このブログを書いてから、

ふつふつと湧き出てきた本音を

思い出した。

それが、

本当はもっと頑張りたい！！

本当はもっとやりきりたい！！

本当はもっともっと全力を出したい！！

という本音。

もちろん今までも一生懸命やってきてたんだけど、

やっぱりどこかでセーブしちゃう自分がいたと思う。

てゆーゆか、いる。

『これ以上やったら疲れるよね。

これ以上やったら大変だよね。』

っていう無意識の感覚もあるんだけど、

それよりも、

これ以上やったらひかれるよね？？

これ以上やったら普通じゃないよね？？

これ以上やっちゃったら理解されないよね？？

これ以上やったら

誰もついてきてくれないよね？？

という拗ね。

私、大好きなことに関しては頑張るの大好きなんです

もちろん疲れたり、嫌になる時もあるけど

成長意欲や向上心が元々強いほうだから

頑張って出来るようになったり、

目標を達成できたら素直に嬉しい

でも、いつからか全力で取り組むのが怖くなってた。

それは幼少期の頃に両親に

夢をバッサリ否定されてきたことからの

諦め癖があるのもそうだけど、

それ以上に

『リリーさんみたいには出来ない。』

という言葉を気にしてるんだよね。

じゃあ、なぜこの言葉を

こんなにも気にしてるのか？を

分析してみた

『リリーさんみたく出来ない。』

⇨『理解されない。受け取って貰えない。』

⇨『否定されてる。嫌われてる。』

⇨『普通じゃなくなる。孤独になる。』

⇨『皆んなと一緒ができないダメ人間』

っていう勝手な思考になっちゃってるんだわ‼️

ということに気づいてね

なんてこった！！！

こんな思考いらねぇよ

どうやら私は人よりも向上心も強いし、

成長意欲も強い。

本当はもっともっと頑張りたいし、

もっともっと成長し続けていきたい。

もっともっと全力を出したいし、

もっともっとやりきりたい🔥🔥🔥

じゃあ、なぜそこを止めているかというと、

『誰にも理解されないんじゃないか。』

『誰も着いてきてくれないんじゃないか。』　

という孤独感。

普段は一人の時間がめちゃくちゃ大事なのに

なんでこんなに孤独になるのが嫌なんだろう？？

『孤独になっちゃいけない。』

『全力を出しちゃいけない。』

と無意識に思い込んでる原因はね、

やっぱり【普通】じゃなくなるから！

なんだよね〜

も〜おバカさんか‼️無限ループや‼️

全力を出したら

誰も着いてきてくれなくなる。

そしたら孤独になる。

孤独になったらあいつやべー奴だってバレる。

普通じゃないってバレる。

皆んなと一緒じゃなくなる。

皆んなと一緒が出来ないやつはダメなやつ。

あいつはやべー奴でダメな奴だってバレる。

みたいな勝手な思い込みがあることに

やっと気づいたんだけど、

あえて言わせてください

私は色んな意味でやべーやつです♡

頭もおかしいです♡

そんな私も愛してね♡♡♡

らぶ♡♡♡

誰にも理解されなくてもいい。

誰も着い来てくれなくてもいい。

孤独の道を極めたっていいし、

孤独を選んだっていい。

そうです、私は異端児です。

【普通】なんかこれっぽっちも望んでいない

頭のおかしいやべー奴。　

それが私

そして私はそんな自分が大好きなので

これからは自分自身の為にも

向上心も、成長意欲も、

もっともっと出していくし

これまで以上に全力でお仕事もやっていくよ

あとさ、やっぱりどこかで

『小さい子供いるのに

これ以上仕事ばっかりしてて

いいのかな？』

という罪悪感も出てくるんだけど、

もうね、やるしかない。

だってやりたいんだもん。

だって仕事好きなんだもん。

だからもうしゃーない❣️❣️❣️

お仕事も全力で頑張るし、

育児も思いっきり楽しむ！！！

もうね、これっきゃないね

うまく両立できるかなんてわからない。

それでもやりたい。

だから、やる

さ❣️妊娠してから今までだいぶゆっくり休めたし、

育休期間はそろそろ終了🥰

これからはもっともっと本気で、全力で、

全ての願いを叶えていくことを

ここに誓います

これは産後すぐガッツリ本気出して撮った作品。

楽しかったー

やっぱり本気って楽しいね

本当はもっと頑張りたい。全力を出したい。