Ameba、すーんごい久しぶり～
最後に書いた脱毛は1回行っておわた( ´∀｀)
2016年、同じ栄養士でも病院から保育園に4月から再就職。
初めの半年くらいまではすごく周りの人が優しく思えて…
真面目に真面目にと思いつつ、
ナメられないように、仕事出来るやつって思われるようにでかい態度とる時もあったり。いい子に思われるように、絶対調子にはのらない、でも出来るやつって思われるようにと身の程知らずなことを考えながら仕事してた。😂
でも、2017年を迎えた辺りからなんかすごーい壁に当たってきたの
少し責任ある仕事を任されるようになってから毎日食事作るのがすごく怖くなった😵
作る事態が嫌じゃなく、周りの人がすごく怖かった。周りの本性がついに表れてきた( ´∀｀)
私が何をするにも口出されて。私に言うならまだしも、ちっさい調理室の中でコソコソ、間接的に注意され、、
間違える私が悪いけど、悪いけども！！！
それなくない？！！この環境辛すぎるよー！！ってことが毎日のようにありました😢
今思えば、歳が近くて周りみんな女だし、初めはどうしても他人行儀になってしまう。でも毎日過ごしていくとその人その人の目につく、鼻につくことが募ってきて、本人には言えないから周りに言う。
言ってる本人は、聞こえても聞かれてもないからそれ自体が傷つけてることだってわかってないんだよね
しかもさ、言われる方も、あー、言われてるんだなって空気で分かるんだよね(;_;)
あと日々仕事をしていく中で、自分が思って話すこと、リアクションすることが必ずしも受けとる側も同じじゃないことが分かっているようで全然分かってなかった！
注意されて、自分では心から「すみません‼」って思っていても、相手から見ると
それがすみませんじゃなくて逆ギレしてるように、自分の表情が嫌な風に受け取られてしまうことがあるなんて、思いもしなかったよ～
マスクしてるからか、なおさら人のリアクションとか表情って分かりにくいしね。
まじクリームサンドの時のこと一生忘れない(笑)
ほんと辛くて、１年たって2年目なのに私全然仕事出来ないし、調理の人間関係もきっとこの先上っ面だけいい顔して
裏ではいない人の悪口で…変わらないんだろうなーっ
そうおもったらすごく悲しくて、
私はひとりですごく不安定で、誰に頼ることも出来なくて。
そんなとき(8月頃)、その頃飲み会で知り合った友人に、今の仕事やめよかな、引っ越そうかなって思ってるって言ったら、
こっちの町に引っ越してきなよー！！って誘ってくれてその時逃げ道ができた！！って思った😂😂
で、９月ごろ園長に話があるので時間作ってもらえますか？って話して10月に作ってもらった。
内容はもちろん保育園やめること。3月にやめて引っ越そーって笑
(行動はやめ💨)
その時園長先生に、調理の人には心配かけたくないし知られたくないので気づかれないように話したいです。って話してたの、
したら主任会議(一番知られたくない先輩いる会議)で話したいことがあるらしいってあっさり暴露されたねーん(;-;)笑
(えー！もはや死にたい！！みんな噂するだろうし仕事しづらい！！！最悪！！)だった！
そしたら同期の子に
やめるならみんなに知られるのは最小限に、もっと直前にいいなよって、
しかも、3月まで半年近くあるし
それに仕事内容がイヤって訳でもない、人間関係が最悪なくらい
そう考えたらまだ話さなくてもいいって。
病院で働いてたメンタルの時以上に悪くなることはきっとないだろうって思ってたし、ほんとにダメになりそうになったとき話そうって思ったよ！
とりあえず園長先生にはやっぱりなかったことにしてくださいって話した😂
今はそう選択して良かったなって思ってるよ。
そして11月。ひとつの転機があって、引っ越してきなよーって言った友人に軽く裏切られたようなことがあって、
私はその人がいつの間にか心の支えになってたところもあったからすごく悲しかったです😢
でも仕事はやってくる。いやでもひたすらしがみつくように仕事してました。仕事以上にその悲しかったこと忘れたくて。
毎日心は安定に暗かった。でも今やるべき事に、なんというか、すーって浸透するみたいに集中してた
そしたらなんか周りの人達の優しさをゆっくりと、じんわりと、感じられるようになった気がする。それに比例してちょっとずつ食事作りも怖くなくなってきた気がします。
ちょっと前までは、
もちろんちゃんとまっとうに仕事したい気持ちがあるんだけど、どこかで、
わたしは寄り添おうって思ってるのに部下の気持ちを分かってくれない上も良くないでしょ！なんかちっさい人だなぁーって思うときもあって、
いかに悪口言われないように、嫌われないように過ごそうって思ってました、、
でも、まだまだ仕事も出来てない私は、人をわるく言う器じゃないんですよねー
失敗することばかりなんだけど、心はあー、やっぱりまだまだだなぁ。ってストンと終わる。
次は失敗を繰り返さないぞー！って今はちょっとだけ素直に思える。
逃げたかったんじゃなくて、周りに助けてほしかったの、仕事しやすい環境が欲しかった。
病院の時に逃げてしまったから、また逃げたら自分がさらにだいっきらいになるんだろなぁー。
お姉ちゃんがね、
仕事しやすくなって、きっとまた居づらい環境になる、でもまた良くなるときが来て、その繰り返しよ( ´∀｀)って
それ聞いてね、環境が良くても悪くなったとしても
・誠実に真面目に
・私は人を悪く言う器じゃない
これを忘れないようにすれば何かがぶれないような気がする！←なんじゃそれー！笑
別にだから調理の人が好きになったって訳じゃない
むしろやっぱこういうところ嫌だなぁって思うこといっぱいある
でも受け入れるじゃないけどその人はその人、私は、私でいればいい
他人の振り見て我が振り直せ
っておもいながら、されて嫌なことはしたくない。見返りを求めるまでもなく自分が変わってく。気楽にリラックスしてね
よくのんびりだしいつも幸せそうって言われる。私そう思われてたんだ！笑
笑い顔だからかなぁ？でも心配性だし考えすぎるネガティブなところもあるんだよ！
でも心はいい意味で安定してたいなぁ～