今日の予定
眠いけどイロイロ相談と手続きがあるから面倒。
この後はお姉ちゃんと合流。
精神科にお姉ちゃんが電話してくれて、でも予約いっぱいみたいで姉だってことを伝えて状況伝えたら先生に確認してくれるみたいで折り返しの連絡待ちだって。
今日いっちゃいたいなぁ
あたしって
何？
本当病的だよね。
何このブログ。
読んでて気持ち悪い。
でもこれはあたしの日記だからそのままを書くよ。
こんなときもあったねって笑える日が絶対くるはず。
でも今は無理。
月曜にいくのは精神科。
もともとパニック障害の症状でるしそのことも相談しようと思う。。
今はお酒飲まなきゃ寝れないし薬飲まなきゃ不安に溺れる
パニックの症状は寝るときにほとんどなる。
寝たいのに不安で仕方なくて怖くなってこのまま死ぬかもって思ってどんどん心臓早くなって
このまま意識失うんだって考え出す
だからまた寝るときなるかもって思うと眠れなくなる
でもこの相談はついででモトは彼のこと。
あたしは一緒にいたいだけなのに
彼は今日電話したら、彼も悩んで寝られないんだって
あたしのせいだね
でもこうなっても、自分で別れると決めたから簡単に違う答えはだせないらしい
このまま一生あたしに苦しめって言われてるような気がしてもういいやって思って
ありがとうって伝えて電話きった
あたしのアドレス彼とあたしのイニシャルとお記念日なんだよね
これも変えなきゃだめじゃん
めんどくさい
こんなんにしなきゃよかった
アドレスこれにしたとき嬉しそうにしてた彼の顔思い出すんだよね。。。。
あー早く月曜にならないかな
病院の前にまずは役所にもいかなきゃいけないから一日忙しいな
無題
一日中誰かしらいてくれたけど迷惑かけてるのすごいわかるから申し訳ない。
けど変えられない自分
最低
こんな状態だから昨日の家族とのお寿司屋さんでの宴会もあたしはキャンセル
今日のお花見もキャンセル
いまさっきお姉ちゃん達来てくれて。
説得されて今日はマッシュ連れてお姉ちゃんち行くことになった。
明日は帰ってくるけどお姉ちゃんに月曜病院付き合ってもらうから明日泊まってもらう
弱い自分
精神崩壊しすぎた。
彼は慌ててうちにきた。
6時らいに寝たらしく起きたら10時。お姉ちゃんいてびっくりした。
そのあと自分の腕見て唖然となった。
お姉ちゃんから聞いたらあたしが包丁持ちだして最終的にまた切ったみたい。
彼は仕事だから寝たの見計らってお姉ちゃんと入れ代わりに帰ったらしい。
そのあとも四年同棲してた元カレもきた。
あたしが夜中電話して仕事終わりで飛んできたらしい
あたし皆に迷惑かけてだめな重い女だね
あたしなんかいなくていい
心のそこから
笑いたい。
ずーーーーーと落ちっぱなしじゃないけど本当「大丈夫？」って優しい言葉をかけられるだけで
涙が出てくる。。。
好きだよってさっきメールで言ったけどその後
こーゆーの言うの辞めたほうがいいか聞いてみた。。
そしたら嬉しいよって言ってくれた。。
だから調子にのって好き？って聞いてみた。。
そしたら好きだよだって。。。
なんでお互い好きなのに別れなきゃいけないんだろう。
なんでこんな近くにいるのに会えないんだろう。。
あたしだけの彼でいてほしいし、彼だけのあたしでいたい
これは情でも何でもなくただの愛で彼がいるだけで心から笑っていられるのに。。
そりゃあ、むかつくこともあるけどやっぱり一番居心地がいいんだよ
うちらはこの先どうなるのかな。。
縁があればまた一緒になれるよって友達に言われるけど
あたしはそんないつになるかわからないの待ってることできない。。
他に彼氏作ったって絶対忘れられない。
一人に慣れるしか方法はないのかな。。
前みたいに幸せなブログを書きたいよーーーーーーーーー
明日は起きたらお姉ちゃんと会う！
夜からは家族でいつものお寿司屋さんで宴会する！！
あさってはお姉ちゃんと友達にお花見誘われてるけど行く気になれない・・・
一人で家にいられるようになりたいなーー