☆天使３人レインボーベビー３人☆ 奇跡の連続のマタニティライフや32週早産児の記録 -68ページ目
沢山の悲しみを味わった天使ママなのに
育児疲れや育児環境へのイライラ
年明けにもう１人産まれる予定なのに
喜びよりも自分がちゃんと母親として
やっていけるか不安が強い
という内容を昨日書きましたが
こちらはその続きになります
前回の記事はこちら
そんなドロッドロした日をしばらく過ごし
更に拍車をかける出来事が
昨年ももちゃん妊娠中に一時保育にちょこちょこ
預けていた園にとっても良くしてもらっていたので
今回も緊急時は預けようと思って月に1.2回
引き続き一時保育に預けていました
両方の実家は遠く
ばぁばに来てもらう予定にはなっていますが
すぐに来られる距離ではないし
ご近所さんやママ友が
何かあったら上の子見るからね
と言って下さってはいますが
いつどんな事が起こるかわからないお産
長時間になったり 娘の食事の用意だったり
迷惑を沢山かけてしまいそうで
園に預けるのが一番私も気楽かな、と思っていました
ところが
12月の一時保育予約を取ろうとした所
一時保育の枠はゼロ
お産の緊急時であっても枠がないと受け入れできない
とハッキリ言われてしまい
スタッフが足りないと
子供たちへのケアが手薄になったり
事故に繋がったりという事は理解できます
けどももちゃん妊娠中に突如入院した時は
パパさんもおばぁちゃま(私の母)も大変そうなので
一時保育の日増やしますか？対応しますからね
と言って頂いていて今回もアテにしていたので
焦ると同時に緊急時ですら保育園にも頼れないって
やばくない、、
子育て環境や保育園問題はお産の時にまで
影響するのか とますます不安に
そんなドロドロした気持ちの中
娘の七五三の日を迎えることに
旦那は一生に一回しかない娘の3歳七五三を
軽く見ていて
前日は早く寝かせないと当日機嫌が悪くなったり
顔もむくむから娘ちゃんのペースで過ごすよ
と言っていたにもかかわらず
自分のペースに私と娘を巻き込み
のんびりお風呂に入りその後もテレビをつけ
いつまでもダラダラ見ながら寝かせようとしない
娘はパパがいるとべったりくっついていて
更にテレビが付いていたりすると
寝室に行こうとしないので眠そうにしながらも寝ない
最悪のパターン
そして当日
案の定娘は眠そうだし顔もむくんで
目も二重から奥二重に
旦那もスマホはひたすらいじっていたのに
頼んでいた一眼の充電はしてないし
新幹線でかけつけてくれるという母も
時刻表を間違えていて一時間半程遅刻
予約していたお昼のお店も時間をずらしたりと
私のイライラも更にピークを迎えたのですが
朝イチお願いしていた娘の着付けが済み
神社に着いたら辺りでスッと怒りが消えて
不思議ですね
神社の厳かな雰囲気がそうさせたのか
娘の晴れ姿を見てホロリとくるものがあったからか
ポカポカと暖かく雲１つない快晴に恵まれた中
娘の成長をお祝いする事ができたからか
風邪をひいて声をからしながらも駆けつけてくれた
母に会ったからか
何かが落ちたかのように
本当にすーっと心が落ち着きました
神社では戌の日の安産祈願も行きたいと思いながら
行けていなかったので安産守りを買い
写真を撮ったり のんびり御食事を頂いたり
ようやく ようやく
穏やかな気持ちを取り戻す事が出来
心配していた娘のグズりもなく
草履や着物も脱ぎたい ではなく逆に
脱ぐの嫌～
とまさかの発言で
思う存分写真にも目にも焼き付けました
こうして七五三の後は心も落ち着き
どうしようもないイライラもストレスも
無くなりはしましたが
まだまだ未熟な人間でダメなお母さん
つよこちゃんが産まれる前に
娘との時間ももっと大事に温かく過ごしたいし
もっとしっかりと強くなりつつも
気負いすぎず上手く力は抜くようにしないと。。
色々と考えることの多い期間となりました。。
そんな私も明日から９ヶ月に突入
つよこちゃんはすくすく順調なようで一安心
早くつよこちゃんに会いたいけど
先週中頃からどよーんと情緒不安定で
酷い日々を送っていました
原因はいくつかあるのですが
私がつよこちゃんに話しかける姿を見て
ここ最近娘が赤ちゃん返りかな？と感じるような
抱っこやおんぶの甘え連発に度を越えたワガママ
コウノドリで子宮内胎児死亡
そして甲状腺が原因となる母体死亡という
ヘビーな内容が続いたこと
甲状腺疾患も患っている私は
万が一子供たちを残して私が死んだら
という今まで考えもしなかった事でいっぱいになり
不安だらけに
そんな中 旦那は会社送別会 友人挙式
後は仕事&残業続きで家にはほとんどおらず
しかも挙式のスーツやご祝儀準備等は前々から
声をかけていたのに何も言わず
よりによって悪天候の前日になって私に丸投げ
巨大なお腹で２歳児を連れての用事は
たった１つこなすのにも時間がかかったり
天候が悪かったりすると傘を差しながら手を繋いで
とか本当に大変なので
時間がある時に余裕を持って済ませておきたいのに
そこがどうも理解できていない旦那
もしかしたら旦那は娘をひょいっと抱き上げて
サクサク動けるので銀行とか買い物とか
ちょっとした用事なら簡単なのかもしれない
ほんのちょっとした事が重なっただけなのに
私はいっぱいいっぱいになってしまい
こんなんでつよこちゃんが産まれた後
一人で色々できるのかとますます不安になり
旦那も居ないし自分も元気が出ないからと
お総菜を買ってきたり食事も手抜きをして
こんな物ばかり娘に食べさせてる私は
本当ダメな母親だ
そこに娘のワガママがどーんと来ると
対応できない自分にも ワンオペ育児の環境にも
娘にもイライラして仕方なくて
なんで天使ママで死産後に授かった可愛い可愛い娘に
こんなにイライラしてしまうのだろう
つよこちゃんがもうじき産まれる事に
喜びでいっぱいのハズなのに
なんでこんなに産後育児に不安があるのだろう
死産を経験した私はもっと子供を持つ幸せや
傷みがわかるハズなのにという気持ちになり
マタニティブルーなのだと自分を納得させても
どうにもイライラが抑えきれなかったり
ストレスをどう解消したら良いかもわからず
24時間ママでいることに疲れを感じていました
ずっと思っていた事は
悲しみを経験した天使ママでもあるのに
私はなんでこんな酷い母親なんだろう
と。。。
妊娠がわかってからの体重が
31週に入ろうかという所でついに
つよこちゃんの推定体重も1800g位でしょうか
もはや
何をするにも体が重くて
立ち上がるにも起き上がるにも一苦労です
出掛けてる事も多いので家に戻って娘と遊ぶ時は
基本リビングで寝転がっているのですが
たまに立ち上がってると
ママたっちしてる！
と言われます
一応炊事洗濯と一通りの家事はしてるのに
どんだけ寝てる姿しか見てないのか、、
分娩予定病院では+13キロは増やしてもらう
というイマドキ珍しい有難すぎる指示を頂いている為
特に体重管理はしていませんが
本当体が重い
旦那からもケツデカ星人とあだ名をつけられ
キッチンでは洗い物をしてくれる旦那の後ろを
通るのもギリギリ
妊娠がわかってからは基本車で移動しているのですが
狭い駐車場では大量に荷物を持ってたり
トイレットペーパーとか買いだめとか
寝てしまった娘を抱っこで降ろすのもギリギリ
幅？ 厚み？ がとにかくデカくなった私
シロッカー抜糸まではあと５週間ちょい
最近胃が圧迫されているのか
前ほどは食べられなくなりましたが
この調子でいくと最終的な体重はどうなるかしら
そしてマメにしている血液検査
結局 血液凝固とか 線溶とか
色々指摘されながらも
特に悪さをするレベルの数値ではない
との事で特に何も処方もされず
週１のプロゲデポー以外は普通のマタニティライフ
不育症では無い
ということで様子見のままもう８ヶ月も後半
このまま様子見のままお産へ進む事になる
といわれていますが
そんなんで良いのか、、、
そんなものなのか、、
むしろ 不育症 と診断がしっかりついて
診断がしっかり付かなくても良いのですが
アスピリンやヘパリンの処方だったり
何かしらの治療だったり
立ち向かう明確な何かがあった方が気持ち的に
落ち着くのかなと思ったりもします
二度の死産は何だったのか
相変わらずモヤモヤ感は残ったまま
本当に何でっ て事ばっかり
いつまで経っても
きっと納得できる答えは見つからないのかな
今回の妊娠はもうこれ以上何も起きない事を
願うばかりです
