今年も生き延びてしまいました.
毎年この日は 歳を越してまた1年が始まってしまう恐怖と戦っている.
色々ありすぎて 今日まで生きてるのが不思議なくらいだけど 今は少し 生きてて良かったとも思う.
今年は4年前の大鬱以来の最悪の鬱状態が春頃にきてしまった.
左腕1本(肩から手首まで)何度も切り刻んでしまったし 毎週末市販薬の過剰摂取を繰り返して 2ヶ月で84tのを5瓶空けて食ってたし そのまま勢いで首を吊って 結果的にはかけてた竿?ごと落ちるし紐も解けてしまうしで成し遂げられなかったのだけれど そんなこと繰り返してた春頃があった.
つかの間の安定期があって それから軽躁に入り躁になると今度は調子が良くなりすぎて 幾らでも仕事頑張れちゃうしなんでもやりたがるし でも抑えきれない苛苛も出てくるし 必要のないことまでよく喋った.金遣いも荒くなってた.(月に20万近く買い物に使ってしまう.数ヶ月続く)
躁の時は後になって気づくことが多くて たまに気づけることもあるけれど気づいたところで制御ができないから 自分でコントロｰルが出来ないことが苦しかった.
躁状態の時はすごく動けるから そこから突き落とされて鬱に入ってしまうのがすごくしんどくて 何もできない 動けない自分に泣いた.
休みの日は家からほぼでないし 布団からも出られないことが多くて 部屋の電気もつけないまま 太陽の光も浴びないまま過ごしてた.
大好きで何時間でも入れたお風呂も 次の日が休みだと入れずにいた.次の日仕事あるから と思っても入るまでに時間がかかるし 入っても1つ1つ洗って流す作業が苦痛だった.
かと思えば コロナが流行し始めて. 不安に拍車がかかり始めて.
何処も彼処も菌が着いているように思えて 消毒せずにはいられなくなった.手洗いうがいも何度も何度も繰り返して 手は水と消毒でバリバリに荒れてしまってもやめられなかった.ハンドクリｰムで保湿してても効かないくらいには荒れた.
周りにも強要してしまうこともしばしばで 面倒くさそうな顔をされることも多かったけど 不安や怒りが湧き上がってしまってどうにも抑えられなかった.
マスクも家でも外でも飲食する時と入浴の時くらいしか外せなくなって 電車とバスに乗る前は人の多さに動悸と震えが止まらなくなって 何度も乗り降りして休憩しながら仕事に行くことが増えた.
帰りは時間帯をずらして 人混みを避けて帰るようになって 職場には13~14時間居るようになって 家に着くのは23時近くになった.数時間家にいてまた仕事に行った.
それでも不安は消えてくれなくて.
毎朝起きる度に 今日も平気だった って安心して でも仕事へ行くたびに 電車やバスに乗る度に不安に思う日々が更新されていって しんどかった.
でもきっと これからもまだまだ続くんだろうね.
コロナにかかるの怖い死にたくないって思うのに
でも先のことを考えたらやっぱり疲れてしまって死にたいって思ってしまう.
コロナだけじゃなくて 双極性障害(躁鬱病)もそう.長く付き合っていかなければならないから それを考えたら やっぱり疲れてしまう.
なんだろうね.家族にも打ち明けてないから 一人で向き合っていくしかないから.一人で乗り越えなきゃいけないって思うとやっぱりしんどいんだなあ.
今は家族も兄のことで精一杯だし 兄のことは好きだし私も支えになりたいと思うけど 時々病気のことを親に打ち明けた兄が羨ましくて妬ましく思ってしまう.兄より私の方が長くしんどかったのにって思ってしまう.
先にうちあけていたら 少しは今と変わっていたかな.
今の兄にしているように一生懸命向き合ってくれたかな.
...きっとそんなことはないだろうな.兄だからきっとあそこまで必死に向き合っているんだろうな.
ごめんねこんな妹で こんな娘で.
生きていてよかったと思う気持ちと 生きたいと思う気持ちと
でもやっぱり死にたい 楽になりたいという気持ちで
ごちゃごちゃになってしまう 大晦日というこの日は
やっぱり嫌いだ.