眠たい。
寝ていても脳が眠れていないのだろう。
薬も飲み忘れた。
疲れ果てるとそのまま横になって眠るのだけれど、
朝きつい。
翌日の鬱々とした気分。
死にたいというより、いなくなりたい。
最初からなかったことにしたい。
何かの拍子で一瞬で死にたい。
死ぬ間際まで苦しむのはいや。
眠たい。
昨日は特に眠れなかった。
頭がぼーっとする。電車も降りそびれるところだった。
在宅ワークにしたいけど、この職種では不可能だし。
そもそも働くことに対して嫌気が差しているんだから在宅なんてした日には単なる引きこもりになりそう。
生活するにはお金が必要だから、結局働かなければいけないのだけれど、
現職、前職と『お前に価値は無い』と言われ続けてきているので、
働く意味とは、とか、生きている意味ないんではないのか、とか思ってしまう。
頑張ったら報われるなんて言うのは迷信だなんて思う。
自己肯定感がある人がうらやましいや。
こんな生きていてもしょうがない人間にはそんなものありません。
双極性障害だと分かったとて何か解決するわけでなし。
ま ぁ、病名が分かったから、そういうことかぁって思うくらい。
脳みそが取り出せたらいいのに。
別に生きてきて楽しいことがなかったわけではない。
ただ苦しいことが多いだけ。