心血来潮开通了一个blog，总之现为自己鼓掌8888888
为什么会来日本的网站开blog啊！我啊。。是个闷骚的家伙，又想把自己的心情写出来，但是又不是特别想让认识的人看到。如果在中国开blog万一被别人看到那真是羞死了吧。。。。本来想在美国网站上开blog的，奈何英语居然比日语还要烂。。。
在这里开blog的话，日本的网民应该看不懂也没兴趣看吧？反正我也只是个中国渺小的杂鱼，在这里写出自己的心情应该没有问题吧，总之。。。blog开张！
今天和朋友出去玩了！
和朋友出去玩这样的小事，对我来说没什么好讲的呢，但是略有不同的是，朋友之中有着我的前女友。嘛嘛嘛。。。写着她自然而然各种各样的思绪就上来了。。在我眼里是个非常可爱的女孩子（当然！不然为啥会交往），还是初恋，去年分的手直到现在我还是没有办法放下她。。。
每每和她出门心里都会泛起各种各样的失望感，是对她的失望？还是对自己的失望？我身处的社会还是对同性爱态度苛刻的社会，这样的年龄开始在意起社会上的评价，大概两个人会抱着坚持走下去的态度在一起就非常困难了吧。。和她交往的时候从心底里不断涌出来的“啊，我喜欢这个女孩”的感觉实在非常美妙，愿意同她互诉衷肠，想知晓她的一切，虽然常常争吵，但是赌气的心情还是会被被“喜欢”所压下去。。。
扯远了。。。上述那样的美妙心情都已经是过去式，她的世界观改变了吧，想法变得和我不同，我也没有好好珍惜她--总之在高考前我们分手了，那时她还喜欢年段上的一个帅哥-----现在她的男朋友，我身为中间人凑合了他们两
和这样的成绩优秀的帅哥交往对她来说就是幸福吗？现在的我看上去似乎也不是这样，她在帅哥看不到的地方也在试着寻找其他的恋情。曾经我还自认为只有我才能给她幸福，我和她心与心的距离曾近那么接近啊！那样纯粹的“喜欢”的感情还会再有吗？年龄增长之后人与人的心就越来越难以靠近了不是吗？想想我就觉得自己不会再有曾经的精力再去了解一个人。。。
不过这都是自我感觉良好罢了。。。
真正要看清事实的是我自己，她已经与我无关了，我不要再自认为自己有对她有什么责任。不要自作多情，反而心中难受的是我自己。虽然很喜欢她，但是已经不知不觉中与她走上了不同的道路。今天同她以及朋友出游去公园看花，偶然瞥见她手机QQ打开第一个联系的人就是她的男朋友，一股充斥着不甘心味道的怒火冒了出来。很想发火，但是朝谁发火呢？虽然过去甜蜜时互许自己用属对方，可悲的是那不过都是一时之言。真的世间这样的话化作言语就会变为谎言呢。我心中难受，然而同伴出行赏花怎是我任性的时候。
她已经同我不同了，虽然我很是愿意与她呆在一块儿，但我最近才察觉我与她的没有什么共同话题了。我心里有鬼，因为还是燃着同她回到过去关系的欲火。我发觉自己的无力与无趣，就是同她在一起时也不能让她开心起来，打起性质起来。
但我是软弱的人。曾经好几次想就这样和她淡了关系吧，却自己忍不住寂寞再去寻她。我也许在自己束缚自己，心里一直装着她就不会迎来新的恋情，因为自己一直都在看着过去。
但是未来呢？最中意的爱情故事来自于动漫画的我，还是相信着那些美妙的爱情的。那样的命运之人真的会同我相遇吗？还是说能拥有这样美妙爱情的人，都是本质美好的人呢
那么问题来了
我的本质呢？我有拥有那样幸福的能力吗？
我的心境若是没有达到那个水平，我又怎样能。。。
我想认真地恋爱，再让心底里涌出“啊，我喜欢她，我可以确信她也喜欢着我”这样的感觉。但是在中国，这样的同性爱怎样给对方保障呢？我一定要很强很强才行啊，能够保障她的未来，起码在物质上不能让她担心。
但是达到那样的水平，我还要多久呢？我还只是个普通的大一新生，大学也不是叫得出名字来的大学。。。。这样的我，是怎样有自信对一个人说“请和我一同走下去吧！”这样不负责任的话呢。。。
憧憬着这样幸福的我。。。。。
其实没有努力而没有得到比拼尽全力而没有得到来得更加令人难熬，并且会慢慢地变成习惯。。。
不知道成功在一起的女性们都是怎样邂逅的呢，我也许是个性格孤僻的家伙也说不定。。。
今天在回家的路上想了很多，比如人们常常想开始一段崭新的生活，这其实都是不可能的。崭新的生活，听上去很棒的样子，但这都是自我对现状的不满产生的幻想，接下来的生活不会因为心中起了个念头就改变轨迹，只会继续延续不温不火的状况。改变，这是长期的，弱者是做不到的。
抓住眼前能变得更好的机会吧
今日看到的书中的想法便是很受用的：享受这个过程吧，发现过程中好玩之处，钻研它
为什么会来日本的网站开blog啊！我啊。。是个闷骚的家伙，又想把自己的心情写出来，但是又不是特别想让认识的人看到。如果在中国开blog万一被别人看到那真是羞死了吧。。。。本来想在美国网站上开blog的，奈何英语居然比日语还要烂。。。
在这里开blog的话，日本的网民应该看不懂也没兴趣看吧？反正我也只是个中国渺小的杂鱼，在这里写出自己的心情应该没有问题吧，总之。。。blog开张！
今天和朋友出去玩了！
和朋友出去玩这样的小事，对我来说没什么好讲的呢，但是略有不同的是，朋友之中有着我的前女友。嘛嘛嘛。。。写着她自然而然各种各样的思绪就上来了。。在我眼里是个非常可爱的女孩子（当然！不然为啥会交往），还是初恋，去年分的手直到现在我还是没有办法放下她。。。
每每和她出门心里都会泛起各种各样的失望感，是对她的失望？还是对自己的失望？我身处的社会还是对同性爱态度苛刻的社会，这样的年龄开始在意起社会上的评价，大概两个人会抱着坚持走下去的态度在一起就非常困难了吧。。和她交往的时候从心底里不断涌出来的“啊，我喜欢这个女孩”的感觉实在非常美妙，愿意同她互诉衷肠，想知晓她的一切，虽然常常争吵，但是赌气的心情还是会被被“喜欢”所压下去。。。
扯远了。。。上述那样的美妙心情都已经是过去式，她的世界观改变了吧，想法变得和我不同，我也没有好好珍惜她--总之在高考前我们分手了，那时她还喜欢年段上的一个帅哥-----现在她的男朋友，我身为中间人凑合了他们两
和这样的成绩优秀的帅哥交往对她来说就是幸福吗？现在的我看上去似乎也不是这样，她在帅哥看不到的地方也在试着寻找其他的恋情。曾经我还自认为只有我才能给她幸福，我和她心与心的距离曾近那么接近啊！那样纯粹的“喜欢”的感情还会再有吗？年龄增长之后人与人的心就越来越难以靠近了不是吗？想想我就觉得自己不会再有曾经的精力再去了解一个人。。。
不过这都是自我感觉良好罢了。。。
真正要看清事实的是我自己，她已经与我无关了，我不要再自认为自己有对她有什么责任。不要自作多情，反而心中难受的是我自己。虽然很喜欢她，但是已经不知不觉中与她走上了不同的道路。今天同她以及朋友出游去公园看花，偶然瞥见她手机QQ打开第一个联系的人就是她的男朋友，一股充斥着不甘心味道的怒火冒了出来。很想发火，但是朝谁发火呢？虽然过去甜蜜时互许自己用属对方，可悲的是那不过都是一时之言。真的世间这样的话化作言语就会变为谎言呢。我心中难受，然而同伴出行赏花怎是我任性的时候。
她已经同我不同了，虽然我很是愿意与她呆在一块儿，但我最近才察觉我与她的没有什么共同话题了。我心里有鬼，因为还是燃着同她回到过去关系的欲火。我发觉自己的无力与无趣，就是同她在一起时也不能让她开心起来，打起性质起来。
但我是软弱的人。曾经好几次想就这样和她淡了关系吧，却自己忍不住寂寞再去寻她。我也许在自己束缚自己，心里一直装着她就不会迎来新的恋情，因为自己一直都在看着过去。
但是未来呢？最中意的爱情故事来自于动漫画的我，还是相信着那些美妙的爱情的。那样的命运之人真的会同我相遇吗？还是说能拥有这样美妙爱情的人，都是本质美好的人呢
那么问题来了
我的本质呢？我有拥有那样幸福的能力吗？
我的心境若是没有达到那个水平，我又怎样能。。。
我想认真地恋爱，再让心底里涌出“啊，我喜欢她，我可以确信她也喜欢着我”这样的感觉。但是在中国，这样的同性爱怎样给对方保障呢？我一定要很强很强才行啊，能够保障她的未来，起码在物质上不能让她担心。
但是达到那样的水平，我还要多久呢？我还只是个普通的大一新生，大学也不是叫得出名字来的大学。。。。这样的我，是怎样有自信对一个人说“请和我一同走下去吧！”这样不负责任的话呢。。。
憧憬着这样幸福的我。。。。。
其实没有努力而没有得到比拼尽全力而没有得到来得更加令人难熬，并且会慢慢地变成习惯。。。
不知道成功在一起的女性们都是怎样邂逅的呢，我也许是个性格孤僻的家伙也说不定。。。
今天在回家的路上想了很多，比如人们常常想开始一段崭新的生活，这其实都是不可能的。崭新的生活，听上去很棒的样子，但这都是自我对现状的不满产生的幻想，接下来的生活不会因为心中起了个念头就改变轨迹，只会继续延续不温不火的状况。改变，这是长期的，弱者是做不到的。
抓住眼前能变得更好的机会吧
今日看到的书中的想法便是很受用的：享受这个过程吧，发现过程中好玩之处，钻研它