一回地震で起きちゃってから考え事が止まらなくて寝れなくて
完全にメンタル死んだし涙止まんないので吐き出したかった
五億年ぶりの更新がメンヘラ独り言なのまじできつい
でももう耐えられないから書きなぐったやつ載せさせて
そもそも誰も読んでないから許可取る必要ないはずなんだよな
載せますでいいか 載せます
母と妹と三人で暮らすようになってからかなり経つけど
いつもぼくが何か合わないことがあって
そうなる度に喧嘩になったりどっちかが切れたりして
この前もまたぼくが切れ散らかして
まぁどうにもならんなというのとぼくの問題だなというのと
正直そうかその程度ならもういっかってなってしまったから
いつもの「ぼくが悪いねごめんね」で終わらせたんですけど
まぁそれも事実なんですよ ぼく側の問題なのこれは
合わないだけなんですよ 向こうは悪くないんだよたぶん
ただその「俺だけが合わない」というのがとても悲しいし疲れてしまった
しょうがないんですよこれは お互い人間だから
どうしたって合う合わないはあるし
それに合わなくて別れた方にばかりぼくが似てしまったから
合わなくて当たり前なんですよね しゃあないんすけど
妹は母にわりと似たから 母と妹は普通に仲良いんです
いつもぼくだけ違くて 邪魔なんだろうなぁって思ってしまうし
実際どう思われてるかはわからないけど
もしそんなことないよとか大事に思ってるよみたいな良い側の言葉をもらえたとしても
もうぼくが受け取れないんですよね
これはこの前正直に本人らにも伝えたんだけど
もう信じらんないんよなんも 無理なんよね
ならなんであれああなん？が無限に出てきちゃうから
でもこれもぼく側の問題だし合わないだけなんよな
なんでこんなこじらせちゃったんだろうね
昔父に「あいつはキチガイだ」って話されてたの聴いたときすごいつらかったけど
たぶんそうなんだろうねって改めて思ったよね
ぼくはおかしいんだと思うわ しゃあないんよもう
ぼくがもうちょっと普通だったら普通に仲良くいられたんかな
普通だったらもうちょっと喧嘩も上手くできたんかな
普通だったら母にも妹にも愛してもらえたんですかね
もうちょっといいこだったらよかったんだろうね
いいこになりたかったなぁ
そもそもこれも求めすぎなのかな
家族ってこんなもんなんかな 夢の見すぎなんですかね
もうちょっとあったかいものだと思ってたんですけど
そもそもよそと比べるのがよくないんだろうね
うちはうち、よそはよそなんでしょうね
よそは仲良くできても 母と妹は仲良くても
ぼくはぼくだから
ぼくがこんなんだから母と妹のようにはいかないんでしょうね
こんな風に思うくらい二人に対しての感情が悪い方に行ってることもすごい嫌だし
これ以上二人からめんどくさがられたり嫌がられたりしたくないし
もう耐えられないので どうにかしたいなと思って
なんとかしておそとこわいけど病院とかいい加減行かなきゃって思うんだけど
これ病院でどうにかなるんかねって思ってしまうし
どこ行ったとしても何からどう話せばいいかわかんないし
他人にこんなん話すのこわいし 理解してもらえるとも思わんし してほしいとも思わんけど
それこそまたキチガイ扱いされたりめんどがられるだけだろうし
でもどうにかして社会復帰してお金貯めたいんよね
せめてまだ家族との関係がある今のうちにどうにか家を出たいんよ
まだ完全に嫌われてないうちに
まだ完全に信じきれなくなって嫌いになってしまわないうちに
これ以上悪くなる前に離れたいんよ
たぶん今一緒に暮らしてるから
近すぎて関わりすぎて合わなくて困ってるんかなと思うから
多少合わなくても困らないくらいまで離れたい
これももうしゃあないって頭じゃ思ってても
時折こうやって泣くくらいにはつらい
なんでこんなだめなんだろうねぼく
こういう時になんでこんなにおかしくなっちゃったんだって思うけど
さっきも書いたけど元からおかしかったんだと思う
泣いてもどうにもならないんだけど
おかしかろうが狂ってようがそれが自分だから
上手く付き合ってくしかないんだろうけど
それに耐えられなくなってメンタルやってんだけどなっていう
どうしたら上手く付き合えるんかね
それともこんな人間だってわかった上で生きてこうとしてるのが間違ってるんかな
一応なんとか「笑って死にたい」と思えるようになったから
そのために頑張ってちゃんと生きようと思って
生きたいと思えるようになったんだけど
それが間違ってたのかもしれないね
変に希望を持ってしまったから余計つらくなってしまった
生きたいなんて思わなきゃよかったのかもしれない
そんなこと言ったらまた前みたくあんとき死んどきゃよかった〜が始まっちゃうけど
実際そうなのかもね それか今がそんときなんかね
やっとやりたいこと見つけられたり楽しいと思えることができてきたけど
それも諦めた方がいいのかもしれない
こうやってうじうじぐるぐるしてる自分もすごい嫌だし
疲れるからしたくないんだけど
もうなんもわかんなくなっちゃった
どうしたらよかったんだろう どうすればいいんだろう
人肌恋しくなったのなんていつぶりかだからどうにもできないし
抱きしめてほしいなんて言える相手もいなければ
自分が言えないって思ってしまうからできないし
本当気狂いそう どうにかなりそう
いやもうなってんのか もうだめ
今母家におるからさっき泣きながら一瞬ハグだけ頼みに降りようかと思ったけど
嫌だろうし面倒だろうし
気持ち悪がられたくないし
もし何も言わずしてくれてもいろいろ考えちゃってつらくなってしまってだめだろうから
優しさ受け取れないから申し訳ないし
そもそもそうやってもうあの人に母親を求めるのが良くないんだと散々わかってるはずでしょって思うし
母親というもの自体もたぶん勘違いしてるというか求めすぎてるというか夢見すぎてるんだと思うから
それをまた押し付けることになるからよくないし
とかいろいろ考えてだめだーってなって
余計すごいつらくなってしまってずっと泣いてるし
メンヘラきつすぎて自分で自分がめんどすぎる
やっぱ捨てちゃおうかなぁ つかれたよもう
いらないこの人
でも捨てるためにいろいろ動く元気もないし
苦しいのが嫌でつらいのに苦しみたくないし
わがまますぎるんだよな
あれも嫌でこれも嫌で
まじでこういうところが頭悪いって言ってんの
だめだ責めてもなんも変わらんし余計つらいからこれはよくない
でも今そういう方にしか考えられない
最近ここまでがっつり病むのなかったんだけどな
こうなりたくなくていろいろやってたんだけどな
またなんとかして上手く付き合うしかない
だいぶ泣いたし書いたから楽になってきたかもしれない
疲れた 寝たい
最近また寝られなくなってきたのきつい
ゆっくり寝たい
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