仕事辞めたい――――――――。
今日は午後休だったからハロワ行こうかと思ってたけだ、まさかの土砂降り
7月は休めない。
「努力します」←いい言葉だわｗｗｗ
ま、3日休むんですけど(笑)
説明会。
某ドーナッツ屋さん
落ちたのかな―。
メールが来ない。
仕事内容も上司も嫌いすぎる
客も嫌で若干人間不信に陥りました。
上からは毎日あと何件って言われ、
時に客には会うことすら拒まれ、
苦手な電話、電話、さらに電話、とどめの電話、夕食後の電話、休日に電話
見ず知らずとの苦手な雑談、また雑談
完全アウェーな職域
もうなんだか接客の仕事さえも嫌になってきたよね。
で、事務職受けたら、経験のある営業の方がやっていける―的なこと言われ
まぁ結局落ちましたが。
どーしたらいいの。
疲れた。
過去の自分を恨みます
なんで「興味ある」とか調子いいこと言ったの？
時にはきっぱり断りなさい！！
苦労するよ～
同期もすでに2人も辞めて。
残るは自分含め3人！！
タイムリミットは9月！！
どうにかしないと。
今回こそは
”なんとかならない”
気がします(TωT)
転職祈願～☆彡
なんか、過去の日記見てたら、すごい申し訳ない気持ちになった。
今すぐに過去出会った人とか友達とかに菓子折り持って謝りに行きたい気分
いっぱい迷惑かけたなー。
反省。
やっぱりあたしはADHD？
なおそうと努力はしてるんですよ。
ごめんなさい(´；ω；`)
これからも迷惑かけます。
敬多くんじゃないけど、迷惑かけます宣言させてください(´；ω；`)
ほんとごめんなさい。
叱ってくれてありがとう。
一緒にいてくれてありがとう。
友達でいてくれてありがとう。
感謝してもしきれません。
そして
ADHDかもしれない件。
さんざん「病院行ってどぉすんの？診断なんか受けてどぉすんの？」って反対してた母親が、この間急に「診断受けてくれば？」って言いだしまして。
ずっと精神科行こうか気になっていたあたしは、迷っているところです。
（元はといえば母親経由で知ったんだもん）
そっから気になりだして、興味がわいて、卒論まで書いたという
もし何らかの発達障害と診断されたら治療する手段があるし、もしただの性格なら引き続き直す努力をすればいいよね。
うーん。
やっぱ、ネットとか本見てるだけじゃわからないよ。
精神科行くか…
本気で悩む今日この頃。
全てを障害とか病気のせいにするのはよくないけど。
社会人になったら、甘えてなんかいらんないんだよー。←改めて言い聞かす
遅刻癖から直したい！！
↑これ、未だに言ってるｗｗｗｗ
ねぇ、いつになったら直るの？直らないの？なんなのこどもなの？
自分でも嫌になります。
でも最近は5分10分でおさまるようになりました。←どや。
15秒で
相談したかったのよねー。
どうすれば遅刻直るかって(笑)
生きていくって大変！！
でもしにたくないよね。
ここでしんだらもったいない。
今まで
”なるようになる”
これから
”なるようにする”
なんかもうなに書いてんのかわけわかんなくなっちゃった。
疲れてんのかなー。
元からかｗｗ
これからは後ろめたくなるような生き方だけはしたくないな。
”ごめんなさい”より”ありがとう”のが多い生き方にしたいな。
あたしも、逆に退化していってるような気がするけど、自分が退化してんじゃなくて、周りが年相応に進化してるんだよね。
自分はあの頃となにも変わっちゃいないのかもね。←いつ頃？
落ち込むーーーーーーーーーーーーー。
もうちょっとだけ模索中・・・
早く次の仕事見つけないと！！
でもまぁ
一日一笑は変わらずに
今までお世話になった人、迷惑かけた人に恩返しするくらいの気持ちで。
いや、いつか恩返しします！！←約束はできますんが。
ではでは。
