chixi 魂磨きの日々

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21Jan
- 崩すということ
  本来の自分は宇宙のリズムのような法則のあるものでできていてそこから外れると心や体が不調を訴えてくるのではないかなと思います。軌道修正を促すように。そこから離れていってもいい自由意思を許されていてそれによってリズムから離れて新しく体験することができます。規則正しい生活から離れて、体調を崩して規則正しい生活のありがたみや意味を知るとか…喧嘩して、相手と連絡とらなくなってみて初めてそばにいてくれたありがたさを知るとか…あたたた…耳がいたい…でもそうして離れて崩していくことも意味があること。離れて、戻ってくるときに磨かれて帰ってくる。まるで反抗期のようだなと思ったり　笑感情を作り出すということはエネルギーを創り出すということ。そしてその想いから何かを作ることも。あまり詳しくはないですが宗教で神様の分け御霊、と表現したり神様の子供と表現したりするのはきっとこの自由に創り（作り）出すことから。真理を知りたいならまず気の感覚が大切だと言われたことがあります。このことを分かってる方が教えてくださったんだろうなぁと思います。スピリチュアルなお仕事をされてる人はこの感覚が飛びぬけてらっしゃるんでしょうか。感情作り出だしている自覚がなかった私は状況に振り回されて感情を湧かせられてる、ように感じることも今でもあります。これが被害者意識なんですよね(;'∀')ｱﾁｬｰそして今も抜けるのが苦手です。そんな当たり前のことをいったん小難しく理解しないと受け入れられないのも、それを体験したい(面白いなーと感じる）という気持ちを握っている私の体験です　(*´∀｀*)でも、その元々のリズムがあるところが帰る場所だと分かっていればそして帰り方が分かっていれば、安心してこの世界を体験することができるのかと思います。それを教えてくれるのが瞑想だったり、武道とか華道どうとか書道とかなんというのか…空間だったり何かと一つになる感覚があるものなんだろうな。今、私は体験しにきているのだ、という体験、認識があると苦しいことに飲み込まれている時にも俯瞰でみられるようになれるのかもしれません。精進いたします…(;^_^A
- 本来の自分
  また気付きがあれば変わっていくのかもしれませんが今の私が思う、本来の自分というのは宇宙の法則？だと思うのです。え？突然！？って感じる人もいるかもしれませんが打ってる私も宇宙の法則って…と違和感ありますが　笑もっと適切な表現があるかもしれませんね。なんというんでしょうか、私を生かす根本のエネルギー、生命というんでしょうか私、という人の形を成すための、中心にある運動（宇宙）エネルギーのことがいいたいのですが、なんとなく、分かっていただける部分があると思います。私たちは両親の精子と卵子から肉体が始まりましたがその後は食事から自分という肉体を大きくしてきました。そして私たちの始まりの精子と卵子も両親が食べたもので形作られたもの。新陳代謝を繰り返し、私たちの体は形をとどめているように見えつつその中身は新しくなっていっています。では、私、は肉体ではありません。新陳代謝で循環し、生きてる間も死んでからも、いつかは地に還ります。もしくは定義を広げて私は地球（宇宙）だ、といえるものかもしれません。取り込んだもので私ができていて、私からでたもので地球の一部ができているからです。少し脱線しました。私たちの体は宇宙の中で枠組みをつくって存在しています。地球で言うなら大気圏、人で言うなら皮膚でしょうか。そして、ひとつひとつの細胞を動かすエネルギーがあります。アメーバのように取り込むだけ取り込んで、膨れるだけ膨れるわけではない。（すみません、アメーバーが実際に膨れるだけ膨れるわけではないとは思いますがイメージです。）『私』、と人として認識している肉体レベルで細胞をまとめているエネルギーが人としての生命（宇宙のエネルギー）。もっというと、遺伝子情報を活用して運動するためのエネルギー…なんでしょうか。では人の生命とはどこからやってくるのか。広い意味では宇宙ですが、両親からの生命である精子と卵子から受け継いだものかもしれませんし、私たちには見えない（私はエネルギーが視える人ではないので）この空間にあるところからつながってくるのかもしれませんし、私にはまだわかりません。（あれ？ここまで書いてもしかしたら生命もずっと常に循環しているのかもと思いました。　だとすると、ますます『私』という存在はないということになります。　すべては私である、私はすべてである、ですね。）魂とエネルギーが分類できずにごっちゃになってるのか、実際に同じものなのかも私にはわかりません。。知りたい。でも広い意味で宇宙であることは間違いがないと思うのでその法則にのっとっているということかと。物理の法則のように。その法則から外れた時に、ココチ悪さを感じるのかなと思ったわけです。人それぞれの心地よさが違うと思うので、法則？という気もするのですがそれは感情というエネルギーや遺伝子情報のお話かもしれません。そこは、またの機会に。
19Jan
- ジャッジ
  数年前に知人が、人から『自分のステージが上がったから（知人が）離れていくんだ』と、人に吹聴されて、それをみんなに話して明るくお酒のネタにしていた時に双方がまだ傷ついているように感じて私がモヤモヤした原因はまず、攻撃してる人は自分が上に立ちたいように（知人が間違っている）話している時点でステージは変わってないんじゃないかなということそれをお酒のネタにしている知人もきっと同じステージにいるということ（相手が間違っている）そして私はそれをジャッジしている（双方間違っている）　という私が三つも『それは間違ってる』という感情を自分の中に作り出していることが原因でした。そうしていくと、『そうじゃない感』は私が間違い探しをしていることが、そうじゃなかったんです。私が間違った心の使い方をした時に、そうじゃないよと教えてくれてるサインだった。私は二人が間違っている、と思っていましたが私が間違っていたのです。ショック。。。そして、小さい頃からそうじゃないと思う機会が多かった私はジャッジが強く、ムキョーッとなるほどに正しい正しくない思考が強かったということ。視点を変えてみると、それだけ、本当に進むべき心の在り方から離れるともやもやという修正の声が強かったとも言えるのかもしれません。修正の声にそうか、私のこの考え方をただ修正する必要があるんだなとは長年至らず、どうしてみんなわからないんだろうと、嘆いたり憤慨したりどうして人をジャッジするんだと自分を責めたり（二重ジャッジ）どうしてこんなモヤモヤしたことを体験させられないといけないんだと人を責めたり私は私からのサインの受け取り方を間違っていたし、本来の私は素晴らしかったし完ぺきでそこからのメッセージがもやもやという修正の声だったのです。このことを知り、認めるまでに何十年かかってるんだという…ヨヨヨ…でも分からなかったんだもーん。というわけで本来の私に戻るためのサインが出る人生。そして、誰もがこのシステムで人生を歩まれてるんじゃないかなと思います。次は私の思う本来の自分について書けたらいいなと思います。
18Jan
- そうじゃない感　題材
  仕事中とかお風呂に入ってるときとかそういう時は、あ！これも書きたい、あれも書きたいと思うのにいざ画面に向かうと上手く感覚を言葉にできないのは、なんでだろうショック…というわけで、気を取り直して、『そうじゃない感』を文字に起こして書くことで何か表現できるかもしれない、気付くかもしれないという方向で書いてみます　笑数年前になりますが、私の知人が、ある人から攻撃されていました。攻撃している側の人から『自分のステージが上がったから離れていくんだ』、と言われていたようでした。そしてそれを知人はみんなに話して明るくお酒のネタにしていました。何かがそうじゃないような気がする、と思っていました。何かは分からなかったけれど、何か違う気がする。攻撃してる側の人は全く知らない人だけどなんだか双方ともに傷ついている感じがして、なんだか何にも言えなかったんだけれどなんだかモヤモヤ、モヤモヤ…そうじゃない気がするのモヤモヤと、それを言葉にできない、伝えられないモヤモヤなにがそうじゃないのか…このことについて書いてみようかと思います。
- 早速、見失う
  ブログを書き始め、続けていくうちにあれ？何を書きたかったんだっけな？と目的が分からなくなってしまい　笑しばらくブログを更新していませんでした。これまで打ってきたように、『そうじゃない』と思うことが私は多くてじゃあ、どうだと言うんだという自分の答えが見つけられず自分と向き合う、という言葉は知っていても実際にどうすることが自分と向き合うことなのかもよく分からずほとほと困って、人に合わせていく方法にも限界が来ていた、という過去を持ち、あぁでもこうでもないと様々な方法や情報で試行錯誤しながら、これまでに『そうじゃなくて、こういうことじゃないか』という自分なりの気付きや知ったことを私の意見として読んでくれる方にもシェアできたらと思ってたんだと振り出しに戻ってきました　笑こんな脱線するブログどうなんだろう…まぁ、なんとかなるね…
12Jan
- 当たり前という言葉
  当たり前　という言葉がありますが私がこれまで敏感に反応してきて、今でも、『当たり前』　が付くと心の奥で動揺する言葉のように思います。小学生の頃から、『当たり前』の枠から出ていないかどうか、とても気になっていました。私には『当たり前』　があまりよく分からなかったんです。それって本当に当たり前？当たり前ってなに？でも、そこから出るとよくないと言われます。とくに、人が陰で言われているのを見ると、自分も言われているのではないかと不安になっていました。何が当たり前で、してはいけないことなのか、人の言動から必死にしてはいけないことを探して自分が行動することを監視していました。そしていくと、今度は自分が仕入れてきた当たり前が増えてきました。こういう時は許すのが当たり前こういう時は気を遣うのが当たり前でも当時はそれを『当たり前』だとは思わずにそうしなければいけないこと、それから外れるといい大人になれない、そこから外れると人とは関わっていけなくなるって感じでとらえていたように思います。とってもとっても、外に気を遣うようになっていたのです。毎日疲れていましたが、それも日常なので不器用な私がいけないんだと責めたりして逃げ場をなくして追い込むことで自分に言い聞かせコントロールしようとしていました。周りが求めるものに応えることが、生きるために最適な方法だと勘違いをしたまま、自分をがんじがらめにしてしまった時期です。今思えば私は自分を生きる喜びを感じながら周りにこたえるのではなく恐れや不安から居場所を作るために自分をコントロールしようとしていました。あとから、自分が自分に反抗されるとは、その時は気付かなかったのです。
11Jan
- 本当の声
  高校生の頃、私が何を相談していたのかは忘れてしまいましたが当時の相談相手だったクラブの部長に言われたことがあります。『どうしたらいいのか分からないというけれど、こうしたらどう？ってどんなに方法を言ってもそうじゃないというそれはもう、自分の中に答えがあるってことだと思うよ。』たどり着くまでに私はとっても時間がかかりましたが、これは本当にそうだなと今は感じています。私の本当の声はとても小さい声でずっとその時々の答えを訴えていたのですが思考の壁でそれを私の答えだとは思えなかっただけでした。
09Jan
- 何を伝えたかったのか
  分かってほしい！分かってほしい！今思えば、その思いだけが強くて私は何が伝えたかったのか、よく分かっていませんでした。このもどかしさを分かってほしい。まるでイヤイヤ期の2歳児のようなできないもどかしさだけの衝動。分かって！分かって！そう思うのに何を分かってほしいのか。それが分からないことにすら気付かないまま、周囲に分かってほしくて分かってほしくてたくさんたくさん、その時々の友達に相談しましたが私の相談は核がなく、ずっと終わらない堂々めぐりになってしまい当然、納得のいく応えにもたどり着くことができませんでした。私は分からないことが分かってほしかったのかもしれません。私は何を分かっていないのか教えてほしかった。
08Jan
- 衝動
  私には子供の頃から胸の奥に衝動がありました。『分かってほしい。』そして、そこから何十年も『分かってもらえない』　に無意識に囚われていました。癇癪を起したり、話したくなくなったり（拗ねちゃったり）説明してる途中で投げ出したくなったり。どうやったら『分かってもらえるのか』　にものすごーく、ものすごーーーく、こだわってました。伝わらないことがもどかしくて、悲しくて、めんどくさかったです。つづく
- はじめまして
  ブログをご覧いただきありがとうございます。このブログは私の日々の気付きや日常をつぶやくブログです。胸の真ん中にある衝動を伝えたいけれど、どう伝えていいのか分からない。でも、確かにそこにあって、もどかしい日々を重ねた私が少しずつ分かってきた気がすること、そんなことをシェアしていけたらと思っています。とは言うものの！そんなことを思いつつも、何を書いたらいいんだ？という戸惑いもありますし、不器用をさらすことも内心ハラハラ…！しつつのスタートです。そんな戸惑いもひっくるめて楽しんでいただけたら幸いです（＾＾）ｖ