昨日まではちきれそうになりながら頑張ってたけど、
限界がきた
新しい案件もきて、気合入れなきゃって意気込んだけど、
体が悲鳴を上げてて、突然湿疹がぷわぁーって噴火して
あー無理って思って
ついに休んじゃった
休んでも仕事の電話が朝からなってるのがうっとうしいけど、
ちょっと体は落ち着いたかも～
家でのんびり
なつにもらったキャンドルに灯りをつけて
いい匂いに癒されて
買ってきた真っ白なあじさい飾って
好きな音楽聴きながら、とっておきの紅茶飲んで
昼間からブログ書いてる
贅沢だ～
最近暗いブログが続いたし
精神的に限界気味だったけど
ちょっと持ち直したかな
こういうゆったりした時間て、大事だね～
日曜の晩にひさびさネイルに行って、アンティークっぽいピンクとバラ（右手の薬指だけ）にしてみた
写真は終わったあといつもネイルサロンのブログに載せる用にとってくれるの
かわいっ
テンション上がるわ～～～
にゃ～～～～～
今週なんか精神的にも体力的にも、何回もも～無理って思うけど、爪見て元気でるんだから、ネイルってすごいよねー・・・私が単純なんか
笑
前のネイルオフしてもう元彼の知ってるネイルじゃないし(笑) これで全身全部すっきりしたかも
あと３日、がんばりまっしょい
最近、心が「ぺしゃっ」と潰れてしまいそう。
職場で大きい客先のペア担当が大好きだった教育係の先輩から、冷たい先輩に代わって、
客先で失敗をしでかした日には客にも先輩にも責められ、もうどうしていいかわかんない。
守ってくれる存在がないって、こんなに不安なんだ。
他の先輩が、「こんな若年を守ってやれないなんて、ありえない。」て怒ってくれるのはありがたいけど
私これでいいのかな？
結局こういう世界で最後に頼りになるのは自分自身だけで、責任とれないことはしちゃだめなんだね。
誰かに守ってもらおうなんて、思っちゃだめだ。甘い。
こうやって強がって自分を鍛えようとしても、プライベートもしんどかったらどうしようもないんだな～て最近実感。
大好きな同期が東京に異動になって、ついに引っ越してしまった。
会社から帰ってきて辛くて会いに行きたくて、彼女の部屋の窓を見上げたらもう電気は消えてて、あ～もういないんだなって思ったら涙が出てきて。家に着いて彼女がポストに入れてくれてた手紙を読んで号泣してしまった。
ほんとに姉妹みたいに、この１年間一緒に乗り越えてきた。会社帰りに彼女の部屋で何度泣いたことか。
あ～もう辛すぎる。
そして、こんなときに元彼のことを思い出して泣いてしまう私は、ほんとに大バカだ。
でもね、今嫌いな冷たい先輩がすっごく元彼に似ていることに最近気づいて、私なんか目が覚めた。
なんだったんだろ。こんな守ってくれない冷たい人を、どうして私はまだ忘れられないんだろう。
ここまで考えて、
なにもかも捨てて、ぽいっと海外に行ってしまいたくなるけど・・・
それをしたら今まで積み上げてきたものがすべて壊れる。簡単に。
こないだ長期休暇から仕事復帰した同期が言ってた、
「いっぱい仕事をふられるってのは、任されてる証拠なんだよ。見込まれてるんだよ。
おれなんか、休んでしまったからもう任せてもらえない。できるって言っても信じてもらえないんだよ。」
そう言って、疲れ切ってる私にジュース差し入れてくれた。
まだまだ私、負けるわけにいかない。
前に進まないと。
けど、今にも音立てて潰れそうなこの心を、私はどうしたらいいんだろ。
こんな時お母さんに会いたいなんて願う私は、やっぱりまだまだ子供なんだ。
がんばろう。あと９時間で、また次の１週間が始まる。
