うにゅ～.

なんでもねー。

タイミングは大事なんだよね。





今言われても私には何も出来んのだよ。




一瞬でも気持ちが重なったときがあったのに、だめやったんやもん。



恋多きわたくしは、そら次いっちゃうよ。




なかなかね、実らない恋は辛いだけなんだよ。



ほいで、相手が相手だけに、ちゃかさらてるんかもって思っちゃうしね。


本気が見えない。




言葉とか行動でわかるかもやけど、信じきれへんとこあるもん。







それに、今は私にはハンちゃんがいるし、ハンちゃんしかイヤやし。




何でって言われても困る。




ハンちゃん手離してまでの価値は、今ないと思ってるし。



それくらいハンちゃんのこと大好きだもん。







あー、ハンちゃんに会いたい。


週６くらいで会ってるけど。ｗ


つい10時間前まで会ってたけど。ｗ







こないだで６ヶ月だよ。




うにゃ～。
早いねー。


さわむら的には、長いね～。




最長のともんときは、付き合って半年くらいに大喧嘩して、２ヶ月間連絡とらんかったからね。ｗ





ハンちゃんともちょこちょこ喧嘩するけど、基本仲良しだしね。





これからも仲良しさんでいよっ♪



何年たっても仲良しさんでいてられるカップル目指そ(^^)







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年 明 け .

明けましておめでとうございます。

新たな１年の始まりですね。



去年から仕事をし始め、ブログの更新率が一気に減ってしまいました(>_<)



毎回、購読してくださるみなさま、ありがとうございます。

こんなマイペースな私を今年もよろしくお願いいたしまする(^ω^)








仕事での病みモードもだいぶ上昇してきております、今日この頃でございます。


夏ごろとはまた違った病み方やけど、久しぶりに仕事を辞めたいと思っちゃいました。


辛いね。


ここ最近、仕事の日は毎日、不安と緊張とプレッシャーに押し潰されそうな心で仕事してるおかげで、メンタルがヨワヨワになってます。



こんな気持ちでずっと仕事していかんならんなら、他に自分がしたいって思ってた仕事がしたい。



『誰だって仕事の上でしんどくなるときはあるから』
っていうけど、それぞれの中での仕事に対する気持ちの面でのウェイトが違うと思う。


しんどいけど続けたい、したいと思っているかどーか。


私の人生の中での現仕事の重要性。


それがそれぞれ違うで、しんどくても続けるだの辞めるだのあるんやと思う。




あと辞めたくなったときの支えね。


その支えがなかったらやっぱ続けられんわ。




むっちゃ今自分が縮こまって仕事してるのわかるもん。

伸び伸びなんてできひん。



そんな中で患者さんに
『ありがとう』とか『あんたはええ看護師さんや』とか言われたらおそれ多くて、すっごい申し訳なくて、なんだか悲しい気持ちになってくる。


そんな言葉を言ってもらえるように、患者さんのそばにいてあげられるような看護師を目指してるから本当はすっごい嬉しいことなのに、今の自分にはもったいなすぎる。




先輩の中の私の存在って、やっぱ"できない後輩"の部類やと思う。


そういうことで何を思われてても別に構わない。


辛いのはそんな中に自分の味方、支えになってくれる先輩がいないこと。



自分の居場所がないように見えるからね、今でも。




元々壊れやすい心やから、仕事中、自分の心を保つのに必死。



それでも患者さんには笑顔で接してるつもり。

丁寧に接してるつもり。





結局は"つもり"なんだねー。

先輩に注意されるくらいだもん。



でも、できてない先輩に言われることが１番納得がいかないから、余計、うーっ！ってなっちゃう。




あー、やっかいな仕事選んじゃったな。



自分の得意なところを活かせられへんで楽しくないし、短所ばっかり出てくる。



感性のまま、感じるままに考え行動する私にとって、この仕事はしんどい。



特に新人の間は。



てか、何年で"新人"ってレッテルがとれんの？



あと３ヶ月で後輩できるからってゆープレッシャーが今すっごい強いのね。


先輩からもそういうプレッシャー与えられてるのね。



２年目ってなんでも知ってて、なんでもできんの？


『後輩に聞かれてわかりませんじゃあかんやろ？』
っていうけど、私この９ヶ月間、先輩の《わかりません》いっぱい見てきたよ。

すっごいボヤけた答えもらったこともあるし、根拠のない答えをもらったこともある。


それは反面教師だから、って今は思ってる。


だけど、１年目に求めすぎ。

プレッシャーがはんぱない。



できないことは、これからちょっとずつってスタンスが言葉だけになってる。



全部を信じた私がいけなかった。






あ～、う～。



勉強嫌いで、今までサボってた分が今になってどっと押し寄せてきたよ。



ちゃんと知識を身につけないかんね。




今日ハンちゃんに話聞いてもらって、ちょっと頭が整理されて思ったことが、
先輩はできないことは求めてこないと思う。
できると思って言ってくれてるんだって。
だから頑張ろうって思った。


頑張っても死にはせん。


心身ともにしんどくなって、病気になったり、交通事故を起こしそうになったり、それくらい体がしんどがってたら辞める。


それまでは死にはせんから頑張る。


生きてるうちは辛いことたくさんあるから。
それが人生だし。
頑張るしかないんだよ。

死なない程度に頑張るしかないんだよ。








新年早々重苦しい内容でごめんなさい(;_;)


近々また更新します。


次回はプライベートのほうの内容で.ｗ



ではでは、おやすみなさい。






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ここ最近...

仕事のことでイライラしたりもしてますが、患者さんと関わるのは楽しいしまぁそれなりな楽しくやってます(^^)



ほんでハンちゃんとはほぼ毎日会って休みが会えば出掛けて♪



明けはなかなか遠出できひんけど３日間休みを合わしてくれたん～!!


ま、元々２日間休み一緒でプラス１日休みとってくれはったんやけどね(^ω^)



ほいで向かうは四国！

渡ったよ♪

レオマの森行ってきたお★!

帰り通ったお！





温泉～♪
混浴あると思って行ってみれば、ちょうど混浴が使えへん期間やった。

ざんねん(;_;)


でも楽しくわっちゃ、わっちゃしてきたよ♪


やっぱうどんはコシが違うべ＼^^／








なかなか休み合わんで、遠出はできひんけど、次はルミナリエ連れてってもらう予定～









いやはや、あんなに長続きさせられんさわむらがもーすぐ５ヶ月でっせ。


５ヶ月経っても大好きとか、とも以来。

受験がなかったら、りょーちゃんくらい。



そんだけ冷めやすいんだわさ.ｗ




ほいでケンカしても別れへんのが珍しい(¨)


うん。
大切にしよーと思うね。


今のわたしの支えだわ。


たまにハンちゃんのおかげで心が折れてるときもあるけど.ｗ





ハンちゃんは器が大きいらしいわ。
夢と希望に満ち溢れた人らしいわ。


ほやけど心がコロコロ変わるねて。


ほいでわたしら決断がしにくいて。




そこまで教えてくれはったから、心構えできる部分はあるよな。


わたしらがんばるんだ★!

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四 角 四 面 .

けっこうチャランポランでテキトーな部分多いと思ったけど、四角四面らしい。



係長さんにも、ハンちゃんにも考え方堅いって言われたし。



そのせいで仕事とかでイライライラ～ってするらしい。


特に今年１年は。



確かに働いて７ヶ月間、いっぱいイライラすることあった。



納得できひんことばっか。

妥協したくないことばっか。



けど、それが社会でそれが人生。




そー思わな、来年の春、ケガするって。





柔軟な考えができるよーに。






行動はテキトーで、締め切りはあんま気にしぃひんし、ケツに火がつかな動かんねけど、考え方はキッチリしたいって思うねん。


それが私やねん。




やけど、そんなんじゃ仕事が楽しくないし、恋愛も楽しくできひん。





《しかたがない》
私の嫌いなコトバ。


けど、これを思わな自分で自分を傷付けることになるらしい。




現に今苦しいもんな。






柔らかく、柔らかく。


柔軟に考えられるよーに。


すぐには変われんし苦しくなるけど、ちょっとずつ楽になれるよーに柔らかく考えられるよーになろ。





うん。

そんなことをふと思った、さわむらでした.ｗ




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勇 気 .

今日もまた喧嘩。



私が謝らないと終わらない。


だから謝ったけど、向こうは怒ったまんま。





そんな状態でバイバイしたもんだから、苦しくて連絡したくて。


だけどこの間、こーゆー状態で１日返事なくて、もっと苦しくなって。




だから今回は連絡しないよーに携帯の電源切ってた。


相手から連絡来ないかな～とか余計な期待も虚しく終わるばかりだから、そんな期待もしないよーにと。





だけど、そんなときに限って連絡くれてた。



卑怯って言われた。

電源切って逃げてるって。




すっごい傷ついた。


それなのに『泣くな』って。







何年か振りに死にたいと思った。


けど生きてる楽しさ、幸せを知ってる分、死ぬ勇気なんて私には、ない。



そして、そんな勇気一生いらんなーってふと思った。






あー、つらい。







車にはねられるとか、通り魔に刺されるとか、そんなんだったら楽なのかな～って考えちゃった自分がやだ。





もっと強く。

自信をもって生きないと。




２人の約束を信じて。






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好 ｷ 過 ｷﾞ ﾙ 故 ﾆ ...

さわむらの本気の恋は重すぎた。




さわむらが重いんだよ。

好き過ぎる。



ヤキモチ妬き～の、泣き虫。



めんどくさい女。






会えるときは会う。


会いたいときに会う。


好き過ぎるから四六時中、会いたいって思うんだよな。




だから重いの。





だけど重いなりに理由があんだよ。








相手の嫌なところが目についたらすぐ冷めてたさわむら。




好きだけど相手も同じくらい想ってくれてなかったら辛くなるから好きじゃなくなる。



とか。


そんな訳のわからん理由で、自らの恋を瞬殺していた私。




恋多き乙女。


熱しやすく冷めやすい。





そんなさわむら、多少は大人になったから、しょーもないところで冷めたりはしなくなったが、今、好き過ぎて辛い。



そんなときにいつも冷めてたもんだから今むっちゃ怖いの。





こんなに沸々とわいてる思いが一瞬で冷めてしまうんでないだろーかと。





好き過ぎて辛いから、好き度のグレードを勝手に下げて結局は冷めちゃう。





今日もすっごい辛くて、好き過ぎるゆえに起こる辛さやから、もう少し好き度を抑えたいと思っちゃった。




だけど、今までの経験上そんなことしちゃったら冷めちゃう。





とも以来の結婚したいと思った人。

一生そばにいたいと思った人。

幸せにしたいと思った人。






そんな相手だからこそ離れる怖さがより強い。

それと比例して好き度も高いんだけどね。






どーしていいかわかんないの。


私が好きすぎて相手に迷惑かけてるから。

束縛してるとかじゃないけど、ニュアンス的にそんな感じなんだよな。





自分は辛いけど、このまま好き過ぎるくらい思い続けてていいのか。



やっぱり迷惑かけたくないし、辛いのもヤだから、好き度を下げちゃうか。







ま、自分の中で答えは出てるねんな。


だけど自信がないの。

そのままでもいつか、冷めそうで怖いから。


だから言ってほしいの。
第三者に。





そのままでいいんだよ。

自分の気持ちに正直に生きていいんだよ。







そんな風に誰かに肯定されたいだけなんだ。




だからこうしてブログに書いちゃうんだよね。







寂しい人間なのかなー？





でもそれがさわむらなんだよなー。





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ﾕ ﾆ ﾊﾞ .

2012.9.29(SAT)


ハンちゃんとユニバ行ってきた～♪


ユニバとか４年振り。

高校ん時の部活メンバーで行ったぶり。

なんせ、さわむら絶叫だめだからね。
そしてホラーもだめだからね.ｗ




そして彼氏と遊園地とか２年振り。

朝から下道で大阪まで。

若いなぁ(´∀｀)ｗ

待ち時間も写メとりまくり。
それ以外は人間観察していつものごとく２人して爆笑。



バックトゥーザフューチャーで寄ってぐったり...


ハンちゃんごめんなさいm(__)m



それから絶叫系中止.ｗ

ハンちゃん、１人でジュラシックパーク乗らはった(∀)

非常に申し訳ない(^^;


年パス買ったしそれまでには１日２アトラクションは乗れるよーになります。


はい、がんばります.ｗ



んで、ずっと気になってたシュレック観に行った♪
ドンキのクシャミ飛んできたし～(ŎдŎ；)ｗ

けど、あれはもっかい観に行きたい＼^^／
面白かった～♪







そしてケンカ.ｗ

ほいで仲直りしてバイオハザード行ってきた。



うん。
さわむら、泣いたよね。


泣くよねふつー。


だって怖いもん。

なんでうち行くって言うてんろっておもったもん(;_;)




んで、ラクーンシティにゾンビがうようよ。

ビビったけど、これはたのしかった♪






ほんで、次の日は台風きたし大阪デートなし(´Д｀)


滋賀帰って、ハンちゃん家でバイオハザード４見て、見終わったらそっこーでイオンモール。


バイオハザード５、映画見てきた(^^)




バイオな２日間。
ホラーな２日間。



怖かったけど面白かった。



さわむらちょっとは怖いの克服できるかな(..)

んー＼^^／
好きだ。





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...

ケンカするたび、心が引き裂かれそうになる。



ケンカして帰るたびに、後悔で押し潰されそうになる。







結局いつも寂しくて、苦しすぎて、連絡しちゃうのは私なんだ。




だけど、今回は私から連絡しちゃいけない気がする。




また同じことの繰り返しになっちゃう。





ここで乗り越えていけるかどーか。


もし悪い結果になっちゃったら、それまでの関係だったってこと。




けど、悪い結果にはならないと私は信じてる。


絶対ならない。






だけど、やっぱり不安になって、やっぱり寂しくなって、連絡したくなるの。






うー、あー、頭が痛い。



やっぱり何を考えてるか言ってくれないとわかんないんだよ。




それを教えてくれたのは君になのに。









あー、泣きそう。


それくらい好きだもん。
別れるなんてできないよ。




けど、また距離置こうとか言われちゃうんやろな。



あー、辛い。



意地っ張りで、強情で、わがままな私。



それでもいいと言ってくれたけど、そんなの最初だけ。


社交辞令みたいなもん。




うのみにしちゃだめなんだ。




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N o .

なにげない日常は、意外と嬉しかったりするもんだが、なにもない日常はきらいだ。




なにもない。



きらいだ。






心と体は少なくとも連動してると思っている。






どこかで思うところがあるから、そーゆー行動をとる。







何も思わず、曲がり角でずっと立ち止まるか？




振り返ることもせず。





忘れ物？
言いたいことがあった？
眠い？




いろいろ考えた。





結局なにもなかった。

何も考えてなかった。






そんなこと言われてもわからん。



何も思わんなら、さっさと曲がれよ。


さっさと帰れよ。








ほんまはバイバイしたくないんやから、何もないなら、すっと帰れよ。





せめて、向こうも

バイバイしたくない

の気持ちがあってほしかった。




そんなこともない、ただ立ち止まってただけ。




わけわかんないよ。





ただそれだけで私は、心ん中がぐちゃぐちゃになるんだよ。





考えすぎちゃうから。




なんでも深く考えすぎちゃうから。





自分に不安だから。







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C a s u a l .

なにげない日常。



ただ一緒にいるだけの時間。



同じ空間に一緒にいる。



だだそれだけのなにげない時間。



なにげない日常。





それなのに心がポカポカして、たまにきゅーって苦しくなって、涙が出てくる。





寝顔を見るだけで涙が溢れる。





よくわかんない感情に少し戸惑うけど、失いたくないこと。




うん。

それだけは確実にわかる。



手離したくない今。







たぶん、私は、今すごく幸せなんだと思う。






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