにひどい喘息の症状に
夜中中一睡もできないこともしょっちゅうで、
お母さんはいろんな病院にわたしを連れていき、
検査を繰り返した
アレルギー検査をするために、
小さな腕に毎回10本以上の注射を打ち、
腕は注射の跡だらけになった。
それでも喘息はいっこうによくならず、
入院することもあった。
どこか分からない山奥で、
神様にお祈りしてくれるという人のところに
連れていかれたこともあった
（ちなみにその祈祷師？の人には
「この子はすっごく早くに結婚するか、
すっごく晩婚になるか、どちらかだね～」
と予言されており、
『晩婚』の方で当たっている）
苦しいし、眠れないし、みじめだし、
本当に本当につらかった
あのときの苦しみは真実だし、
決してそんな苦しい思いを
したいわけじゃなかった。
けど、今思うと、わたしは
お母さんに近くに
いてほしかったんだと思う。
いつも弟ばっかり氣にかけるお母さんに、
わたしのことを
氣にしてほしかったんだと思う。
病氣でいれば、お母さんが近くにいてくれる。
弟じゃなくて、わたしのことを見ていてくれる。
そんなふうに思ったことはない
けど、今ならわかる。
無意識で
それをしていたんだ。
潜在意識と顕在意識、
願いに矛盾が生じる場合
『潜在意識』の願いが
優先される
自分で自分を
病氣にしていたんだ
お母さんに、
わたしのことを
見てほしかったから
こういう人
（自分で自分を不幸にしてる人）、
いーーーーーーーーーっぱいいる
全然思い通りにならない、
うまくいかない
って人、
胸に手を当てて考えてみてください
②に続く
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