予期せぬ出来事

前回の続きから

ネットで子犬探しをしました

犬種はもう決めているので、あとは地域。

近場のブリーダーさんは居ませんでした。

母が昔お世話になった民間の犬の訓練所に聞いたところ、探してみるとのことでした。

私はそこは良い印象がなく‥‥訓練に出した子は皆ストレスからか顔が白くなってたり、凶暴になってたりで

なんやかんや、その仲介者と母のやり取りが何度かあって月末に子犬が来る予定となりました

ブリーダーさんとは何故か連絡を取り合うことができないと仲介者。(あとからブリーダーさんに聞くと連絡はいつでもOKだったとのこと)

入金後、入金確認の連絡がなかったこと。

月末前にも関わらず、予定を教えてくれないこと。

大丈夫か？と心配になり、母に予定を聞いてみてとメールさせました。

仲介者さんはそれから26日にブリーダーさんの所へ迎えに行き、何日か健康状態をみてからの引渡しとなりますと、返事がきました。

次の日の朝、仲介者さんから近くまで行くので迎えにきませんか？と。

こちらは楽しみにしてたので、はい！と返事をして餌等の準備をして迎えに行きました

小さいワンちゃんでした手のひらサイズ

草むらで元気に走り回ってました。

説明を受けてる間、20～30分くらいでしょうか、ずっと草むらです。

家に連れて帰り、疲れたのか長い時間寝てたようです

夜中は夜泣きで母はあまり寝れなかったそう

朝はご飯をたべ、昼も食べてました。

それから少しして、下痢をしてました。

それと変な咳みたいな‥‥

元気がなくなってきたので、ブリーダーさんに連絡すると(説明書にブリーダーさんの連絡先があった)

低血糖かもしれないので、砂糖をあげてすぐ病院へ、とのことでした。

母がすぐ病院へ連れていき、入院となりました。

低血糖か脱水症状かと。

一晩様子をみてもらい、母はまたも心配で寝れなかったそう。

次の日の昼、病院から急変の連絡。

母が駆けつけると、ぐったりとしていたようでした。

夕方、私も一緒に病院へ。

酸素を繋げられてました、もう自発呼吸は出来て無かったです。

背中を撫でるとシッポを降ってくれました。

病院からはもう厳しくて今夜持つかどうか、と。

夕方、亡くなったと連絡があったそうです。

次回へ

不幸続きな実家の話

今年の1月中旬に父が脳梗塞になってから、実家にはありとあらゆる苦難と不幸がありました。

父は入院保険に入ってませんでした、なので全て貯蓄と年金からの出費となるのですが‥‥

これがもう大変で

父の貯蓄はほぼなかった訳です。

年金のみです。

まだどこかにあるのかと聞いてみるも、首を横に振るだけでした

去年末まで働いていたので、所得がある程度あったため、医療費は高めです。

来年の8月までこのまま‥‥‥‥

父のオムツ代や入院中の生活必需品等

実家の生活費すべては母の負担です

来年の8月以降までこの負担が続きます。

(少しは障害者手帳による助成があると思います)

そして8月

10年飼っていたポメラニアンが亡くなりました

色んな事情が重なり、最後まで苦しむ姿を見ながら母は看取りました。

生きがいを失いました

それからは毎日毎日、犬の元へ行きたい

会いたい会いたい、と。

だいぶ早いけど、新しい子を探しにいこうか？と提案し、子犬探しが始まります

つづく。。

最近の息子は少しぽっちゃりしました

頻繁にブルーベリー、キウイ、バナナを食べるからです少量にしてますが‥‥

そしてなぜか夫は息子に好かれようと必死になってます

私には任せられないからでしょうか

このまま保育園の入園手続きもやってくれそうですが、私は夫が希望する保育園は嫌ですけども

というか、この市内の小学校も中学高にも通わせたくないというね

また落ち着いたら、続きを書きますでは

不妊の憂鬱

約1年

妊活をしてますが、授かる兆しはありません。

排卵検査薬も毎月使用してます。

ピークがいきなり来たり、なかなか来なかったりと毎月安定しないため上手く行きません

定期的に営めばいいのですが、もうお互い子作りという目的以外でやる気には起きないため、毎月3日前と前日だけ。

その2日だけなのに、計画通りに出来ないのが厄介です‥‥

毎月フライングで妊娠検査をしては早めに諦めて生理を迎えます。

気持ち的には楽です。

息子は毎日毎日、元気に走り回ります

実家が大変ないま、夫が無職な事に助かってます

言葉もはっきりとはまだ言えないものの、だいぶ言語が出てきて会話も少し出来るようになって来ました

嬉しい半面、元気すぎて‥‥ヘトヘトです

車を綺麗に並べるのが得意です

母として、1人の人間として

前回の続きより

夫が迎えに来るまでは帰らない！

と意気込みました。

この時は息子とどう生活していくかも軽々しく考えてました

実母もいるから何とかなる！と。

次の日の朝、夫からメールがきました

夫

｢出ていけばいい、でもあなたに息子は渡せない｣

｢親離れも子離れも出来てない｣

｢息子を振り回さないでくれ、不幸にしないでくれ｣

でした。

あぁ、ダメか‥‥

それと同時に息子を巻き込んでることにショックと罪悪感がぶわっときて泣きました

情けないくらい泣きました

夫からはその後も

｢普通じゃない、病院行きなさい｣

｢イライラするのも、我慢してるのもお互い様｣

｢お酒は辞めれない、発散が必要だから｣

怒涛の責め攻撃でした

夫は自分が悪いとは少しも思ってくれなかったです

少しも‥‥少しだけでも悪かったと思ってくれたら良かった

今回の事は私が全部悪いと思ってます。

母親として、してはいけなかったことです。

妻としては多少考えさせられました。

ですが夫は今まで実家のことを考えてくれてました。

大事に思ってくれてもいました。

それを今回の出来事で踏みにじったのは私です。

夫が実家に対して不信感を抱いても仕方ありません。

今までしてくれたように、手助けやお祝いなどを一緒にしてくれることもないかもしれません

実母にもつらい状況を作ってしまいました。

ただでさえ体調を崩してる時に‥‥

夫は実父の介護は在宅でやるべきだと最初から言ってました。

胃瘻、痰の吸引、糖尿病、認知症、半身麻痺、言語障害、リハビリ‥‥

それでも在宅介護は可能なのかもしれません

父を実家に帰らせてあげたいです

でも70の母に介護をしてくれとも言えないです

それでも帰らせてあげて、という夫。

私には母にそれを強いる事は出来ない

とりあえず病院に行きました

診断はPMSでした

前々から気づいてました、自分はPMSだと。

イライラする度に壁を作る私に、夫はどうすることも出来ないと言いました

そのとおりですよね

我慢すればいいだけなんですよね

顔に出しちゃだめなんですよね

我慢出来る時もあったんです

だから我慢します

息子には少しおおらかに接します

少し厳しくしすぎてました

私のしてたことは息子の成長を抑制してるそうなので。

つらいですよね、息子のためと思ってしてたことを否定されるのは。

息子は夫が連れて帰りました

夫が来たとき嬉しそうに2人で散歩してました

夫は私と母には終始不機嫌でした

申し訳なさでいっぱい

すぐに戻るつもりです。

夫が1人で育児と家事をするのは大変ですから

私だけのうのうと実家で反省してる訳にもいかないです。

PMSのことも夫に伝えました

妊活も焦らないことにしました、排卵検査薬も辞めます

とにかくいまは、早く息子に会いたいです

今回のことで私はたくさんの人に迷惑をかけましたし、これからもかけ続けることになりました。

後悔しても無理です

毎日が怖くて仕方ありません

ですが母として成長しなければいけないです

ごちゃごちゃになりましたが、備忘録として書きました。

また楽しいことを書ける日が来ますように

後悔と反省だけでは足りない日

5日の夜、生理が来てしまい

期待はしていなかったけれど何度も妊娠検査薬を使用してしまった

くっきり一本線だけだと、｢あぁ、やっぱりダメか｣と毎度つらくなりました。

そしてその夜に、私のメンタルは崩壊しました

21時過ぎ、夫がゲームをパソコンでしていると息子が暗闇から光を求めてパソコンへ

色々と押してしまい、訳が分からなくなった夫はイライラモードに

心の中では｢息子が寝てからやればいいのに｣と思いつつ、息子をパソコンから離そうと抱き上げると

金切り声で叫ぶ‥‥

仰け反る‥‥

聞いた事のない奇声を発する

それでも、また夫の所に行かないように何度も何度も｢ごめんね、ごめんね、行きたいよね｣と逃げ出そうとするのを、抱き止めながらなだめるも

同上

もう心が折れながらもイヤイヤする息子を止めながら抱っこしてると

夫が近づいてきて息子をあやします。

ここで私はもう投げ出しました。。

夫が寝かそうとしないから悪いんだ！とふて寝に入ってしまいました。

そこから私は明日、息子を連れて家を出ようと決意してしまったのです。

(もうこの段階でかなり不快ですね、じぶんが。

なんでこんな馬鹿なことしたんだろうと思います)

次の日の朝、息子に朝ごはんを食べさせてる間に荷物をまとめました

衣類、おもちゃ、オムツ、食器‥‥息子と私のものを車に積めるだけ積んで

夫の前に息子を立たせ｢お父さんに挨拶、お世話になりました！｣と言いました

そこからすぐ家を離れました

その日は一日中、出れてスッキリした気分でした

もう覚悟は決まってる！という気持ち

次の日、私はこの出来事を死ぬほど後悔することになります。

続きは明日にします

文章力がなく申し訳ない

明日は息子とたくさんギューっします

たくさん、たくさん。

いつも思うんだ、これ

ブログ見に行ったとき

悲しいこと、辛いことだったら

押すのは少し考える

みたよ

欲しいなぁ

かなしみはとつぜんに

1月17日、父が脳梗塞になりました。

お昼前に母から電話があり、父の様子がおかしいと。

直ぐに救急車を呼ぶように伝え夫と実家へ。

診断は脳梗塞。左の脳の血管が詰まってました。

緊急手術をしてもらい、その日は帰路。

実家に私は泊まりました。

次の日に主治医から話があり病院へ、｢手術は成功しました、ですが後遺症は残ります｣と。

それから2日後に面会に行きました。

すでにリハビリもしてました、元気そうでした。

こちらの呼び掛けに反応はありましたが、父からの声は聞けませんでした。

リハビリも順調ですよ、と言われ

このまま少しでも体が動くようになって家に帰れるかも、と思ってました。

それから１週間後の先生の話では

｢食事はもう出来ません、全介助となると思います、自宅での介護は難しいと思います｣

とのことでした。

父は何かを言いたげですが、なかなか言葉が出ず悔しそうに唸ります…

その言葉を私と母もなかなか理解してあげられず、それももどかしいようで…

面会に行くたびに衰弱していく父をみて、早く病院から出して、息子に会わせてあげたいです。

実家にいくたびに息子と散歩してくれる父。

その姿を思い出すだけで涙が止まりません。

病室には息子の写真を飾りました、少しでも元気の糧になれば。

まだまだこれからしてもらう事が沢山あります。

買ってくれた自転車はまだ足が届きません、足が届いて走り回る姿を見て欲しいです。

出来ることなら息子と散歩も。

はぁ……

心が落ち着きません。

辛いことが続きすぎて…

まだまだ現状維持です

真剣に離婚を考えるようになりました。

離婚届も手に入れました。

覚悟だけはしとこうかと思います。

ドーナツ食べる息子

息子は元気です

夜なかなか寝ないです22時以降…

豆乳大好きで、水やお茶を飲まなくなりました←最近は改善傾向にありますｷﾘﾘ

スプーン、フォークはまだ使えません

発語もまだなし

数字に興味あり車のナンバープレートでお勉強

YouTubeで｢BabyBus｣大好き

｢あたしンち｣も好き？かな

primeでは｢きのう何食べた？｣見てます

朝7時のシマエナガダンスも好きなようです

毎日毎日…疲れるとか辛いとかではないんだけど

もうどうしていいか分からん

お腹とお尻に時々、激痛が走ります

お腹はストレス、お尻は産後から違和感があるんでそれが悪化してるんだと

健康と体力だけはなんとか維持したいものです

では

そんなこんなで変化なく

夫に卵を買ってきてと頼んだら

4000円近くも買い物してきたアホなの？

今月初めに肉を買いだめしたので、もうカツカツです

息子、1歳半検診に行きました(1ヶ月前に)

初めに歯科検診から

歯石が付いてるらしく歯磨きを丁寧にと指摘されました生え始めから白いの付いてたんだけど歯磨きが遅かったのかなぁ？

それから問診

積み木は積めました。

発語が少なく2歳頃に様子を伺いますとのこと。

体重9.8kg

身長78.3cm

でっかくなりました

まだ食べ物に制限をかけてるので、食事が大変ですし、スプーンフォークも使えないし、コップ飲みもまだ出来ないので

これから徐々に出来るようになれたらと思います

夫は相変わらず休みの日も外に出て、帰ってきては酒飲んで寝るパターンなので、息子が可哀想になります。

三連休、何事もなく無事に過ごせるか！？

追伸、抜け毛が凄いですでは

<< 前ページ次ページ >>

言いたい事も言えないそんな毎日だ！

日頃のうっぷん吐き出す！
とりあえずクレームだけは受け付けません。

2022.3に息子出産
育児のあれこれも吐き出します