2026年2月が終了した。
ようやく冬が明けてきたような気候を感じる。随分日も長くなった。
それと同時に花粉症も本性を現してきた。
2月は心の変化があった。
夢の中での自分の思いは自分自身の潜在的な感情であると考えている。
その中でしばしば死にかける夢を見るのだが、それまでは「死にたくない」と夢の中で思っていたのが「やっと寿命か」とまるで死ぬことを望んでいるような、この世に対しての未練や執着が無くなった。
これは良いことなのか悪いことなのかわ正直なところ全く分からない。
余裕ができたとも言えれば諦めたとも言える。
だが自分の中ではメリットとして捉えている。
何に対しても期待を持たない。上手くいかなかった時のダメージが少ない。そのうち皆どうせ死ぬ。
この価値観に変化したと思えばいい。
いい意味で好き勝手やったろうということである。
3月は何を手に入れるだろうか。
また一月後にここに戻ってくる。
今日も一日穏便に過ごさせていただきありがとうございます。皆様にいいことがありますように。
まえっち
2026年1月が終了した。
去年1年間、毎日ここに日記と称したものを書き残してきた。それを一度やめると何か違和感という意味で気持ちが悪い。まるで受験を終えた学生が陥るアレのようである。
新年会も開催し、高校の友人10人ほどと4か月ぶりに再会した。
2月に籍を入れる友人や、「明日彼女のお父さんに結婚のあいさつに行く」なんて友人もいた。
そして、1年半会えていない中学時代の仲の良い友人に関しては、その間で結婚して子供も生まれたようである。
何故言わなかったと詰めると、声越しでもわかるニタついた声色で「聞かれないと言わねえだろ」と。
喜びを隠すタイプなのだが溢れ出るように漏れていた。
非常におめでたい。嬉しいものである。
周りの人間の人生が動いている。去年よりもいい1年にしていかなくてはならない。
今年の初めの1年は良い1か月だった。人とのつながりを感じる期間であった。
2月も異なる内容で良い1か月にしていこうと思う。
今日も一日穏便に過ごさせていただきありがとうございます。皆様にいいことがありますように。
まえっち
12月31日。この日記と称した毎日の記録を初めてとうとう1年経過する。
あまりにも早い1年だったと感じる。恐らく、生まれて初めてしっかり目標を設定し、それだけを見ていたからであろう。しかし、今年は最高の1年にすると決めてスタートしたが終わってみれば大きくは変化できなかったと思う。
悔しい部分は大きい。自分にできることは全て出来た。しかし結果は小さいものだった。
それでも小さい結果は生み出せた。それもつい先月あたりからやっと芽が出たのである。
心も折れかけていたが、首の皮一枚つながっているような感覚でもうちょっと続けてみようという心持ちである。
それでも収穫はあった。少しではあるが結果はついてくるという事実から、自分への信頼は上がった。
それと、これを通じて内省する時間を獲得したという部分。
探せば他にもあると思うが今挙げられるのはこの二点。
あと今思いだしたのは、涙を流すことの重要性。老廃物を出すイメージで泣くことを我慢するということをしなくなった。
それまでは一人の時間でも泣くことは自分で止めてきた。しかし、一人の時くらいは蓋をしなくていいと思えるようになったのである。
涙を流すことは笑みを浮かべることと同じようなエネルギーを消化していると思うようになった。実際は知る由もない。
正直、毎日ここに書き記すことを億劫に感じながら書いている日も結構あった。
それでも、1年前に「これを毎日1年続ける」と決めた以上、途中でやめることはあり得なかった。
そもそもなぜ始めようとしたかというと、とある大好きな声優さんが誕生日である大晦日にだけ毎日ブログを更新している。その内容が心情を吐露しているのだが、赤の他人である自分の心が洗われる。それをきっかけに、自分の心の中身を良いものでも悪いものでもどこかに書き残そうと開始した。
来年に関しては、月に1回程度に収め、毎月の総括を残す程度にしようと考えている。
野球部時代は練習や試合をしたくないと思っていたが、いざ引退するとやりたくてしょうがない、でもたまにだけ。という感覚になってくれればしんどいと思うこともなく書きやすいだろう。
先ほど、その声優さんも1年ぶりにブログを更新していた。やはり洗われる。涙が出そうになったが、今は控えておく。また一人になったらで。
人には涙を見せるつもりはない。自分の話やギャグで笑ってもらえなくなったら困るのである。こういう演技をせずに誰しもにも正直になれば人生上手いこと行くのだろうか。でもそんな度胸は持ち合わせていない。今はこれでいいと思っている。
また、昨日の忘年会、来月にも新年会が待っている。
中学の友人や高校の友人、出会って10年経つほどの時を重ねてもこうして会ってくれるのも本当にありがたいことである。
そういえば今年、酒の勢いに頼って素直に感謝の言葉を皆に言って泣きそうになったことがあった。スベリ倒した挙句、びっくりされて心配された。どうやら高校の卒業式でも同じことをしていたらしい。もちろん酒以外で。
そして最後になるが、数人とはいえ、このつたない文章を毎日読んでいただいていた。
ありがとうございました。
紙に書くよりタイプしたいなという理由で人に見せるつもりなく全世界に後悔していたが、案外読んでくれる人もいるもんだなと毎日思っていた。
今後は更新を減らすとはいえ、その都度戻ってくるつもりである。
皆さま今年1年お疲れ様でした。来年が素敵な1年になるように祈っております。
今日も一日穏便に過ごさせていただきありがとうございます。皆様にいいことがありますように。
まえっち
12月29、30日。昨日は日付を大きくまたぎながら忘年会をしていた。
とある有名な焼肉店で飲み食いしていた。
1年の最後に疲れをためるような過ごし方をしてしまった。
本当は大掃除を実施しようとしていたが、気づけば12時間以上睡眠しており明日に回すことにした。
明日は1年の最後であるのに忙しくなりそうである。最後だからがゆえに忙しいのかもしれない。
そして1年続けると決めた日記も明日で一区切りである。
また明日、今考えていることを書こうと思う。
今日も一日穏便に過ごさせていただきありがとうございます。皆様にいいことがありますように。
まえっち
12月28日。今日は何故かWi-Fiの調子がすこぶる悪かった。
何度も再起動してもネットワークがどうのこうのと出るばかりである。
結局は改善され、元通りになった。
ただこれでWi-Fiの普段のありがたみを身に染みるように感じた。
お金を払えば当たり前のように利用でき不便なこともない、というわけではない。
大きくなくていい、常に感謝を意識することを思いだせた。
今日も一日穏便に過ごさせていただきありがとうございます。皆様にいいことがありますように。
まえっち
