Madam Mayco's Interior love ❤︎

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11Jan
- 2022/01/11
  インテリア空間は、オリジナルの暮らしから生まれるもの。その方の個性が重なって作られる、いわば人生そのもの。引渡しまでに我々が整えるのは、導線を整え設備機器を配置、照明器具の位置やエアコンや床暖房の設置といったハード面の仕上げです。不動産選びでしかセレクトできないことの一つに、音の環境というものがあります。騒音は後から変えることがほぼできません。緩和はできますけど費用も嵩みます。そして光。特に自然光は変え難い。左右で同じ窓装飾、でも違った色に見えるのが光のなせる技…人工光によるプラスアルファの光、も大切な装飾、これは後からセレクトできるものです。広い空間を手に入れるよりも、自分のコンフォートゾーンをコンパクトに作り上げることが、住う、暮らす、の第一歩。自分に馴染むアイテムを周りに揃えることで安定感や心地良さ、が手に入ります。スッキリしたホテルのような空間は、たまにリセットするためには必要ですけれど、毎日だとエネルギーが充填していきません。壁の塗装色、大切なフォトを彩るフレームも、暮らしを豊かにする大切なアイテムの一つです。商業空間では、遊び心も大切、非日常の演出が我が家、ホームスイートホームの心地よさを思い出させてくれる、そんなコントラストを演出するのもプロの仕事です。美味しいもの、好きなものを、住まいのお気に入り空間でのんびり掛け値無しに楽しむ、それが人生の醍醐味…自分のための空間作りに欠かせないアイテムは、エネルギーの宿るマテリアル、だとワタシは思っています。
10Jan
- 風水の先生オススメの塗壁材
  昔、ダイアトーマスって塗壁材があって、仕事で関わったことがあって。打ち合わせに新幹線で静岡まで行くんですけど、迎えにきてくださる社長がロールスロイスに乗ってて、そんな会社と関わるのは単純に楽しみでした。まだ30代だったし、お客様が風水の先生に勧めてもらったし、ってことでその商品決定だったこともあり、色選びなども兼ねて商品説明や性能の理解なども兼ねて、通いました。そのあと、ちょうどワタシがリフォームの本を出版し、ホテルで出版披露パーティーを仲間がしてくれて、そこにもいらして頂いたり、で、ダイアトーマスという商品を扱うことが重なりました。我々は、お客様が商材を選ばれてお持ち込みになることもあり、それを受け入れる為に理解し、いろんな知らないことを知り、都度関わるのを一期一会と思って来たので、特別その商材を率先して進めたり、はしなかったけれど、使う方に聞かれたら、良いとこも悪いところも説明、相手の判断がちゃんと出来るように商品の説明をするのが商売人だと思ってやって来ましたから、イチオシのこれってモノがなかったんです。なんでも扱って、良し悪しは体験も含めて判断材料として説明、ただそれだけでした。なので特定、個別の商材のプロモーションなどもありません、地味にやってましたがいつも忙しくて、その時その時旬なものを扱い続けて来ました。ある時、市場からダイアトーマスが消えて、ロールスロイスの社長さんも他界していたことを知りました。その後は仲間が扱う珪藻土を依頼があると、これでどうですか？的にオススメしていましたが、商品説明、商材の性能表示、アフターケアなどの観点からはあまりオススメ出来なくて、口コミで良ければ良いという、エビデンスのないやり方も嫌だったので、お客様が望む商材がビニルクロスご希望であればビニルクロスで、という感じでおりました。世の中にはアンチ〇〇、的な動きの方も多くいらして、ビニルクロスを扱うならうちは取引しない、とか、そんな流れもありましたけど、暮らす方の選択ですし、予算もあることなので、こちらから無理強いはしない、故にデザイナーではなく商売人なんだな、自分は、と諦めというか、押し付けるのはその方のエネルギーを見て、にしていましたから、少し他の人と違ったかもしれません。とにかく忙しくて、見せるためのPRのための整理整頓時間の取れぬまま、次から次へと仕事が重なって、雪崩の如く働く毎日でした。風水の先生のお名前が思い出せぬまま、あの商品なんだったっけ？と、そっちはダイアトーマスだったなと思い出せたので検索したら、今はエバーウォールという名前ででていました。一周回って新しいまた始まり、みたいに関われるのかもしれません。珪素の良さは、しっかりお伝え出来る学びがありますので、偏らずに、どんな商品かお知らせして、選ぶのはお客様、というやり方は、それでいいんじゃないかな、と結局何も変わらない自分にびっくりです。
- そろそろよろず相談に戻ろう♪ な話
  もう20年以上会社をしてるといろんなことが見えて、嬉しい　　より　　切ない　　気持ちの方を味わうことが多いなと感じるんです。エモーションで仕事の話かよ、とか言わないでくださいね。人間だもの、感情あります。仕事を出してる立場上、仕事が減れば関わる人も減ります。コロナ禍なのであまり外で活動しない、遠隔でできることで生き延びようその為に合法で出来ることをいろいろしていますけど知恵を絞っても内容が変われば、メンバーも変わっちゃいますそれは、冷たいのではなく、たまたまです。見捨てた、とか、酷い、とか、裏切ったとかじゃないです。でも、そう感じる人を創出していることには変わりないのかもしれません、が、その後、そう考えた後の対応が重要です。例えば水星が逆行してたりするとですね、その責めてくる感情に同調して自己卑下や自己肯定感の低さ、みたいなツボにハマり、普段と全然違うジャッジメントをしてしまったり、リーダーらしからぬ間抜けな判断をしたりします。だから天体の動きに少しだけ意識を傾けています。全部それに任せたり判断基準にはしませんよ、あくまでも自分軸で我が道です。でも、人間も宇宙の一部。多少影響は受けてると思います。と書いて、次に数珠とか水晶売りませんけど、売る為に書くのも人の勝手いろんな人がいます私が売るのはあくまでも住まい。家を手放す時に呼ばれるのが私の仕事。家を売るときは、人それぞれいろんなエモーションが吹き出します。ある程度寄り添いながら、いい売却案を出し続けて早30年近く経過。ピンで行う業務なので、自分を信じて行動するしかない、そんな仕事をしてきたせいか、いろんな方々の人間模様、ドラマをリアルに拝見し、自身も随分学ばせて頂きました。仕事を通して人とつながり、仕事を通して学び、仕事を通して魂を磨く生き方を選んだからこそ、家庭だけでは体感しないエモーションも味わいましたしかしあくまでも仕事。掛け値無しの人との交流や対話が必要かもしれませんね、何事もバランスですから。仕事なのか余暇なのかわからない不動産よろず相談。相談なさりたい方との茶飲み話は、zoomでするのが良いのかしら、すっかり別の仕事が忙しくて不動産よろず相談がクローズのままでした。ちょっとずつ、折を見て機会を増やそうと思います。宇宙は回り回って必要なものが届く仕組み。それを信じていた頃の自分が、一番好きだなと、利権や権力、地位やステイタスまみれの仕事にうんざりしたと、正直に書きます。安定を求め、キャリアを積んで高みを目指した結果は、焦燥感でした。これも経験。一周回って、新たにスタートする、そんな年明けに自然となったオミクロンが広まり出した、年明けです。
09Jan
- 気脈のこと
  気の流れの変化について、感じるのは後なので自分の気が下がってるのって下がってから気づくまでタイムラグがあります。気づくまで、のその間、注意を払えればいいんだけどそんな時こそ他に気が向いて気がそぞろで、自分が疎かになりがち。元旦の銀座、全てが停まって見える感じがします。動いている場所がストップすると、フワッとその間に、風が流れて吹き溜まりも風が通って、通う感じ、わかりますか？リセット感。リセット感がポイント。立ち止まり、入れ替えること。人にも土地にも気脈があります。滞らせないことが、ポイントです。考えすぎて立ち止まり状態になっていませんか？内観も大切、でもあくまでもアクティブに流れを滞らせないことが前提です。気の流れを良くすることを見つけて、溜めないこと、滞らせないこと、循環させること。コレがガイアに生きる我々の大前提です。
06Jan
- 記事が消えた朝
  2022年がスタートしました。どういうわけか、過去記事が見当たりません。一昨日、整理整頓、のような作業はしましたが、削除した覚えはなくて、びっくり！心持ちも全然違うので、断捨離、なのでしょうか。いつの日か、無くなることについて、気にならなくなってしまいました。仕方ないというか、元々はなかったもの。あったのは、自分自身と、脳の中の記憶と、知恵とアイディア、あと何だろう・・・エネルギーがたくさんある、ということはよく言われていますけれど、自分的には、他の人、をやったことがないので、わかりません。年末年始は、結構考えることの多い時間を過ごしました。でももう過去。昨日までの自分が見当たりません。今ここ、この瞬間がどんどん過去になる時空で、常に自分は今。そして、元旦に不思議な夢を見て、今日は過去記事がどこにもない現状。酔って消した、というのもない、呑むのを辞めてしまったから。飲まない毎日のルーティンが確立すると、なんで飲んでたんだかわからなくなります。いつもクリアな判断ができて、ちゃんとキャッチ出来る自分。お酒が悪いのではないけど、酔って判断力が変わるタイプなので、自分は飲まなくていいかな、と思うように変わった、というだけ。酒豪でしたけど、人は変わるのです。変われるから楽しい。東京は、雪が降っています。南天と雪って、なんだか似合います。
- 謹賀新年　2022年寅年
  今年の元旦は、見事な初日の出が拝めました。せっかくの日の出です、太陽のエネルギーをたくさん体に取り入れることから始まりました。新しい幕開けに相応しい日の出と共に、しっかり呼吸し、地面（ホテルのフロアの床ですけど）に足をつけ、重心を丹田に下ろし、バランスを整えて、手のひら外に向けて、立ったまま瞑想。　しばし、いい時間を過ごしました。・・・と言っても、この時点で実は「大丈夫か？」と　自分で自分の肩を揺すって　目を見つめて膝をついて　手を握って　抱きしめて、添い寝してあげたいほど、落ち込んでいました。　できませんからね、自分で自分には。・・・他の人には相当やってきたつもりです、ハグもたくさん。元気出して！とやり続けている。が、自分はされない。タイミング良く、そんなことをしてくれる人が現れない。自分で自分にはハグできませんね。残念なことに、誰もそうしてくれません。なぜか、絶対に、そういうとき、周りに人がいません。言える相手、話せる、話したい人、聞いてくれるはずの人、が消えます。久々の再会を楽しみにしていたら上京できなくなった、とか日本に帰らない、具合が悪くなって行かれない、とか・・・とにかく、どうやったらこんなに悲しくなるんだ、という状況の時に限って、人に会えない現実が続きます。逆に、励ましてほしい、元気付けてほしい、そんな方がよくいらっしゃいます。・・・そうじゃなくて、逆が。。。でも、あなたではなく、別の人に、甘えたいのになぁ・・・。目の前の相手が望むこと、が私も望むこと、だけど、違う、ってこれ、失礼だなぁ・・・。理不尽。走馬灯のように、最悪な事態ばかり頭に浮かび、負のループが、今度こそはダメだ、と、自分に自分が迫ります。自分の微力さ、ちっちゃさ、みたいなものに押し潰されそうになります。なんなんだ！神様なんかいねえだろう💢 という気持ちに、なります。・・・いるんですけどね。この、ものすごく悲しい経験、もうダメだという体験、限界だと諦める事象の山。精一杯やったのに、他人のために奉仕するなんて烏滸がましかった、自分のことも守れないのに・・・という「もう終わりだ感」が半端なく、自分のことを優先にしなきゃいけなかったんだ🥲、という「後の祭り感」でいっぱいになって迎える、一人の初日の出。そんな、初日の出でした。でもね、習慣ですから、登ってくる太陽を見たら、エネルギーチャージ。そのやり方は体がちゃんと覚えているみたいです。「天にも地にも我一人」そんな言葉を思い出し、あぁそうだった、一人なんだ、と、一人でやり直そうと、意図して去っていったひと、自分から跳ね除けたひと、タイミングで居なくなった人、寄り添うことが無理だと判断した人、嫌いになった人、逝ってしまった人、のことを考えました。相手は、私が去ることを望まずこれまで通りでいてほしい、と願っていたのかもしれません。が、あの対応が重なったら、人は離れるよね？という判断で縁を切らせていただく私。孤独だと思うけれど、あのままはどう考えても理不尽。バランスが崩れているし、嬉しくない状況。我慢してそこに寄り添っていれば、寂しくなかったのだろうか。違う。即答。私には全くコンフォートゾーンがない状態で、相手はコンフォートだと感じる。このことに、不愉快極まりなくなったのだ。そこには居れない。寂しいのは、自分が蒔いた種。太陽を見て、そんなふうに、思った。この先、去って行った相手が寂しくなったら、それは私のせいかもしれない。でも、相手だって寂しさから立ち直る力があるはず。今の私には、ない。時間が掛かるのだと思う。とりあえず、新しい時間の、新しい太陽の光をたくさん浴びて、この経験をかけがえのないものに変えていけるよう、逃げずにいよう、きちんと残務をしよう、立ち止まり、向き合い、受け入れて地味にやるべきことをやろう。そう考えて、がっかりするこの気持ちすら、自分発、自分発信なのかも知れないな、と、誰も居ないこのフロアで、仕事柄不思議なタイミングでこんな場所にいて、そしてお目に掛かる、たまたまの初日の出を見ながら、思いました。でも、2022年の日の出は、8年前のゴージャスで輝かしい一人ではない初日の出よりも、ずっとずっと美しく、大きく、澄んでいる。仕事仲間が消え、取引先が消え、仕事自体が残務ばかりになり、新しい仕事が延期ばかりで、苦情しか来なくなり、家族が他界し、ビジネスパートナーも他界、新しいビジネスパートナーも亡くなり、残った面々と意思疎通ができず相互理解が図れず、トップゆえに責任は全て負い、やりきれないこと、そこまでは無理だった、ということも全力で苦情を受け、そのことに対し一つも反発せず、ずっと、「そりゃそうだ、おっしゃる通り」と対応し続けたけれど、さらに家族への対応も、理不尽だなと思いながらも、他にいないのだから仕方がない、と、嫌で嫌でしょうがなかったけれど役目だからと、男子の居ない長女なのだからと、男の子が生まれなかったのは私のせいではないと思いつつも、与えられた使命は全力で果たしたつもりなのに、結果が皆の思う通りではないらしく、テイクアンドテイカーだらけで、私は満たされない。・・・嫌になってしまった。そのために大学出したんでしょ、２０歳まで育てたでしょ、成人式終えたんだから自立してよ、幾つなの？あんなにお金掛けたでしょ！その後、２１歳からずっと30年以上、いろんな対応をしました。が、親は２０歳まで育てたら、その後は貰えると信じて疑わない状態で、良いのでしょうか？二、三問答をしました。「だって私、親から２０歳まで頑張って育てればいい、って言われた通りにあんたに20歳までは色々やってあげたのに、そうすれば親はあんたは優秀だから大丈夫、って言っていたのに、なんでこんななの？」と、私の親から言われることをここに書くのは、ルール違反かも知れませんが、私が困った時に相談する相手は、常に親ではありません。受付拒否なので、困らせないこと、不愉快にしないこと、気分を害さないこと、美味しいものをご馳走すること、楽しいと感じさせてあげること、豊かな気持ちにさせてあげること、が親孝行とのことなので、精一杯そうして来ました。が、ピシャリ、とNGを出され、折れてしまいました。自分が、親から言われたことを守ったのに、予想通りの未来でないことが耐えられない、という私の親。私にも感情があることは、考えられないようで、自分と私は一体化しているのでしょうか？どういう仕組みなのか、さっぱりわかりません。私は、親になる、ことはできない、と20代に悟りました。その後、たくさん献血をしました。血を、抜くだけで補給しないから400ccだけ。そうすれば、自分の血になると友達が言ったから。一緒に、ずっと周期的に献血していました。母の言霊が、黒くて墨みたいな、まっくろくろすけみたいに軽やかでかわいいもんじゃなく、悪意と妬みと僻みと嫉みと劣等感でコールタールのようになったものとして、見えるたびに、気持ち悪いな、と感じていました。言いませんでしたけれど、ここには書きます。終わりを決めたのに、引き戻された。戻ることがスタンダードだと思った。Facebookという人の目もあったし、私自身も大人になっていたから。だから、今度は大丈夫、だと思って対応したのね。。。出来て良かったと、思いたい。・・・でも予想と全然違う未来だった。なぜ、こんなことになったのだろうなぁ、と、できる限りのことをしたつもりだけれど、ハッピーではない。不愉快。孤独を産んだのは前記の通り、自分。そう、身から出た錆。または、何かの目的のためのシフトチェンジ。太陽を見て、未来の私が、今の私にシフトチェンジさせたんだ、と思うことにしました。しばらくはまだ、落ち込んだままだろう。でも、逃げていたって仕方がない。現実を受け入れて、結局普段通り新年を迎えたのだから、流れに身を任せるのではなく、ギアチェンジしよう、と決めました。時は止められない。嫌なものは、嫌だ。そう思ってからの、深い呼吸、氣脈、グラウンディング感は、圧倒的に力強く変わって、そうそう、これこれって、独りよがりかも知れませんが、その流れからの、エネルギーシフト、が、すごく気持ちの良い時間でした。嫌なものから、逃れるために、身を守るために次元の違うところの自分が、そっちじゃないよ、と、引き戻してくれた、と思うことにしました。経営者として、こういう妄想系の思考は、ご法度かも知れませんが、道徳、倫理を踏まえた上で、正しいと思うことをしても、相手の想像力の限界から、そんないい人はいない、きっと何かの罠だ、と思われてしまう経験もたくさんしました。誤解が生じ、悪意と見なされ、その方がスタンダード、ということで、気づくとどん底、というループです。その時は何が原因かわかりませんでしたが、今は、わかります。耐久力、限界値、はある程度スタンアードにしておいた方が良い。余計なことはしない方が良い。良かれと思ったことが、仇になる。そんな世界なんだなと、自分のメモリ、ゲージが、どうかしていたんだと思って、諦めてやり直す、これが、太陽と共に思考した結果です。おかしなことを、新年早々記しましたね。今年の抱負は、短文で言いたいことが終わる人生にする、でしょうかね。早々に、出来ていませんが。