こんな夜中に
パッと目が覚めて、ふと隣で寝てる息子の足を触る
濡れてる！また漏れてる！
肌着もお腹が濡れてる！風邪ひく！
と、すぐにオムツと着替えを済ませる
すぐに気づいたのと横向きで寝てた為か、布団への被害は少ない‥‥。
一時期、電気毛布を夜中で切れるようにしてたら寒さでお漏らし‥‥(電気毛布を購入して初めて使用した日にされた)
朝まで低温でつけるようにしても、うつ伏せ寝が多かったり、布団から出てたりするとお腹側から漏れてることが多々
夕飯後の飲み物を減らしたり、オムツを寝る前に確認したりしてもなぜか漏れる
ナニのポジションも確認してるのに、なぜ漏れる‥‥
安いオムツだからかなぁ(ドラえもんL)
夜用高いしなぁ‥‥オムツの上からトレーニングパンツを履かせたいけど嫌がる
困った困った
15週検診に行きました。
8時半に産婦人科へ。
すぐに呼ばれ、採尿と採血に行ってくださいと言われ行きました
1回目の採血をし、サイダーのような飲み物を飲む
1時間後に採血💉
その1時間にも採血💉
終わったのは11時
そこから産婦人科へ行き、血圧と体重を測る。
血圧が上が141‥‥毎回1回目の測定で高いので時間を空けて測るも137‥‥
まぁ仕方ないと思い、診察に呼ばれエコー。
淡々と終わるエコー。
さりげなく伝えられる｢血糖今回も惜しい数値だったね｣
私｢また内科に通わなきゃダメですか？途中で終わることは無いんですか？｣
先生｢うん、ダメだし終わらない｣
クリスマスケーキも我慢したのに‥‥
体重も3キロ落としたのに‥‥
年明けに内科受診と何故か16週検診も入りました🏥
内科受診により、実家の方に行く回数が週3に🚗³₃
ガソリン代がキツイ💸
検診だけはこちらの病院でしてもらうべきだったかも‥‥緊急時や不安な時も近い方が良かったなぁ
年明けに聞いてみようかな、内科もあるからどうなるやら
という感じです。
最近、電気毛布買いました
暖かいです、実家は雪が降って寒いので節約の為に年末年始は持っていきます。
届いたその日に息子がおねしょをしました
タイマーが途中で切れて、寒かったようで体がキンキンに冷えてました
タイマーを入れてないのに2時間で切れたり、8時間タイマーを入れてるのに早めに切れてたりと不具合かなぁ‥‥
12月に入り、妊娠13週目を迎えました
まだまだ不安は残ります
出生前診断はしません、近場でやってくれる所がないことから。
高額なことも理由です。
高齢なので確率はあがりますが‥‥相談する人も場所も無いので辛いとこです
息子は2歳8ヶ月になりました。
来年からは保育園に通います
家の中で服を着るのを嫌がるため、いまだに肌着とオムツだけで過ごしてます
先月40度近くの高熱が2日続き、病院に連れていきたかったのですが、夫が｢様子見る｣の一点張り
お粥が好みらしく、よく食べてくれました。
熱が下がった頃に便が出てないことに気づき、それが高熱の原因だ！と夫が言うもので
それからはアイスやらミカンやら食べさせまくって(夫が)、かっったい便が大量に出ました←汚くて申し訳ない
その日から便から鮮血が混じることもあり、あ！切れ痔かも！と思い、病院に連れていこうと思いましたが
夫｢そんなことで病院に行ってどうするん！昔の人なんてみてみんさいや！恥ずかしいわ、たかがそんなことで｣
どう思います？これ。
まぁ今度熱が出た時は、無視して病院連れてきます
少しでも楽にしてあげたいし、何事もないのならそれでいい事だし。
自分が子供の頃に病院に連れてってもらわなかったからといって
息子にまで同じことして、辛い思いさせたくないので
つくづく価値観も合わないし話も通じなくて、この先どう接して行こうかも悩み中です。
とりあえずは来年の出産までは、感情を抑えて余計なことは考えないよう
息子とお腹の子を第一に考えていきます
月末は糖負荷検査が‥‥
前回、妊娠糖尿病だったので今回も検査しとこうかーと。
ひっかかる‥‥もう絶対だめだ
だって‥‥クリスマス
楽しみだもん‥‥
では
間が空きすぎての前回の続きから
体調が優れないのと、早く忘れてしまいたい事なので飛び飛びで書きます
亡くなった翌朝、迎えに行きました。
横たわったワンコを見ると、悲しくて涙が止まりませんでした。
実家に連れて帰り、自分たちなりに供養してみました。
ブリーダーと仲介者からは責任は全て母だ、と言われたそうです。
なので保証もありませんでした。
保険も初回はブリーダー持ちと聞いていたらしいですが、母に請求が来たそうです。
弁護士さんにも相談しましたが、時間とお金もかかり、損害賠償を請求出来たとしても購入金額を返してもらうだけで、こちらの負担が大きいと。
話し合いで半分でも保証してもらうべき、と言われましたが、一方的に話すブリーダーらしくもう関わりたくないと母は言うので諦めました。
保険に入らされていたので、治療費や火葬費は返ってくるみたいですが‥‥母が不憫で
亡くなったワンコに最後に名前を付けてあげました。
あれから時は過ぎ
新しい子を迎えて、今は世話に追われているようです。
よく食べ、よく動き、甘噛みが凄い
終わり
前回の続きから
ネットで子犬探しをしました
犬種はもう決めているので、あとは地域。
近場のブリーダーさんは居ませんでした。
母が昔お世話になった民間の犬の訓練所に聞いたところ、探してみるとのことでした。
私はそこは良い印象がなく‥‥訓練に出した子は皆ストレスからか顔が白くなってたり、凶暴になってたりで
なんやかんや、その仲介者と母のやり取りが何度かあって月末に子犬が来る予定となりました
ブリーダーさんとは何故か連絡を取り合うことができないと仲介者。(あとからブリーダーさんに聞くと連絡はいつでもOKだったとのこと)
入金後、入金確認の連絡がなかったこと。
月末前にも関わらず、予定を教えてくれないこと。
大丈夫か？と心配になり、母に予定を聞いてみてとメールさせました。
仲介者さんはそれから26日にブリーダーさんの所へ迎えに行き、何日か健康状態をみてからの引渡しとなりますと、返事がきました。
次の日の朝、仲介者さんから近くまで行くので迎えにきませんか？と。
こちらは楽しみにしてたので、はい！と返事をして餌等の準備をして迎えに行きました
小さいワンちゃんでした
手のひらサイズ
草むらで元気に走り回ってました。
説明を受けてる間、20～30分くらいでしょうか、ずっと草むらです。
家に連れて帰り、疲れたのか長い時間寝てたようです
夜中は夜泣きで母はあまり寝れなかったそう
朝はご飯をたべ、昼も食べてました。
それから少しして、下痢をしてました。
それと変な咳みたいな‥‥
元気がなくなってきたので、ブリーダーさんに連絡すると(説明書にブリーダーさんの連絡先があった)
低血糖かもしれないので、砂糖をあげてすぐ病院へ、とのことでした。
母がすぐ病院へ連れていき、入院となりました。
低血糖か脱水症状かと。
一晩様子をみてもらい、母はまたも心配で寝れなかったそう。
次の日の昼、病院から急変の連絡。
母が駆けつけると、ぐったりとしていたようでした。
夕方、私も一緒に病院へ。
酸素を繋げられてました、もう自発呼吸は出来て無かったです。
背中を撫でるとシッポを降ってくれました。
病院からはもう厳しくて今夜持つかどうか、と。
夕方、亡くなったと連絡があったそうです。
次回へ
今年の1月中旬に父が脳梗塞になってから、実家にはありとあらゆる苦難と不幸がありました。
父は入院保険に入ってませんでした、なので全て貯蓄と年金からの出費となるのですが‥‥
これがもう大変で
父の貯蓄はほぼなかった訳です。
年金のみです。
まだどこかにあるのかと聞いてみるも、首を横に振るだけでした
去年末まで働いていたので、所得がある程度あったため、医療費は高めです。
来年の8月までこのまま‥‥‥‥
父のオムツ代や入院中の生活必需品等
実家の生活費すべては母の負担です
来年の8月以降までこの負担が続きます。
(少しは障害者手帳による助成があると思います)
そして8月
10年飼っていたポメラニアンが亡くなりました
色んな事情が重なり、最後まで苦しむ姿を見ながら母は看取りました。
生きがいを失いました
それからは毎日毎日、犬の元へ行きたい
会いたい会いたい、と。
だいぶ早いけど、新しい子を探しにいこうか？と提案し、子犬探しが始まります
つづく。。
最近の息子は少しぽっちゃりしました
頻繁にブルーベリー、キウイ、バナナを食べるからです少量にしてますが‥‥
そしてなぜか夫は息子に好かれようと必死になってます
私には任せられないからでしょうか
このまま保育園の入園手続きもやってくれそうですが、私は夫が希望する保育園は嫌ですけども
というか、この市内の小学校も中学高にも通わせたくないというね
また落ち着いたら、続きを書きます
では
約1年
妊活をしてますが、授かる兆しはありません。
排卵検査薬も毎月使用してます。
ピークがいきなり来たり、なかなか来なかったりと毎月安定しないため上手く行きません
定期的に営めばいいのですが、もうお互い子作りという目的以外でやる気には起きないため、毎月3日前と前日だけ。
その2日だけなのに、計画通りに出来ないのが厄介です‥‥
毎月フライングで妊娠検査をしては早めに諦めて生理を迎えます。
気持ち的には楽です。
息子は毎日毎日、元気に走り回ります
実家が大変ないま、夫が無職な事に助かってます
言葉もはっきりとはまだ言えないものの、だいぶ言語が出てきて会話も少し出来るようになって来ました
嬉しい半面、元気すぎて‥‥ヘトヘトです
車を綺麗に並べるのが得意です
前回の続きより
夫が迎えに来るまでは帰らない！
と意気込みました。
この時は息子とどう生活していくかも軽々しく考えてました
実母もいるから何とかなる！と。
次の日の朝、夫からメールがきました
夫
｢出ていけばいい、でもあなたに息子は渡せない｣
｢親離れも子離れも出来てない｣
｢息子を振り回さないでくれ、不幸にしないでくれ｣
でした。
あぁ、ダメか‥‥
それと同時に息子を巻き込んでることにショックと罪悪感がぶわっときて泣きました
情けないくらい泣きました
夫からはその後も
｢普通じゃない、病院行きなさい｣
｢イライラするのも、我慢してるのもお互い様｣
｢お酒は辞めれない、発散が必要だから｣
怒涛の責め攻撃でした
夫は自分が悪いとは少しも思ってくれなかったです
少しも‥‥少しだけでも悪かったと思ってくれたら良かった
今回の事は私が全部悪いと思ってます。
母親として、してはいけなかったことです。
妻としては多少考えさせられました。
ですが夫は今まで実家のことを考えてくれてました。
大事に思ってくれてもいました。
それを今回の出来事で踏みにじったのは私です。
夫が実家に対して不信感を抱いても仕方ありません。
今までしてくれたように、手助けやお祝いなどを一緒にしてくれることもないかもしれません
実母にもつらい状況を作ってしまいました。
ただでさえ体調を崩してる時に‥‥
夫は実父の介護は在宅でやるべきだと最初から言ってました。
胃瘻、痰の吸引、糖尿病、認知症、半身麻痺、言語障害、リハビリ‥‥
それでも在宅介護は可能なのかもしれません
父を実家に帰らせてあげたいです
でも70の母に介護をしてくれとも言えないです
それでも帰らせてあげて、という夫。
私には母にそれを強いる事は出来ない
とりあえず病院に行きました
診断はPMSでした
前々から気づいてました、自分はPMSだと。
イライラする度に壁を作る私に、夫はどうすることも出来ないと言いました
そのとおりですよね
我慢すればいいだけなんですよね
顔に出しちゃだめなんですよね
我慢出来る時もあったんです
だから我慢します
息子には少しおおらかに接します
少し厳しくしすぎてました
私のしてたことは息子の成長を抑制してるそうなので。
つらいですよね、息子のためと思ってしてたことを否定されるのは。
息子は夫が連れて帰りました
夫が来たとき嬉しそうに2人で散歩してました
夫は私と母には終始不機嫌でした
申し訳なさでいっぱい
すぐに戻るつもりです。
夫が1人で育児と家事をするのは大変ですから
私だけのうのうと実家で反省してる訳にもいかないです。
PMSのことも夫に伝えました
妊活も焦らないことにしました、排卵検査薬も辞めます
とにかくいまは、早く息子に会いたいです
今回のことで私はたくさんの人に迷惑をかけましたし、これからもかけ続けることになりました。
後悔しても無理です
毎日が怖くて仕方ありません
ですが母として成長しなければいけないです
ごちゃごちゃになりましたが、備忘録として書きました。
また楽しいことを書ける日が来ますように
5日の夜、生理が来てしまい
期待はしていなかったけれど何度も妊娠検査薬を使用してしまった
くっきり一本線だけだと、｢あぁ、やっぱりダメか｣と毎度つらくなりました。
そしてその夜に、私のメンタルは崩壊しました
21時過ぎ、夫がゲームをパソコンでしていると息子が暗闇から光を求めてパソコンへ
色々と押してしまい、訳が分からなくなった夫はイライラモードに
心の中では｢息子が寝てからやればいいのに｣と思いつつ、息子をパソコンから離そうと抱き上げると
金切り声で叫ぶ‥‥
仰け反る‥‥
聞いた事のない奇声を発する
それでも、また夫の所に行かないように何度も何度も｢ごめんね、ごめんね、行きたいよね｣と逃げ出そうとするのを、抱き止めながらなだめるも
同上
もう心が折れながらもイヤイヤする息子を止めながら抱っこしてると
夫が近づいてきて息子をあやします。
ここで私はもう投げ出しました。。
夫が寝かそうとしないから悪いんだ！とふて寝に入ってしまいました。
そこから私は明日、息子を連れて家を出ようと決意してしまったのです。
(もうこの段階でかなり不快ですね、じぶんが。
なんでこんな馬鹿なことしたんだろうと思います)
次の日の朝、息子に朝ごはんを食べさせてる間に荷物をまとめました
衣類、おもちゃ、オムツ、食器‥‥息子と私のものを車に積めるだけ積んで
夫の前に息子を立たせ｢お父さんに挨拶、お世話になりました！｣と言いました
そこからすぐ家を離れました
その日は一日中、出れてスッキリした気分でした
もう覚悟は決まってる！という気持ち
次の日、私はこの出来事を死ぬほど後悔することになります。
続きは明日にします
文章力がなく申し訳ない
明日は息子とたくさんギューっします
たくさん、たくさん。
ブログ見に行ったとき
悲しいこと、辛いことだったら
いいね
押すのは少し考える
みたよ
欲しいなぁ
