子宮の怒りを受けとめる、何にもしない日々 女性のリズム

女子の日だから、
寝て過ごす。

仕事していた時は、
こんな言い訳が、
まかり通るわけないと思っていた。
てか、
思いもつかなかった。


私は、紙媒体制作の仕事をしていた為、
締め切りに追われ、
常に急いで生活していた。

寝て過ごすなんて、
熱が38度超えないと、
したことなかった。

今は、毎日子どもと遊んで、
適当に家事してるだけだし、
特に予定もない。


そしたら、
女子の日の前って、
ものすごく眠くなって、
片付けも出来なくなって、
女子の日になったら、
もー動けないほどだるくなり、
子どもとも遊べない程になり、
ここ数日、
寝て過ごしてる。


PMS
といってしまえば、
そうなのかもしれないけど、

今回のはそうじゃない。
私にとって、
スゴイ気付きをくれた！


これまでの人生、
女性性を大切にしていなかった、
うらみや怒りも一緒に、
ドバドバ出てる感じなのだ滝汗
子宮の怒り！


私の子宮に、
怒りが
溜まりに溜まっていたとしても、
当然…


そもそも
中学生から、
ずーっと
生理不順で、
1年に8回以下。
ある時は半年こないし、
ある時は1年ない。
妊娠前は直前まで、
2年なかった。
（しかも宮頚がんと卵巣肥大）

今回、

初めて、
女性性のリズムを、
感じきってくれてるよね。

だから、この機会に、
怒りや恨みを、
出させてもらいます！！

と子宮が言っています。

多分…

私は、人生初、
女性性を、
1番に考えて、味わいきる
余裕が出来たんだなぁー
と感じたのでした。
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私、お花の冠作るのが好き



そもそも、シングルマザーは不幸って誰が決めたんですかね？

私が決めてるんですよね(^^;

今となっては、
本気でそう思う。

私は、
自己肯定感1%だったから、
誰かの真似をするのが、
とても上手になりました。

そして、なるべく、
よく思われたい。

小学三年生位にはそんな感覚を、
優先して生きるようになってました。


だから、
シングルマザーは不幸
を採用するのも、ものすごく上手で、
悲しんだり、
罪悪感感じたり、
次探さなきゃって、
思ったり、
仕事して（ずっとしてたし）
自立して、（彼氏より常に稼いでるし）
子ども育てなきゃ（元々1人で生きていこうとしてたから望みがかなった、だけ。）

ってなるんだよね。

元旦那さんがいない、
今の生活はどうかと言うと、
親には文句言われっぱなしだけど、
ムカつきながらも、
気まま過ぎる生活をしてますウインク

旦那さんの心配しなくていいって、
こんなにも楽なことなんだ
精神疾患の心配、
仕事の心配、
体調管理の心配。
居るから、あてにして、
薬で動けないとか言われて、
ムカついてる、私。

息子が産まれてから、
すでにシングルマザーが、
プラスで介護しているのに
等しい状態だったんだよ！！！

そりゃ、旦那いなくなったら、
楽になるしかないわけ！！！

今の解放感ったら、
ハンパない！！！


私は今までお姫様扱いされた事ない。
お姫様扱いされたい、
死ぬ前までには！！！

と、
離婚する時も思っていたけど、
昨日くらいから、
猛烈に
フツフツと、
私、お姫様扱いされて当然だったんだ！

と言うことを思い出して来ました。

なんの話だっけ(^^;
とにかく日々
煮えたぎる想いを、
ブログに書いてます。


父親の誕生日の母親のガッカリな一言

私の母親は、
満たされていません。
それで、
私も母親と全く同じ人生を
たどっている事に衝撃的に気付き、
今リハビリ中なわけです。

ここ2日、
子宮委員長はるちゃんの本を
読みあさってる私は、
はるちゃんの視点だとこうかな？
と、みてます（笑）

間違ってるかもしれないけど(^^;

母親、
お姫様扱いされた事ないし、
自分の子宮を大切に思ったことも
おそらくない。
40代で子宮も、卵巣も摘出してる。


今日は父親の誕生日。
プレゼント買ってみました。

それを母親に言ったら、

「お父さん、
プレゼントなんていらないから」

と、母親に言われました。


なぜ、お前が言う？…
とか、
それ子宮の声？腟の声？
とか、
私の本音？
とか、
いろいろ浮かびます…

でも、
確かに
父がいらなかった、
私が使えるものを買いました。

だからーー？

ものが勿体無いと言うのは、
表面上の理由なんだと思う。

本当は受け取ってもらえなかった時、
悲しいからかな？
愛や感謝を。

父の事は、
一言でムカつくジジイ。

本当はずっと昔から、
仲良くなりたいのに、
何かと、ムカつくジジイ。

今朝も、
私の文句を沢山。
何もしてないと！

こんなに自分の心地よい事に、
努力しているのにーーーー
きーっ！！悔しいプンプン
大半ムカついてます。

あー、、、
元の旦那さんにも、
大半ムカついていたな。
半分くらいしか、
言ってなかったけど。

それでも、
大分言っていた気がするけど、
役立たず！！
とか、もっともっと、
言えばよかった。

お父さんの影響で、
言えなかったんだと思う。


掘り下げていくと、
母親の言葉、
心無い一言は、

私の
子宮の声なのか？

え？！
どういうことになるのか、
訳がわかんなくなってきた…(^^;

ものはいらない、
愛して欲しいってことなのかな？
（子宮が？）

我が家は、
息子意外、
全員愛に飢えてます(^^;
ヒーバーチャンもいるけどみんな。

このまま行くと、
息子も私や家族と同じになるガーン

だから今日も、
私と、子宮を、
愛せる時を過ごそうと思います。

誰に何と言われようとも。
好きなことして。

ぁぁー
はるちゃんの本に
勇気もらってるなぁ。
感謝。

束縛とは、自分が作り出しているもの

私、まだまだ沢山の、
ネバネバで、
私を束縛してるなと、
思うのです。

手放すから〜〜〜
どうにかしてくれーーー

こんな時は
他力本願で宇宙に助けを、
本当の自分に助けを求めてみます。

無意識に、反省しちゃうんだけど、
反省する必要もないっだって。

何故か、
怒りがわいてきて、
八つ当たりして、
カルマ増やしたな…(;o;)

洗濯と餃子は作ったけど、
洗い物もしたけど、

部屋はグチャグチャだし、
ゴロゴロしながら、
携帯をいじいじして過ごしました。

まだまだ、
寝て待ちます。

そんな時、
パッと閃いた妄想があって、
他力本願なやつです。
少し、熟成してみます。