おひさ

7月から書いとらんかった。

近況といえば
あいもかわらず仕事がいやでも行ってライブ行ってたまにヨガやってって感じです



割りと過敏なので疲れているのです。

自分の体なんで自分が一番よおくわかるんですけど
明らかに去年と今年の体調の落差が激しい！
最近なんか三半規管おかしいんでないかってぐらいふわふわするわ体。




1個自分の大事な要素がぼこっと抜けると、
そこはなくなるから、意識が他にいって
その 他 がやたら気になってくるので、
そっちに神経過敏になってしまう。
わたしの場合はその 他 っていうのは仕事にあたるので、
仕事はどーもなんかうまいこといかない。


去年そんなに感じなかったのに。



そのぼこっと抜けた要素っていうのは恋人なわけで、
こんなにも影響を及ぼすなど思ってもいなくてびっくりした。


自分でわかってんですけど
隙がなくいたいとかかっこつけたいとかの心がものすごくあって(潜在的に)
そこでまた苦しい。


性格をすぐに変えれるかってそんな早くはできないし、
悪いことばっかり考える


自分がいま、
あの人のことが好きなのか違うのかもよくわからん。
メリットデメリットばっかり見る。




要するに若者らしくないんだよ。




人の顔色ばっかうかがうのもめんどくさい
そーいう自分がめんどくさい





はー言ってやった
また明日からなんとかがんばります


わたしこそかまってちゃんなんだよなあ ばかみたい

モテキ

おひさしぶりでした

なんだか天気悪くていやっすね

モテキ読んで思ったんだ、

もうすげーーーーわかる！ってこといっぱいかいてたんだけど

自分は不細工だとか

自分はなんもできないとか

自分なんて最低だとか

思って、

逃げているのであって

どうせ　って思ってて、

結局相手に　うんおまえは最低だよ　って言われれば気が済むのかって話で

言われたら言われたでああそうか…ってまた死にそうになるのに

実は　いやそんなことないでしょ！かわいいしすてきだよ　って言われるのを期待してしまってるのである

そんなん相手の目次第である

相手の目は勝手だ。

どうとでもとる。

自分ではいやまじであたし程度低いとか思ってても

向こうからしたらほんとにあいつ程度低いなって思ってるかもだしあの子いいよねって思ってるかも知れない

どうとでもとるんだからどうとでもとらせとけって話である

男子の話なんだけど（女子の部分もあるけど）

ものすんごくわかる部分が多すぎてちょっといい意味でぐったりしてしまったのであった

あたしのモテキいつ来るんじゃぼけ

不安力

母の買ってきているオレンジページを毎回読むのが好きだ。

その中の、

みうらじゅん氏のコラムを読むのが絶対になってきているのだが

なかなか納得できることが多くてためになる。(上から目線みたいな感じですけどすいません)

ああなるほどな、というか、

今の自分によおくあてはまることがたまたま書いてあったので

自分に植え付ける意味でも書いてみようかと

(要約ですよ)

「人にこう思われてるんじゃないか」「こうなるんじゃないか」とかって

頭に余裕ができるとよく思ってしまう。

わたしはよく本当になる。そんな暇なのかって言われたらまあ…まあそこはおいといて

逆に忙しくしていると

「どう思われたっていい」とか「どうなったっていい」とかって思う。

というか考える余裕がないので不安の要素がない。

ずっと忙しいわけではないので

また（頭が）暇になると、さっきのようなことがよぎるのである。

こーすればいい、ああすれば大丈夫、とかってルールはないのに求める。安心したいから

ルールがあるとするなら

不安にならずに、そーいうことを考えずに楽しく生きることで

「こうなるんじゃないか」「こう思われてるんじゃないか」って想像がわいてきたら

「そこがいいんじゃないーそれでいいんじゃないー」って口に出して言ってみること

そんなこといったってーとまた考えがマイナスに行くけども

全部そーやって不安を肯定していけば

そのうちそうなる。

想像力たくましいのは不安も大きくなるけど

不安力をなくしていくこと

楽しく生きること

ってさ！

ありがとうじゅん氏。