まいどのこと。

何だろう。
いつも、ここにきてしまう。
あたしはどうしてこうなのだろう。
涙がでる。

あたしは、だらしなくて、めんどくさがりやだ。
世間一般に言ういい人とは程遠い。
本当のあたしはね。

でも、そう見られないよう作り上げた自分で日々を過ごしている。
このものすごい高いプライドを守るために。
周りの人よりも自分は優っていると、みんなに思われたいがために。

ほんとは、適当に仕事して毎日遊んで暮らしたい。
だらだらしていたい。

そんなことは許されない。と、あたしの心は言ってる。
だから、無理して自分を作って高い有名なブランドのお店で働いてる。

その結果、お金が無いがために友達の家にお世話になりストレスを溜め、
職場でも嫌われないようにテンション高く、嫌いな清掃や雑務を自ら進ん
でこなし疲れやストレスを溜める。

そろそろ疲れてきたよ。

友達もあたしを一番に思ってくれる人がいるのかどうか。。

地元に戻って大好きな家族とただ笑って過ごしたい。
そればかり思う。

いつもめんどくさくなると逃げてばかり。

今の仕事も辞めたくなってる。

悪いくせ。

なんで？なんで？

そんなもの誰もわからないのに、誰かに委ねたくなる。

寂しい。
寂しい。

ただただ寂しい。

あたしは一人ぼっちだ。

愛されたいだけなのに。

何もない。

なぜ？

はぁ。
やってしまった。

1人早番の時、バックやケータイ、開店前に飲んでたジュース。

これらをカウンター近くに放置してそのまま接客してたら、まさかのお休
みのスタッフが仕事をしに店に。

あーあーあー。

あたしが確かに悪い。
そんなものを片付けずにオープンを迎えてしまった。

見つかった人もまた悪かった。

最年長のサブだった。

その時はうまくやり過ごして忘れてたが、昨日その話をされた。

なんでそんなものがあったの？

この人すごいだらしないなって思ったよ。
何が、店内美化委員だよ。絶対無理だって。
こんなの見るなら、早く来なければ良かった。
1人の時はケータイいじったり、ジュース飲んだりしてるの？ってね。

もーめんどくさい。

あたしはだらしないよ。

反省もしてる。

でもさー、そんなぐちぐち言われたらあたしはずっと根に持つタイプで、
ショックなことがあったら隠せないタイプ。

そんなあたしだから、普通にしてられないよ。

ため息ばかり。

自分に余裕がないから細かいことまでも全部尖って、人のせいにしちゃ
う。

こないだ、出勤する時愛車ジャイコに乗ってマンション出た。

したら、まっすぐ走ってたチャリと衝突した。
お互いブレーキかりつつの出来事だからダメージはゼロ。
しかし、はっきり言って悪いのは飛び出したあたし。

でも、相手の大学生位の女子(ちょいＢ系)から、すいませ
ん。大丈夫ですか？だって。

あたしは、無言で頷くのみ。

再発進した瞬間自己嫌悪。

なぜ、謝らなかったあたし。

悪いと思ってたのに。ダメージもないのに。

何でも自分が一番。

すぐに苛ついてしまう。

牛乳毎日飲んでるからカルシウムは足りてる。

なんで？

すぐにいらいらしちゃうの？

思い通りに行かないとすぐ口から悪い嫌なこと出ちゃうし。

好きな人の前だと絶対出ない。

例え、相手が100%悪くても、大丈夫ですか？すみませんっていうと
思う。

ちょー最悪だね。

変わったの？

りかちゃんのネイルモデルをしてきました。

ブザービート全クリしてね！！

お腹空いたからセブンでご飯を。

もらった割り箸の袋を開けた。

あれ？最近のは爪楊枝入ってないんだね。

なーんて話してたら、割り箸の間に上手いぐあいに挟まってたね。

大爆笑。

最近なんてそんなもんです。

なーんかお金ないなぁ。。

寝てばっかいるよ。

誰かと話したいのに。

脳細胞腐ってしまうよー。。

スモークorファイヤー聞いて休憩中も癒されてます。

最近かったCDがあたったー。

かなりヘビロテですね。

名前覚えてないけど。