今日やっと
引っ越し準備が
動き出したかなぁと
いう感じです
妹が来てかなり
はかどり
たくさん物を捨てることができ、
かなりスッキリ
でも、まだまだ荷物はたくさん
ミニマムは無理でも
とにかくどんどん荷物を少なくして、
あれれ
こんなに荷物ないのっ
ってくらいに減らしたい気持ちで
やっていても
どうも懐かしいものが出てきたら
捨て難いし
残しておきたくなります。
でもまぁ、結構頑張って、捨てたり
リサイクルに出したりしています
昔の私なら思えなかった
終活。
これ、持ってても、
もう意味ないよなぁとか
結局、見返すことなかったなぁとか
いらないなぁ
CDも本も
かなりの量をBOOKOFFに出したのに
また、押し入れの奥から
大量に出てきました
洋服もまだまだたくさんあります
母の服もかなり捨てたけど、
捨てられないのが結構あります。
それにしても
疲れて
長時間、引っ越し準備出来ずだし、
母のケアもあるしでなかなか
進まず
です
ゴミが大量で
妹とゴミ置き場まで、
各自3個持って、
5往復くらいしたでしょうか
疲れました
そしてその後に
母のご飯とか、、、
妹とは今回の引っ越しと
父の入院のことなどで
話をしてきましたが、
決別していて
実は最悪です
結局、もうどんなに話しても
無理みたいで、
残念だけど
しょうがないんだと
言い聞かせています。
妹から
表面は普通にしてればいいと
言われました。
お互い大人なんだからと。
それができる妹はすごいと思ったし
気持ち悪い、怖いと思いました
実家の引っ越しで
妹の物をもちろん、出てきました。
たくさん手伝ってはくれたけれど
どうもしっくり
こないのは、
妹が私に感情がないからなんだなぁと
やっとわかりました
ただ黙々と目の前のことをやってる
って感じだからだ
気遣いのある声がけとかも
ほぼない、
前はあったように思うから。
淡々と冷静に私と
対応してるって感じなんだ。
と、いまさらわかりました
そういうことになったのは
私
が問題というか、
私がそういう現実にしたって
分かってますが、
だから、しょうがないけど、
さみしいもんです。
終活と老いと別れ
最近、信じられるのって
自分しかいないなぁ、
とか、
孤独なんだよなぁ、
とか、
私は1人ぽっちだよなぁ、
と、思うことが、多くて、、
でもまぁ、
それは当たり前だよなぁと、
思ってました。
最近は特に
お母さんだけが生きがいになってて
母の介護が救いになってるけど、
それはお母さんが
お母さんの意見も感情も
私には伝えられないから、、
だから、ぶつかることもないし
ムカつくこともないし
私の一方的な愛が
愛情表現に
お母さんは、いつもニコニコ
幸せそうに反応してくれて
なんでもない時もケラケラ笑っていて、
おしゃべりしてくれて
ありがとうとか、
大好きだよとか、よかったね、とか
前向きな言葉を多く言ってくれるから
私の本当に癒しで
喜びになっています。
引っ越しも
したくない気持ちが
どんどん増してきてて
さみしいなぁと涙してることがあり
心がなんだか、不安定かもと
気づいてはいます。
仕事に行くのが唯一、いろんなことを
忘れられるのでありがたいです。
とにかく
ダークで暗い方に行かないように
私のペースで頑張ります！！
ブログに書くことでふっと、心が
軽くなりました