楽観的

いろんな待ち人さんのブログを見ると、

ほぼ皆さん悩まれている。苦しそう。

そんな中、私は、逆に愉しんでいる。

それがいいのか、という疑問が少し心の片隅に生まれてきました。

私のこの楽観的さは、ダメということか？

やはり、どれだけ待っても、犯罪者と共に生きるということはやめたほうがいいのか。

一緒にいればまた幸せになれるとか、そんな簡単ではないことはわかってはいるけれど、絶対、自分が想像すらできない苦難があるんだろうなとわかってはいる【つもり】だった。

でも、それを今勝手に想像してしまって、ネガティヴになってしまうと、【一人で生きなければいけない今の生活】が崩れてしまうから、

だから私は、楽観的になったのかなとも思う。

普段、お兄さんのことをあまり考えないようになってきたのも、考えすぎて先の未来でもし捨てられたら…飽きられたら…浮気さらたら…嫌なことばかり考えてしまうから。

でもそういえば、考えてしまうことといえば、大抵上の項目くらいで、

犯罪者と生きる苦難、とかについては想像したことないなぁ…実際何が待ち受けているのか想像もつかないし。

親にバレることだけは何としても死守するつもりだけど…こういうところが楽観的なのはダメってことなんだな。🤔

でも、今それを一人で考えても皆目見当も付かないから、それは今度保護司さんに質問したり、出てきてから二人で考えることにしよう。

私は、今はとにかくお兄さんが出てくるまで一人で生活すること。何事もなく。

悩んでたって、進まないことを学びました。ただただ前を向かないといけない。でないと自分が苦しいだけ。

私は、こんな状況になっても、仕事を休んだことはないし（裁判傍聴のためズル休みしたことはありますが）、泣いていたのも最初の一週間くらい（自分では一年くらいの気分だった）で、とにかく働いてお金を稼いで生活しなければ！という気持ちが勝ってました。

今、自分がどうしたいのかということを考えたら、すごく単純ではないかなと私は思います。

彼を許せないのであれば、罵倒すればいいし、どうしても許せないのであれば、いっそのこと別れを言うのがベストなのではと思う。

今無理なら、この先絶対無理です。

覚悟が一番大事です。

もちろん私も、許せないし、許さないし、信用してないし、棄てられるかもという諦めもある

けど、そのどれよりも、【好き】という想いが大きい。【死ぬまで一緒にいたい】という気持ち。どでかい。ハンパない。

相手もそれが充分にわかっているから、少し癪ですが…

そうじゃない人は、この先いくらでも出逢いや幸せはあると思う。その人じゃなくても大丈夫だと思う。

正しいかどうかを悩むのはやめたほうがいい

自分を苦しめるだけです。

この人と死ぬまでずっと一緒にいたいかどうか。それくらい好きかどうか。今。

今、それよりも、不安や怒りや悲しみが大きいのであれば、解放されたほうがいいと思います。苦しんでほしくないです。

先のことなんて誰にもわかりません。

あまり考え込まずに。

ふと先日、私はこんなことを考えました。

「あ〜私もいつかは死ぬんだよな。私って死んだら私という意識がなくなって、この世から消えてしまうんだよなぁ。

（消えることを想像する）

・・・・・うわ、人生終わりたくない！！死にたくない！！

だって！私自分の人生メッチャ楽しんでる！！この人生が楽しすぎるから終わりたくないな！！（笑）」

この話、次の手紙で書こうと思います✍︎笑

面会5回になったから、手紙は月2回になったはずなのですが、何気にそれ以上書いてくれています。

素直に嬉しい。機嫌も良くなる＼꒰⍢ ꒱／

妄想を書いてくれてました。

子供が生まれたら…という妄想。

そんな先の想像今までしたことないって言ってたのに…

ちゃんと彼は、先のことを想像している。確信しているのかもしれない。

結婚して、子供が生まれて、彼の夢である【明るくて楽しい家庭】✨

くよくよしない！もうしてない！

よし！来週も頑張ろう！٩( ᐛ )و