信じられなくなったのはあたしのせい。
あたしが疑っちゃったから
キリが無くなってこうなっちゃったのね。
全部嫌になる。
全部投げ出したくなる。
全部捨てたくなる。
全部忘れたくなる。
消えちゃえばいいのに。
他に女いるんじゃない？
金以外に何があるの？
それじゃただの貢だよ。
ただのヒモじゃん。
そんな他人の言葉に
揺らいでたあたしの気持ちが間違いだった。
ちゃんとずっとずっと信じてれば
こんなことにならなかったでしょう？
まだ後悔してる。
悩んでも仕方がないのに
悩んで悩んでまた悩んでって繰り返してる。
ねぇどうしようもないの？
どうすればいいの？
お願い誰かこの今の状況から抜ける方法教えて。
もうしんどいしんどいしんどい。
本当にどうしよう。
あたしがどうしたいかなんて
ひとつしかないって最初からわかってた。
どうしようもできないことを
願って仕方がないんだよ。
アリバイ
ドラマティックさに欠けてる 別れも良しとして バイバイ
濡れたショーウィンドウに映る 痩せた 笑顔 一つ
さよならの理由は 幾らもあるのに
咲いた傘の花の数だけ ついた溜息
黄昏 久留米駅から 傾れ込む人の
波 波 寄せては帰らず 街 鼓動 前夜
最後に約束してた 中華に連れて行ってちょうだい
言いそびれた そうじゃない 染まった女の弱み
空気を読めよ 得意の台詞 典型的なＢね
次の恋の相手も それを選ぶでしょう
流行らない 気だるい ＵＫと彼のボトル
あのお店で待たされた 夜に気付けばよかった
受話器の向こう 影一つ アリバイ作り入念
Closeで放り出された 街角は聖夜
待ち合わせには決まって 遅れて到着の彼が
なのに 先に待ってるの 最後まで冷たい人
処方箋代にくれたり 煙草 消した後で効くの？
一番街は終電へ 続く波に乗る
夜が明けた空 塗り潰すように キスをしたね
最低な人と見た 最低じゃない夢を
「仕方なく愛した人」と 忘れることは容易い
引き止めてくれるのを 期待したのも事実で
全部がわからなくなる 嘘みたいに 晴れた空
一つだけわかるのは もうすぐ 泣くでしょう
ドラマティックさに欠けてる 別れも良しとして バイバイ
濡れたショーウィンドウに映る 濡れた 笑顔 一つ
切ない。
引きとめてほしかった。
そのつもりで言ったわけじゃないけど
もう少し引っ張ってくれるかと思った。
でも当たり前だよね。
あたし彼女じゃない。
もうやだな。
辛い。
ずっと
頑張らなきゃ頑張らなきゃ
まだ頑張れてない、もっともっと
って思ってた。
だけど本当は
「頑張ったね」
って言って欲しくてたまらなかった。
そしたらまた頑張れるから。
褒めてほしくて頑張ってるなんて
認めてほしくて頑張ってるなんて
凄く情けなくて凄くみっともないけど、
だけど言われたかったの。
本当に本当にありがとう。
こんなあたしでも認めてもらえた気がする。
また気持入れ直して
ちゃんと前を向いていけるよ。
きっと言いにくい話だったよね。
それを話してくれてありがとう。
なんかね、
言いきれないくらいありがとうがある。
大好きだよ。
出会えてありがとう。
縋ったって意味がないなんてわかってるよ。
だけどどうしてそんなに中途半端なこと言うの？
これ以上辛くなりたくない。
嫌いになったって言ってくれたら良かったのに。
好きだから頼れなかったんだよ。
ダメだってわかってたけど
何より嫌われるのが怖かったんだもん。
素直に言えなかったあたしが悪かったけど
早くそれを言って欲しかった。
そしたらちゃんと言ったよ。
ダメになってからそんな理由だって知ったら
あたし諦めきれないよ。
だってなんでも言うこと聞くって言ったじゃない。
言って欲しかったよ。
…そっちもそうなんだろうけど。
結局こんな中途半端で
この先があるかなんてまったくわからなくて
それでも切りたくないあたしは馬鹿なんだろうか。
きっとまた呆れられちゃうよね。
諦めるって言ったのにすがりました、なんて
凄いみっともなくて情けない。
だけどそこまで恥ずかしい真似してでも
無くしたくないの、大好きなの。
笑っていいよ馬鹿にしていいよ。
だけどこれがあたしだもん。
とりあえずね、ダメだったけど
縋ってすがって一応形は作ったの。
無理やりね。
きっとこれでダメだったら諦めがつくと思う。
だってそんな理由でふられるのは納得できないもん。
それだけが理由なんでしょう？
あたしはその言葉信じるよ。
そんな欠点すぐに直せるもん。
だから頑張るの。
迷惑掛けてばっかな上に
こんな結果でごめんなさい。
だけどあたしはこれでいい。
これがいい。
ふぅ。
疲れたなぁ。
明日からまた頑張れるよ。
やっぱりあたし、ダメ女だけど
これでよかった。
本当によかった。
頑張るから離れていかないでね。
頑張るから。
みんなごめんね、こんな馬鹿で(´・ω・｀)
最近は暑かったり涼しかったり
雨だったり晴れだったりクーラー寒すぎたり
クーラー寒すぎたりクーラー寒すぎたりで風邪ひいた、どーも曲尾です。
最近の日記つかブログ
ちょー病んでたんだね、あたしｗ
だけど今も病んでますよ、ええ病んでます。
正直病まない訳がないんだって。
気が緩むと泣いてる。
好きでもない蜉蝣聞いて思い出して泣いて
携帯開くたびに思い出して泣いて
時計見ると思いだしてって
ずっとそれの繰り返しなの。
大好きで大好きでしかたなくって
いつも不安で気持確かめたくて
嫌な思いさせちゃったかもしれない。
そんなことしないで純粋に想っているだけなら
きっとこんなことにはなっていない、なんて
過去を責め立ててみても何も起こらないよ。
だけど思っていなくちゃ
辛くて淋しくて悲しくて
いつからこんなに依存してたのか
悩んでしまうくらいあたしは依存していたらしい。
今日の些細なメールにも
浮かれに浮かれていたけれど
結局返事は来なくって。
あたしっていったい何？
なんて、またうざいこと聞きたくなった。
あたしって何なんだろう。
バカみたいだよね。
また泣けてきた。
ごめんねごめんね。
やめなくちゃ。
ﾉｼ
