テンパるーあせるー落ち着こうと分析ー自己嫌悪

私は、本当にちょっとしたことでも、
イヤイヤ……
外的要因が無くても、
日常茶飯事で、テンパってるんです。

最近この事に気付く機会がありました。

私のお師匠さんとのやり取りの中で、
私が余りにも失礼な事を、
気付かずやっていたのですが…

お師匠さんなので、
全部分かってるので、
とてもベストなタイミングに、
すごい分かりやすさで、
教えてもらいました。

多分普通の人なら、
何も言わずに立ち去るか、
文句言うか（こー言う人はあんまりいない）
質問するか、

だと思うので、
私がズレた行動してると言うことは、
自分では気付かないと思います。

私がズレてるのは、
テンパるーあせる→どうにか落ち着こうと分析する→自己嫌悪の世界にドップリ浸ってる

その間に現実は動いていて、
現実についていけなくなる。
ズレてる………

ズレてる人がみんなそうとは限らないけど、
少なくとも、今を生きれていなくて、
ズレてるパターンの一つじゃないかと思います。

ちなみに脳内おしゃべりは、
小学低学年からものすごく沢山している私です。

やっと、
自分がズレてるのをガン見出来るまでになってきました。
ショックだし、落ち込むけど、
見えたということは、手放せる日が
近づいていることだと思う。
思いたい……

愛を感じた瞬間。ずっとまってたんだよ。

悲しみ、不安、恐怖の感情で、
頭おかしいここ最近です。


今朝も、庭の苺の収穫してました🍓

もうすぐ🍓も終わりの時期。

🍓終わっちゃうなぁ〜
と、寂しくかんじてたら、

今度はジュンベリーが美味しくなってる！！

しかもユスラウメも赤くなって、
あと3日後には食べられる感じ(・∀・)

ブルーベリーも色づいてきてる！！！

わぁーー
ラベンダーもお花咲いてるぅ( ´ ▽ ` )

と、気づいたら
ウワーーーーーって
なってましまラブ


私、シンプルな人間なのに、
難しく考えて、こんがらがるのを、
趣味みしてたみたい。


と、
その時
🍓が、
声かけてきたんです。

ずっとまってたんだよ〜

私、
涙（ ｉ _ ｉ ）

ありがとう（ ｉ _ ｉ ）
ありがとう（ ｉ _ ｉ ）


もう、愛しか感じない。
私はすごく愛されているんだ。

それなのに
こんなに悲観的に引きこもっていんだね、
愛を受け取らずにいた、
喜びや幸せや満たされてるのを、
採用しないでいたのは、

私なんだ。

悲しみや恐怖を
怒りを、憎しみを、
大切ににぎりしめてたのは私なんだ〜


ずっとまっててくれた。

私が実家のことなんか忘れて、
好き勝手にしてた時も、

ご先祖様のこと
すっからかんに忘れていた時も、

何年も何年も無視してても、

ずっとずっと、愛してくれて、
愛を送ってくれていたんだ
（ ｉ _ ｉ ）

なんだか、
ブアーーーーっと、
愛に包まれてました。

愛してくれて、
ありがとう。

本当は私、人といるとテンパるんです

自分でも知らなかった。
いや、見ないふりして来た。

私は人といるとテンパって、
不安と恐怖を隠すために
思ってもいないこと言ったり、
変な行動になったりする
ということが、昨日わかりました。


頭がカオスになって、
焦りまくって、
運転してる時は、
事故らないように必死。


なんとかしようと、
どうしたら落ち着くか、
分析し始めます。

例えば

何をしたら気分転換できるか、
ご機嫌になれるか、
何がきっかけで、こんなにテンパってるの？
誰かの本読もう、
ブログ読もう、
いやいや、
スイーツ食べに行こう、
気分上がる音楽聴こう。
ネットで買い物しよう…………


こんな感じで、
そう状態に突入…………
 

気づかぬうちに、
睡眠時間が激減、
夜中に何度も起きる、
トイレが近い、

終始落ち着きがない………

私は
こうなってる自分に
マーーーッタク、気付かず、
ドップリ感情に浸ってる状態です………


それで、昨日
お師匠さんのご指摘で、
目が覚めるの巻、、、


そうだ、、、
教わったやり方を、
完全に忘れてる(＞人＜;)

こんな時は、
 

私今テンパってるね。
でも、本当は
私のじゃないよね？
ダレの？
お母さんのじゃない？
私のじゃないから、手放そう〜


すぐに、手放せなかったら、

闇をガン見する。
映画を見る様に、
眺める。

客観視。


とするんだった。



どっーーーっぷり
感情に浸りまくって
1週間ボロボロな私。 

私が出した変な波動は、
何倍にもなって、自分に返ってきます。

ただ単に、
反射して返ってきてるだけだから
全ては、私が発したエネルギー。
自業自得です(´；Д；`)


ぁーぁ、
泣いて、泣いて、泣いて、
反省して、後悔して、落ち込んで、
また泣いて、泣いて、泣いて、、、
やっと緩んだ。

とおもったら、


また落ち込みまくって、
もう、部屋から出たくない、
誰とも関わりたくない、
死にたい………

まで行って、

いやいや、

そこまで落ちるのか？！

と、自分で、ツッコミ………

死ぬくらいなら、

味わい切るんだーーー

とかなってるのが、
今。


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ひつこいけど、
角度を変えて
恋愛編にすると、



人生って辛い。

傷つきたくない。

だから人と関わりたくない。

また恋愛して、

気づついたり、

疲れたり、

するのが嫌。

だから、

初めから好きになんて、
ならない設定で行こう。

好きって言ってくれる人だけ、
好きになろう。


今までの、私の本音は、
こうでした。


これって、
幸せにしてもらおうとしてる訳で、

幸せになれる訳ない、

典型的なパターン。


私が今いる世界。

もう、味わい切って、

傷つきまくって、

泣きまくって、

で、今、
この世界を採用している私を受け入れます。

この私を愛します。

この闇を味あわせてくれてありがとう。

今感謝とともに手放します。


次は幸せ、ドキドキ、ワクワクを
選択しますので、

よろしくお願いします。

の流れで
設定変更していきます。


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ひつこい………けど、
もう一度確認すると………


恋愛編のスタートの設定が、

「人生って辛い」

から始まってることに気づきました。

これが私のベースの設定。


言い換えると、

この人生は、
辛いのを体感したいです！！

と宇宙に、
宣言していることになります。
（多分）

私、
ドMと、
言われる訳だ……………


ガーん 

今にいない事に、気付かぬ自分を、見た

私は、
思い込みと分析グセが
強いようで、

そんな時、

全く自分ではきづかないんです。

ものすごくテンパり、
焦った感情を
どうにかしようと、
分析しはじめます。

そうすると、
自分の世界に入りまくって、
現実の大切な事を、
見失い…
見失うというか、
スポーーーンと、今が抜けます。


今日お師匠さんに、
そこを指摘されました。

ごっ、ごめんなさい😞
本当に失礼なことしてたのに、
失礼なことしてる事も、
気づきませんでした。

と、私。すごく反省するし、
恥ずかしいし、情けない気持ち。
何故、そんな事も出来ないのかと。


何故か、分かりました。

私にとっては、
長年苦しんだ、自分の反応なんですが、

テンパるんです。
焦って、怖くて、
居ても立っても居られなくなり、
あたまがカオスになって、
どうしたらいいのか分からなくなって、

変な行動して、
（周りの人は意味不明）

自己嫌悪で引きこもる。
こんな事も多々あります。

お母さん、テンパってんじゃない？
それがうつってるだけだと思う。
と言われて。
え？！ーーーーー

ゆっくり思い起こすと、
お母さんいつもイライラして、急いでます。
何するのも急いでます。

お母さんのだったんだぁ
その後、息子がDVD見てる隣で、
10分、号泣、
わんわんと泣きました。

やっと、やっと、
緩めた気がする（ ｉ _ ｉ ）

やったことは、後悔するし、
消せないけど、

私じゃなくて、
お母さんだったんだ、テンパってるの。
私のものだとずーーーっと、
ずーーーっと、
勘違いして、
テンパって、病み、落ちこみ、
大変だったよぉーーーー
お母さん手放します（ ｉ _ ｉ ）

手放せそうです、涙
感動と感謝が溢れ出しました。

私は本当に人に恵まれているなぁ。
としみじみ感じます。

ありがとうございます。
まだまだ。私に戻る途中です。
でもまだまだなんても思わずに、

湧いてくる感情に浸らす、
ただ、
観察すれば良いだけだった。

分析いらない。

今この感情なんだなぁー
誰の？
私のじゃないよね？

これで、
サクッと、
手放したい感情は、
見ていきたいです。

温泉入って、
息子がセブンティーンアイスを
次々食べたいと言うので、
3本買ってあげました。


気軽な感じ気持ちで
美味しい回転寿司にいって、

一貫売りの牡丹海老を🦐
二貫食べました。

ガチャガチャもやりたいって言うから、
やりました。

今までの私なら、
やらないことです。

ちょっと違和感がありつつも、
緩んだ気持ちで出来ました。

普段やらない、
そういうことを、
やってみて、

そこには、

ゆったりとした、
満たされた私が居ました。

これを信じよう。

自分を満たす。

この感覚。

なんだか、初めて感じる、
暖かさ。