ある病の話３

あれに血が混じって「慢性前立腺炎」と診断された僕。その1か月後、僕の数少ない同期のNに、全く同じことが起きたのでした。

「山ちゃん、俺も血出た…」
「うっそー！」

...

めちゃくちゃ笑いました。こんなに近くで起きる？

ただNは僕の話を全部聞いていたので、あまり心配していませんでした。しかしそれがよくありませんでした。忙しさにかまけて、病院に行かなかったのです。

Nも血が出てから１週間後、僕とNは『神戸コレクション』の会場にいました。『明石家電視台』の松尾伴内さんが、スペシャルゲストとして出演することになり、そのロケを僕とNが担当していたのです。

嘘みたいに小顔で足の長いスーパーモデルたちの中を、あれに血が混じっていた２人がウロウロしているのが、なんだか申し訳なく思いました。別に何も悪いことはしてないのですが。

ロケは順調に進みましたが、午後になり異変が起きます。ただ、異変が起きたのはロケ本体ではなく、Nの金玉でした。

「いたたたた…」

金玉が急激に痛みだしたらしいのです。N痛がる、みんな笑う。それがずっと繰り返されました。痛みのあまり前かがみになるNに、Sプロデューサーが

「なんや？円陣組むんか！」

と、突っ込んでまたみんなで大笑い。

ロケはなんとか無事に終わるものの、帰りのロケバスの中でもずっとNは「いたたた…」を繰り返していました。

そして２日後、Nからのメールに僕は目を疑います。

「入院することなりました…」

なんとNはロケのあと、金玉がソフトボールくらい腫れてしまい、痛みのあまり眠れず、這うように病院に行ったところ「精巣上体炎」と診断され、即入院となったのです。

「精巣上体炎」とは、ざっくり言うと金玉にバイ菌が入って起こる病気。ええ大人が金玉腫れて入院。僕は自分のことはすっかり忘れて、半笑いでお見舞いに行きました。

「やってもうた…」

「早く病院行けって言うたやん」
「うん。でも、湯船につかってたら楽やってん」
「なんで？」
「お湯にプカプカ浮いたら痛くなかってん」
「笑」

大のオトナが、風呂で浮力を使って金玉の痛みを和らげている…。最高です。

Nはしばらく入院して、無事仕事に復帰しました。

あれから１年半。２人ともその後再発もなく、すこぶる元気に働いています。

改めて思いますが、やっぱり元気が１番です。元気があればそれなりに何でもできる。

さて、そんな風に病を乗り越えて再び元気になった人がいます。関根勤さんです。もちろん、症状は全然ちゃいますが。

『サタデープラス』の心臓ドックロケで異変が見つかり、緊急手術。それから３か月が経ち、明日の『サタデープラス』に生出演してくださいます。

術後にどんな変化あり、どんな生活をしているのか？１時間丸ごと関根さんスペシャルです。

是非ご覧ください！以上、フリが異常に長い番宣でした.。

ある病の話２

さて、昨日の続きです。

あれに血が混じっていたことで泌尿器科に飛び込んだ僕は、慢性前立腺炎と診断され、とりあえず大病ではないことを知ります。しかし、１週間後の再来院までに「この１週間はとにかく出して」と先生に告げられます。

...

「体の中に血が溜まっている状態やから。早く出してしまったほうがええからね」

「は、はい…」

そこからの１週間は地獄でした。普通は快感を得るためにする行為を「体内の血を出すために行う」のです。でもおしっこみたいに、自然と出るもんじゃない。痛みはありませんでした。でも精神的に拷問でした。セルフ拷問。

まぁさすがにここからは少し割愛しますが、えらいもんで数日で血が混じらなくなり、通常運行になるわけです。そして１週間後、もう血が混じっていないことを告げると、あとは飲み薬をしばらく飲めば大丈夫…ということでした。原因はよくわからず、疲れがそこに出たんじゃないかということでした。いや、どこに出てんねん。

結局、その後順調に完治へと向かうのですが、あまり聞いたことのない体験だったので、周りの数人には直後にこの話をしていました。大笑いする人、ただただ怪訝な顔をする人、反応は様々でした。今これを読んでくれてる方々もそうだろうなと思います。

しかし話はこれで終わりません。

2015年3月。その日は『明石家電視台』の収録でした。いつものように、出社して制作準備室に入ると、僕の数少ない同期が深刻な顔をしてイスに座っていました。

「山ちゃん、大変や…」
「どうしたん？」
「俺も、血出た…」
「うっそー！」

なんと、同じ番組で同い年の仲間に、同じことが起きたのでした。ただ、事態は思わぬ方向に進んでいきます…。

（また明日に続きます…）

ある病の話

えー、去年の今ごろ「イボ痔になった話」を３日連続で投稿し、色んな人に同情されたり笑ってもらったり色々したのですが、実はイボ痔の前に、僕は違う病を患っていました。

今回も長いです。そして病の話ですが、前回以上にシモの話です。お好きでない方は、ここでページをお閉じください。。

でははじめます。

それは2015年の2月のことでした。

まぁ、その、１人でしてたわけです。まぁ、あれを。

そしたらティッシュを見てびっくり。

なんか白いのと一緒に、あずき色みたいなん出てる！

ん、これ血か？

血や！

生まれてこのかた大きな病気をしたことのなかった僕は、瞬間的に思いました。

「死ぬやつや」

頭がガーンとなって、目の前がしろーくなって、足元がおぼつかない。とにかく病院や…。

次の日、朝一番で泌尿器科に飛び込んだ僕は、おじさんドクターに症状を説明します。

「精液に血が混じっていました」

すると

「いま何歳？」

「３５です」

「ふっ…、はいはい、３５歳ね」

え？鼻で笑った？

「４０歳過ぎてたら大きな病気の可能性あるけど、３０代はまず違うね」

普段、人と話していて鼻で笑われたらめちゃくちゃ腹が立つと思うけど、今回は逆に、鼻で笑われてホッとしました。鼻で笑われるの、サイコー。

「ま、とりえあず診てみましょか」

そう言うとドクターはおもむろにコンドームを取り出し指にはめ…え？コンドーム？いや、コンドームってすごいねんなぁ…と思っているやいなや、指がお尻の穴にグン！と入ってきました。

「う、お、おぉぉぉ・・・ぉぉぉ」

声にならない声が漏れます。

「はい、今から痛いとこ触りますよー」

その宣言なに…と思っていると、グリリリリっ！先生の指が壁みたいなものを押しまくります。

痛い。とにかく痛い。

痛みに耐えること数分、一通りの触診とエコー検査を終えた先生は言いました。

「慢性前立腺炎やね。前立腺で炎症が起きて少し出血してるわ。ニキビが中で潰れて出血してるようなもんやから、全部出たら大丈夫。まぁ薬飲んでたら治るから、とりあえず１週間後また来て」

よかった…とりあえず安心。でも診察の終わりに、あることが気になった僕は先生に聞きました。

「あの、この１週間はどのように過ごせば…？」

「そうね、ひたすら出してくれるかな」

え？ひたすら出す？血混じってんのに？

（明日へ続く…）

なりました。その３

えー、イボ痔になった話、また続きです。

今日も長いですが、最後ですので…。

肛門科で初めての診察を受けた僕は、看護師さんから予想外の事を切りだされます。

「えー、では手術の説明しますね」

手術！？

診療の時、そんな雰囲気ちゃうかったやん！

僕の戸惑いをよそに、看護師さんは説明を続けます。

「この病院では、古典療法で手術を行います」

・・・へー。

以下、ぼんやりしながら聞いた手術の概要。

・糸を２本、痔に巻きつける
・日帰りでOK
・その後しばらく、２日に１回は通院を続ける
・痔が壊死したら切除する
・ただ切除後もしばらく通院が必要

保険の効かない肛門科に俺は何度通うんや…。そんな事を思っていると、看護師さんから

「車の運転はしますか？」

「はい、ほどほどに」

「では手術のあと、１回の運転は３０分以内にしてください」

「…なんでですか？」

「急な激痛で、事故される方がいますから」

そんな事故原因、聞いたことない！
怖い！やっぱり怖い！

ただ結局手術の全容はつかめないまま、看護師さんの話は終わり、その後再び先生がやってきます。先生の手元にはファイルが。

「えー、まずこちらを見てください」

開いたファイルには大量の肛門の写真。

こんなおぞましい写真集があるでしょうか。並んだ肛門を指さしながら、先生が説明を続けます。

・痔には４段階ある
・３段階目まではほとんど痛みが出ない
・だから放置しておく人が非常に多い
・その代わり、４段階目の痛みはとんでもない
・僕の痔はまだ１段階目

４段階目の写真も見せられるのですが、もう肛門から魔人ブウみたいのが出てきてます。それ比べたら俺のなんて可愛いもんや…。しかし先生は言いました。

「さて、手術の件ですが…」

なんで？俺のん魔人ブウちゃうで？おまめちゃんやで？

そんな疑問を打ち切るかのように、先生はまくし立てます。

「この病院では古典療法を行っていますが、外科的手術を選択してもらうこともできます」

あ、そうなの。このご時世、糸でしばるっちゅうのもねぇ。ふむふむ。

すると先生が

「そもそも、痔の治療の起源は江戸時代に…」

待て待て。どこからの話すんの？今2015年よ？

そこから延々、古典療法を生み出した、かつての偉人の話を聞かされます。

…10分後。

「では外科的手術との違いを説明しましょう」

そう、それが聞きたいんです。

「まず古典療法は日帰り、外科的手術は最低３日は入院が必要になります」

あれ。そうなの。

「外科的手術は、その後すぐに仕事復帰はできません。最低でも１週間は休みをもらってください」

あれ。痔で１週間休むなんて、会社によう言わんよ。

「再発率も違います」

え？そもそも痔って再発するもんなの？

「古典療法なら10年で2,3％。外科的手術は5年で…」

5年で？

「25％です」

高っ！

たっかー！

4人に1人！？医学の進歩どうなってんねん！

「そして痛みも、古典療法の方が外科手術の1/3で済みます」

いやもう絶対古典療法やん。というか、古典療法でも車で事故るくらい痛いって言うてんのに、その3倍って、もう気絶するんちゃう？

「で、料金ですが…」

はい、大事な話です。

「外科的手術だと、7,8万円です」

高っ！

たっかーー！

なんか納得できる額をものすごい超えてるー！

「で、古典療法だと…」

古典療法だと？

「25万円です」

高っ！

たっかーーー！

もうアレ買えるやんとか思いつかんくらい高いー！！

そこから先のことはよく覚えていません。

古典療法は保険が効かないから高い。とりあえず薬を出すから（肛門から入れるやつ）、朝晩入れて、また2週間後に来てください、とのこと。

１週間仕事休んで8万円か、日帰りやけど25万円か…。

痔ってこんなにかかるの…？

全く判断がつかない。頭がボーっとします。すると

「山内さーん、お会計お願いします」

あぁそうか…。

「初診料込みで、1万5千円になります」

高っ！

今日もたっかー！！

…これが僕の初めての肛門科の話です。長々とすいません。ここまで読んでくださった皆さん、ありがとうございました。色々勉強になりました。

薬を入れだしてから、見た目はだいぶましになりました。でもまだ手術のことはどうするか決めていません。先生曰く、ウォシュレットがよくないそうです。皆さんも使いすぎにはご注意を…。

そうそう、病院の帰り際、受付のお姉さんは言いました。

「領収書入りますか？」

いらーん！切れるかー！

おしまい

なりました。その２

えー、昨日のイボ痔になった話の続きです。

初めて肛門科にやってきた私。

保険が効かないうえに、とりあえず初診料が５千円かかることに萎えながら待っていると、名前が呼ばれ診察室へ。すると年配の女性看護師さんによる問診があり、冊子が渡されます。

「これ読んでもう少しお待ちくださいね」

冊子のタイトルは『おしりの相談室～痔なんてこわくない！』。

とりあえず１ページめくると、東洋と西欧の痔の治療法が書かれていました。

【東洋】
・ナメクジをゴマ油に浸し、痔に塗る

いや、悪魔が作る秘薬やん。

・ヒルに痔を吸わせる

怖い。ただただ怖い。

【西欧】
・外科的療法が主体であるが、11世紀頃はナイフで切る、焼きゴテでつぶす、木バサミではさんで落としていた

もう拷問やん！怖すぎるわ！本のタイトル嘘やん！

すぐに冊子を閉じました。更に待つこと数十分。

呼ばれて入った診察室は、机があって先生と向かいあうような部屋ではなく、いわゆる分娩台的な脚を開いて寝転がるベッドと小さな棚があるだけの小さな部屋。

すると先ほどの看護師さんがやってきて

「とりあえずズボンだけ脱いで寝転がってもらえますかー」

あれ？パンツ脱がへんの？

と思って寝転がると

「台に両足乗せてくださいねー」

あぁ、このポーズね…やっぱりね…と思って足を乗せるや否や、ズルっ！

パンツが半分脱がされ、お尻が露わになります。こうすれば前は見えません。なるほどねぇ…と思っていると、看護師さんが

「毛剃りますねー」

と言うや否や、ジョリっ！

え？

ノークリーム！？

見ず知らずの年配の女性に、肛門周りの毛を剃られている…。僕は、無の境地に達したような気になりました。いや、いつ達してんねん。

そして待つこと数分。ようやく先生がやってきました。すると見た瞬間

「あー、イボ痔やねー！」

早っ！

俺はイボ痔だったのか…と感慨にふける間もなく、先生はまくし立てます。とにかくよく喋る先生でした。

「毎日放送？部署は？」

「テレビ制作でディレクターやってます…」

「そうなんや。誰かの紹介？」

「いや、ネットで調べて…」

「そうなんや！てっきり●●さんか▲▲さんの紹介かと思ったわ！」

言うた！名前ハッキリ言うた！

さらに…

「カメラ入れますよー」

すると、有無をいわさず異物が肛門に…。

あー。

もう感情は何もなく「あー」しか出てきません。

すると先生が

「中に３つ、外に１つやね！」

え？

中に３つ！？

さらに

「右向いてくださいね。そこのテレビに出ますから」

横を向くと、小さなテレビでは僕の肛門生中継が行われていました。俺は何を見せられているんだ。はじめまして、僕の肛門の内側。さらに先生はまくし立てます。

「これ右側に３つあるでしょ。その１つが外に出る時に、左側にねじれてるんやねー」

わからない。なぜ外に出る時にねじれるのか、そのメカニズムが全くわからない。と言うわけにもいかず生返事をしていると

「写真撮りますよー」

バシャバシャバシャバシャバシャ！

むっちゃ撮るやん。肛門をむっちゃ撮るやん！

その後、なんだか薬的なものを塗られて診察は終了。

先生は別の診察に行ってしまい、また看護師さんと２人に。すると

「えー、では手術の説明しますね」

え！？手術！？

つづく

なりました。

えー、突然ですが、イボ痔になりました。人生初のイボ痔です。

今日はその顛末をお話させていただきますが、少々長いのと、肛門を連呼しますので、お食事中の方や、そもそもそういうのが好きではない方はここで読むのをおやめください。

さて。

そもそも、２か月くらい前から肛門周辺が痒かったんです。でも特に気にせず過ごしていました。清潔にしとけば治るやろうと。

ただ、なかなか痒みが収まらない。

まぁ１回見てみるか…と浴室でチェックすることに。いわゆる天橋立でする「股のぞき」の格好です。どこでして何を見とんねんと思いながら、肛門を見てみると…

ん？なんかおかしい。

しっかり自分の肛門の形状は把握してはいないけど、これは思ってるのとちょっとちゃうぞ、と。

さらに念入りに洗おうと石鹸を手につけて触れると、なんか小さなしこりみたいなんがあるわけです。

でも痛みは全くないし、まぁまぁしばらく様子見るか…と一旦は思うわけですが、やっぱりしてしまうんです。

「肛門　しこり」で検索。

すると、すぐ答えは出ました。

これ「痔」やな、と。

そうなると風呂に入るたびに気になるわけです。で、数日経ったところで僕は決断します。

「肛門科に行こう」

健康を扱う番組に携わる者として、不具合が出ている肛門を放っておいて、しっかりした放送ができるか？否、できない！

というわけで、また検索です。

「梅田　肛門科」

そして数日後、僕はある肛門科を訪ねます。先月のTKO木本さんのライザップ企画放送の直後です。その手前１週間は、正直僕は木本さんの体脂肪率より自分の肛門の状態ばかり気になっていました。木本さん、ごめんなさい。

いざ病院に入ると、待合室はいっぱい。老若男女幅広い層が、神妙な顔つき（に見える）で受診を待っています。

若干緊張しながら、受付で保険証を出そうとするとお姉さんが一言

「ここは肛門科なので、保険は効きません。皆さん初診料五千円になります」

え？なんで？

なんで肛門科やからって保険効かへんの？

肛門、なんの特別扱い？

と、詰め寄るわけもなく「はい…」と答え、おとなしく順番を待つことに。

そして僕の初めての肛門科受診が始まります。

つづく。

５月３１日のブログ

残尿がすごい。

正確に言うと、残尿がすごかった。

一時期、トイレでおしっこをして、終わったと思いパンツにしまいチャックを上げると、時間差で「じょわっ」と出てくることが多々あった。

それはもう「残尿感」とかいう感覚ではなく、正真正銘「残尿」そのものだった。

33歳のおっさんが何を言うてるんだと思うし、非常に恥ずかしくも情けなくもあるが、おしっこを終えて、いくらふって、切っても、「じょわっ」がやってくるので、本当に困っていた。

スタッフにそれを相談すると「ストレスや！」と言われた。

調べてみると、ストレスがたまると膀胱が縮小し、結果としてトイレに行く回数が増えたり、いわゆる”キレ”が悪くらしい。

思えば、ストレスに弱い人生を過ごしてきたと思う。

大事なじゃんけんはだいたい負けるし、サッカー部時代、PKはほぼ外した。

しかし、あれだけ「じょわ」っていた、残尿がいつの間にかなくなった。

すると、今度は足が急激に臭くなり始めた。

会社で編集を長い時間やっていると、足がしんどくなるので、靴をふと脱いでみたら、すべての眠気が吹き飛ぶくらい臭い。

みんなで食事に行って、掘りごたつの店だったりしたら、もう急用でも思い出したふりしておいとましようかと思うほどの臭さ。

またスタッフに相談したところ「ストレスや！」と言われた。

緊張して汗をかくと、足のバクテリアが増えて、匂いが増すらしい。

室内ロケで靴を脱ぐことも多いし、タレント打ち合わせで楽屋に靴を脱いで上がることも多い。

そこで、対策を調べると「５本指靴下」と、ラッシュの「パパの足」というパウダーがいいとの情報。

すぐに２つとも買って試したところ、これが効果抜群。足からなんの匂いもしなくなったのです。

足の匂いに悩んでいる方、ぜひ「５本指ソックス」とラッシュの「パパの足」をお試しください！効果は僕が保障します！

あれ、なんの話やっけ。

結局ストレスは解消されてないんじゃないかってね。次はどこに出てくるのやら。。

５月１６日のブログ

ささいな事で腹が立つ。というか、細かい嫌なことが多々ある。

ご飯に行けば、皿が欠けている。それを店員に言うと「あー、なんかすいません」というアホみたいな返信をされる。

タクシーに乗れば「おつり細かくなってすいません」と言われ、差し出されたおつりを見たら、３８５０円分全て小銭で、嘘みたいな小銭の山を両手ですくうようにして、会社のデスクまで戻ったり。

僕は酒をまったく飲めないので、ほぼ毎回ジンジャーエールを頼むのだが、店によって炭酸の濃い薄いがだいぶある。というか、炭酸が薄い店がとても多い。これは僕の予想だが、ジンジャーエールはハイボールなど”お酒を割るもの”としての役割が多く、「多少炭酸が抜けてても、そんなに気にならんやろ」

と軽く見ているお店が多いのではないかと思う。

ある時、例によってジンジャーエールの炭酸が薄いことがあった。一緒にいた先輩に「これ薄いですよね？」と一口飲んでもらい、「確かに薄い！」のお墨付きをもらったうえで、店員さんに「これ炭酸薄いんですけど…」と伝えると、すぐに新しいジンジャーエールを持ってきてくれた。

しかし、飲んでみるとどうも味が普通じゃない。どうやら、ジンジャーエールを新しく入れたのではなく、

元のジンジャーエールに炭酸水を足して持ってきたようだった。

これには腹が立った。しかし、もうすでに一度差し戻しているものを、さらに「これ…」と店員に指摘するのもなんだか嫌な空気になりそうだった。一杯目からこれでは、積もる話も積もらない。

というわけで、しぶしぶ「炭酸水で炭酸足したジンジャーエール」を飲んだわけだが、後日このことを別の同僚に話していたところ、なぜか急激に腹が立ってきた。なぜお金を払っているこちらが我慢しなければならないのか。これを良しとしていては、きっと第２第３の犠牲者が出てしまう。

僕は何を思ったのか、その場でお店に電話をすることにした。「先日、そちらで食事をしたものですが、頼んだジンジャーエールの炭酸が薄くて…」ことの顛末を熱く説明した。もうこんなことはやめてほしい。

お酒を飲めないものにとって、ジンジャーエールは仕事終わりに一口飲んで「あー！うまーー！」と唸れる数少ない飲み物なのだ。

荒ぶるわけでもなく、でも大人しいわけでもない、決して語気は強くないけど、一気に喋りきった。

絶妙のテンション、これぞ大人だと思った。すると店員は

「はぁ・・・・」

絵に描いたような生返事だった。こんなに生の返事があるもんですね、と思った。

そりゃそうだ。何日も前の炭酸が薄かったことを、わざわざ電話してきて指摘する奴の話など、誰がしかと受け止めるだろう。

これ以来、なるべくクレームは当日に！と心に決めた。

そんな話を後輩にしたら、後輩が「僕もクレーム入れたことありますよ！」と自分の話をしだした。

後輩が小学生のころ、スナック菓子の「オーザック」が大好きだった。でも、どうしても気になることがある。他のポテトチップなどのスナック菓子と比べて、どうも量が少ない。

そこでその後輩は、なんとお客様センターに電話して

「あの、オーザックの量、他のに比べて少なくないですか？」

とクレームを入れたのだ。なんという横暴。元から内容量は袋に記載されている。たくさん食べたいならたくさん買えばいいだけの話なのに。

その話を聞いて以降、僕は後輩のモンスタークレーマーぶりに怯えながら仕事をしている。

クレームの電話を入れたあと、どうなったか。

段ボールいっぱいのオーザックが送られてきたそうです。

なんかオーザックを作ってるハウス食品さん、後輩に代わり、すいません。

先輩と後輩

先日の、会社の後輩との会話。

「大学の後輩が、山内さんのツイッターすごい面白いって言ってました！」

「あら」

「まだ大学生なんですけど、べた褒めでした！」

「めっちゃ嬉しいやん！どんな子！？」

「空手部の主将です！」

「・・・」

一瞬期待した俺のバカ！

という内容をツイッターでつぶやいたのですが、

主将の子が気を悪くしてたら嫌だなと思って、

会社の後輩に

「ツイッターでいじってしまったから、主将の子にごめんね言うてフォローしといてー」

とメールしたところ、その返信が

「大学の後輩から『嬉しいです！ありがとうございます！』っていうラインがきました！」

以下、主将の彼が喜んでくれたという話がしばらく続き、文末は

「後輩をいじっていただき、ありがとうございました」

と〆られていました。

「後輩をいじっていただき、ありがとうございました」

お礼の理由は色々ありますが、初めて聞くパターンのお礼。

先輩後輩で仲いいんやろなぁと、ちょっと笑ってしまいました。

後輩と主将の彼、こちらこそツイッターに続きブログでもいじらせていただき、ありがとうございました。

「いや、それ！」という話

「いや、それ！」と思わず言ってしまった話です。

先日「つけて歩くだけで20キロ痩せる」という、

足の指にはめるパッドをもらいました。

ゴム製で、足の指にはめるだけでいいという事で、

早速つけてみました。

付属していた本を読むと体験談が載っていて、

１００キロあった体重が、変わらず飲んで食ってしてるのに

半年で20キロ減ったと書いてありました。

興味津々で読み進めていると

「これをつけてから、歩くのが楽しくなってきて、

　電車で通勤してたのに、毎日３時間歩いて通うようになったんですよ」

あれ。

「もう、休みの日なんて1日40キロ歩いちゃって(笑)」

いや、それ！

見出しには気を付けようと自戒しました。

あ、魔法のパッド欲しい方、歩くのが楽しくなりたい方、

まだ新品同様のものがありますので、言ってくださいね。