新生児死から不妊治療へ出戻り -4ページ目

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28May
- 【正常胚流産①】BT17 化学流産生理が来ない
  デファストンを辞めて4日目Gemini曰く、数日中に70-80％の確率で生理が来るらしい。ほんとかよ。今まで尽くGeminiに嘘をつかれまくってる。AIも私の未知なる体の動きを読めないのか。AIに仕事を奪われる日はまだ先だないつも低い確率を引く私は、子宮外妊娠からの抗がん剤投与に怯えている。とにもかくにも、いつかはまたフラットな状態に戻れるんだから、ここは焦っても仕方ないと自分に言い聞かせつつも、わが大失敗がこの悲劇を招いてることが、めちゃくちゃショック健康な子どもは産めないのに、立派に妊娠だけ続けちゃって、いったい私の体はどうなっているのかしら。江戸時代なら原因不明ばかりで闇の中に放り込まれたはずだけど、ありがたき令和の時代。どうにか私に未来を下さいおしまい。
27May
- 【正常胚移植①】BT14 化学流産妊娠継続中止
  さすがにhCG伸びなさ過ぎた可能性が引くものを願い続けて生殺しにされるより、早く切り替えて次に進みたいとお願いしたら、病院が早めに判断をしてくれました。BT8 25BT11 32BT14 51デファストン辞めましょう。心のなかで「やったー」って思ってしまいました。やったー！でいいよねどう考えても可能性低いし、このまま低空飛行を続けて出産まで完走するなんてメンタル持たないでも厄介なのが子宮外妊娠が疑われていること。確かにhCGが下がらないのが不安。本当は下がってないかな？って思いながら来院したのにまさかの微増。今となっては我が卵ちゃんの死を願う日々。本日デファストン辞めて2日目。早く生理来ないかな。不全流産もしたことあるし、自力で排出出来るかも分からない。早くリセット完了しますようにおしまい。
26May
- 【正常胚移植①】先進医療助成金の矛盾
  不妊治療はとにかくお金がかかる!!!ありがたいことに私の居住区には先進医療の補助が存在する!!!今までたくさん税金納めてきたんだもん。助けてくれるよね？と思った矢先、、、、PGT-Aは先進医療だけれども、保険診療と併用しないと補助の対象ではない。あなたは全て自費なので補助対象外です。と言われた。どゆこと？日本産婦人科学会のガイドによれば、PGT-Aは保険とは併用できないんじゃなかったのかよ。つまり、PGT-Aするには採卵から移植まで全て自費でなければならない。なのに、行政は保険と併用でないと助成金は出せないと言っている。行政はいったい誰を助けようとしているのかしら？ガイドから外れた病院でこっそり保険診療と併用してもらった人？窓口の人に審査部門と話してくれとお願いしたけど、返ってきた返答は「PGT-Aを保険と併用した人のみ対象」とのこと。謝罪マシーンとかした窓口担当者とこれ以上話しても仕方ないと思ってとりあえず電話切ったけども、、、この助成制度を使ってPGT-Aした人が救済されることはあるのだろうか？それとも私が知識や情報収集不足なのかしら？どうにもならなくて、モヤモヤする窓口の人も全然PGT-Aが何かわかってなさそうだったし、ワタシたぶん窓口として働けるなと思った次第です。おしまい。
23May
- 【新生児死後】障害に対する心構え
  不妊治療をしていると、ときどき障害がある子どもが産まれても大丈夫なのか？と聞かれます。それに答えたからとて何かが変わる訳でもないし、大人になって障害を負う可能性だって大いにある訳で、当事者でなければ、つい言ってしまう言葉でもあると思います。まぁ、不妊治療＝高齢＝リスク＝障害とリンクされるのは仕方ないわが子は一生寝たきりの重度障害を覚悟するように言われたので、寝たきりよりも死を選んだことを思うと、街で障害のある子どもを見かけるとかなり複雑な気持ちになります。それでもあの時の選択は間違っていたとは少しも思わないし、人にはそれぞれの価値観があり、人生に正解なんてありません。きっと死んでも何が正解かは分からない。次の子は、何の障害も病気もなく、健康なおじぃちゃん、おばぁちゃんになって、よい人生を送れるといいなと、いつも願っています。で、旦那が今日ふと、イレギュラー尽くしのお前の子どもだから、いろんなピンチなケースを想定しとかないといけないみたいな話をしていて、むしろ旦那の方が、準備出来てるんだなと思った次第です。そういう意味だと、私は障害があったら嫌だなと、心のどこかで「普通」であることを願っていて、なんでもどんと来いって来年の私は言えるようになっていたい。おしまい。
22May
- 【正常胚移植①】BT11 低hCG 諦めムーブ
  もう完全に諦めムーブ全く事情を知らない部下にランチに誘われ、お寿司を食べることに。一応着床しているということで妊娠中ですが、もうどう考えても無理なので、もういいや～ってことで、お寿司をパクリ。どんなに辛いときでもお寿司はいつも美味しい。じゃぁ、コーヒーもいっとこう！移植に向けて長い間コーヒーは我慢してたので、なんて美味しいんだ！！！と心に染みました。今は出血も全くなく、水っぽいおりものが多いので、トイレにいって出血じゃないかと確認お腹もずーんと重く、なんだか生理前みたいな感じ。あと、体が少し熱っぽいけどたぶん黄体ホルモンのせいかな。不妊治療中の妊娠初期に、寿司とコーヒーのダブルコンボをかます、なんとも罪深い日でしたが、心が少し軽くなりました。おしまい。
- 【正常胚移植①】子宮外妊娠の危機
  本日もせっせと病院へそしてまたもや、モヤっとする検査結果に…BT14： 32.9　えーーー？増えてる！！BT10： 15.3だったので増えているのは想定外。今日からリセットに向けて前に進めると思ったのに、またまた判断は次回へ持ち越し。そこで浮上したのが子宮外妊娠の可能性。一難去ってまた一難 Gemini曰く、次の検査日にリセットできる確率は40-50%いや、低いやないか。いったい私の人生はどうなってるんだ？そんなに前世の行いが悪かったのか？？？Geminiに子宮外妊娠でMTX（抗がん剤）が効かず、卵管破裂または緊急手術になる一番最悪のストーリーまで検索して、メンタル自爆一刻も早くリセットしたいせっかちな私は、もう毎日が息苦しくて仕方ないが、ここは耐えるしかない。私のミスで失われる命に何もすることができないだけに、私に残されたのはもう前を向くことだけ。私のしょーもないミスがここまで代償を払う事態になるなんて、ほんとにバカすぎて、、、何もできない時間が本当にもどかしい。私と同じくらいの値を低空飛行した人は、みんなどうなったんだろう？次の検査日まで、またまた検索する日々が始まりそう。全く、なにしてるんだかしっかりしなさい、ワタシ
19May
- 【正常胚移植①】BT8 hCG15
  もう絶対無理だから早く次周期に向けて切り替えたいと思って1日フライングで病院へ。hCGはほぼゼロだ。って気持ちでいざ血液検査したところ、まさかのhCG15!!!!ここからhCGが急上昇して出産に繋がる人もいるので、週末もう一度来てください‥‥えーーーー？？今日リセットさせて貰えないの？？こっから爆上がりしても、胎嚢確認や心拍確認で稽留流産して手術する確率が高いと思うと、ここはいくら正常胚だったとしても確率だけをみて、化学流産に留めて、次に進んだ方がいいのではな？？1-2パーセントの奇跡を願う気持ちも、時間も、お金も、体力ももうないんだけどな。と素人ながらに思っているのだが違うのか？次の検査で、hCGが陰性と言い切れるほどにしっかり下がって、次周期に入れますようにと願ってしまう私はちょっとオカシイのかしら？なんなら中途半端な値が次出るようなら、辞めさせてくださいと懇願すべきなのかな？胚移植からたったの1週間、妊娠継続しませんようにと願うおかしな人になってしまいました…はぁ、いつになったら未来が開けるんだ
18May
- 【新生児死後】ご近所さんの新生児が散歩しているのが辛い
  我が家のご近所に新生児がいます。お知り合いでもないけれど、毎日お散歩しているのを見ると心が痛みます。いつか私もと思うものの、かなり遠い道のりに指を咥えるしかない自分が情けなくて悲しい…そんな風にみられているだなんて本人は思いもしないだろうに、私には眩しすぎて見る度に辛いです。誰しもが妊娠を喜べて、出産を喜べて、子育てを温かく見守れる、そんなメンタルではないというのを身をもって知りました。今思えば彼氏のいないクリスマス、なんでこんなブスに彼氏が！って待ちゆく人を敵対視してたけど、今となってはラブラブカップルは視界にも入らないし、見ても微笑ましい気持ちでいられます。きっとこの問題は第二子が解決してくれると信じて、今日も明日も、その日が来るまでまた1から頑張ります。おしまい。
16May
- 【正常胚移植①】BT5 低hCG AIにつきつけられる現実
  今日もモヤモヤを抱えながらひっそりと検査薬でフライング。が、またしても結果は真っ白。ガックし。本当にダメだったのかな。そんなことある？こんなにやってきたのに？チャッピーCopilotはいいことしか言ってくれないから、Geminnieに相談した。今回は「非常に厳しい（実質的に今回は終了である）」と覚悟を決めるのが、最も現実に即した見方です。だってさ。そうだよね。アシストハッチングもヒアルロン酸添加もしたし、今日時点で反応ないなんて、厳しいよね。なんかもう自分のバカさと、注意力のなさに、ほんとうにもうどうしたらいいか分からない。子どもの命を何個奪ったら私はママになれるんだろう…自分が嫌だ。
- 【正常胚移植①】BT4 薬量間違い発覚
  特大のバカをかましました。おおばかモノです。第一子が死んでから今まで、1年以上、一生懸命再移植に向けて色んな準備をお金や時間をかけてやってきたのにまさかの移植前後の薬の処方量が指示された量の半分であることにBT3に気づきました。移植4日前からデファストンを1日2錠2回指示されていたのに、1週間全く気付かずに1日1錠2回摂取していました。こんなことある？？？バカすぎて自分にあきれる・・・あきれるを通り越して、なんかもうワケワカンナイ。絶望しすぎてチャッピーに聞きまくるけど、可能性ゼロではないよと励まされるだけ。。。何か安心材料が欲しいと思ってドラッグストアへダッシュ。妊娠検査薬の結果‥清々しいほどの真っ白。なんとか着床してくれてないかな。
01May
- 【新生児死後】死因の特定
  30代後半　タイミング　人工授精　顕微→稽留流産 →不全流産→手術　顕微→新生児死(珍しい肝不全)さて、わが子の死亡から約1年後、疑わしい病名が病院より共有されました。病名を書くと個人を特定できるほどレアなものでした。あらゆる状況証拠からあくまでも疑いという診断であったものの、やっぱりそうだよね。私もそう思う。といういくらいしっくりくるものでした。こんなに長い間、死んだ子どものために、たくさんの人が力を尽くして下さったこと、感謝しかありませんまたこの病気は繰り返す可能性がかなり高いとのことで、次子の対応策についても共有頂くことが出来ました。辛い診断でこれから大変であることも理解しました。病院で今でも大変な状況にいる子どもたちがいる中、わが子に時間を割いてくださったこと、本当にありがたい気持ちでいっぱいですどんなに辛い経験をしても、決して簡単な道のりではなくても、やっぱり私はまた赤ちゃんに会いたいですこれを無駄にしないことが私の使命ここからやっと前に進むことが出来る第二子に向けて前進あるのみおしまい。
11Dec
- 【新生児死】治療法はない。看取るか？
  いまだに病名は分かりません。脳も正常に機能出来なくなったいま、残念ながらこれ以上治療法はありません。熱が出たら下げるような対処療法しか、今後してあげられるものがありません。この先命が繋げても、頑張って数カ月程度。奇跡的に持ち直しても恐らく自分でご飯を食べることも、笑うこともできない、24時間介護が必要になる。と病院より説明を受けた。こんなに可愛いのに、あったかいのに、残酷な未来しかない。生きるってなんだろう。何が幸せだろう。妊娠前から、なったことはしょうがないと思って生きてきた私。死産もありえると自分に常に言い聞かせて、コンサバに毎日を過ごしてきた私に突き付けられたのは、それを超える究極の選択。生かすか？天命を全うするか？チューブに繋がれながら、天井を見るだけ。脳は完全に機能していない。ただ息をして命を繋ぐ毎日。数時間おきに痰の吸引をしないといけないかもしれない。預け先もなく職場復帰も難しいかもしれない。24時間、一時も気を抜けない。そんな毎日が何十年と続くかもしれない。もしかしたら自分が死ぬ方が先かもしれない。それでもこの子を生かすか？病院から、どちらの答えを選んでも、今後一生この決断が正しかったのか迷うかもしれません。でもどちらも正解ですと言われた。決断を求められた席で、すでに私の心は決まっていた。。。朽ち果てる命なら…せめて誰かの一部になって生きて欲しい…ドナーになれますか？？と聞いてみた。生まれてから一度も健康だった事のない子どもはドナーにはなれません。というのが病院の回答だった。ドナーにもなれない今、看取りを選択することに迷いはなかった。そして夫も同じ気持ちだった。おしまい。
07Dec
- 【新生児死】肝臓移植の可能性
  肝臓の調子が悪かった我が子。肝臓移植の可能性を告げられた。私は帝王切開したため、提供不可。つまり夫か親族またはドナーから提供して貰うしかない。肝臓は生きている人から渡せる臓器。つまり親が身を切って救うことが出来る臓器。必要になったら即決断できるよう可能性として頭の片隅に置いておいて欲しいとのことだった。ドナーを待つのであれば早くて数年後。我が子にそんな猶予はないことは早々に察した。つまり残った選択肢は夫か親族。二人の子ども。だから親族から命を削って提供して貰う必要はない。最初にこの選択肢は自分の中から消えた。病名が分からないながら、今の病状で臓器移植しても、亡くなるケースを素人ながら多く見つけた。これが現実か体調の悪い我が子と夫を天秤にかけざるを得なかったとき、私が選んだのは夫だった。帝王切開した私。病名の分からずいつ死ぬか分からない我が子に加えて、夫までお腹を開いて肝臓の一部を提供するなんて、家族全員が開腹手術、到底受け入れられるものではない。なにより夫を失いたくなかった。いくらレシピエントの死亡率は低いとは言えど、こんなにも低い確率を引きまくってきた私にとっては、0.1%の確率だとしても受け入れ難い。私がレシピエントになれないのが恨めしい。我が子にもちゃんと伝えた。いざとなっても、ママはパパをあなたに渡せない。お願いだから自分の力で治してほしい。と。もしかしたら子どもを捨てた親だと思われるかもしれない。それでも夫が何よりも大事だという気持ちにブレはなかった。後に夫に聞いたら、私が夫ＮＧを出しても適合テストをこっそり受けようと思っていて、私がレシピエントに名乗りを上げたら阻止するつもりだったらしい。夫も私も心の中で色々ぐるぐる考えていたものの、結果的に、我が子の状態が、移植実施に値しないとのことで、移植の話はなくなった。おしまい。
05Dec
- 【新生児死後】死んだわが子に届いた予防接種のお知らせ
  行政からの嫌がらせかと思うことが多々…手続きのため自治体窓口へ。何気なく「お子様はお元気ですか？」おい、、、産後早々に死ぬなんてそんなにないんだから、そういう人がいることくらい内部で共有してくれよ。しかも名乗って手続きしてるんだけど。死んだときも、死にましたってちゃんと電話で保健師にも連絡した意味…あきれる私に追い打ちをかけるように、「子どもはもう死にました」と回答したら、「ごめんなさい」といって急に涙ぐまれる。感受性が豊かなのは結構なことだけど、泣きたいのはこっちだし、窓口で泣かれたら私が泣かせたみたいじゃないか。泣いていいのは夫と私、力を尽くしてくれた医者だけ。もしかしたら私の子どものために泣いてくれてありがとう。私は大丈夫ですみたいな言葉を期待されていたのかもしれないけど、誰に同情されても、涙を流されても、わが子は帰ってこないし、全然大丈夫じゃないし、私の未来はちっとも明るくならない同情するなら金をくれよくできた言葉だな。もちろんお金で慰められる訳ではないけれど、ほんと同情ほど役に立たないものはない。同情されてもそれは一時の感情で、次の日には忘れている我が子が死んだ現実に一生向き合う訳ではない。ただ、あぁ、、可哀そうで終わってしまう。私はこれから死ぬまで我が子が死んでしまったことを毎朝思い出さなければならないのに。そんな偽善者的な行いに付き合わされるのが本当に無駄な時間。自治体からもらったギフトブック形式での出産祝い金。が、、、、わが子が死んだ今、ベビーグッズは必要ない。ただ選べるのはほとんど子供用品自治体からはお気持ちが乗らなければ、辞退もできますと言われたが、いや、じゃぁせめて子どもを失った人に対しては、現金化かするか、火葬代とかに使えるようにしてくれよと思いつつ、貰えるものは貰った少しだけキッチン家電があり、最初は売って現金化するか迷ったけど、我が子が死んだことで得する人がいることが許せず、必要でもないキッチン用品をあえて買い替えたしかもこのギフト、貰うためには子育てにかんするアンケートが必須。産後早々に死んだ我が家は回答できない。全部、その他につけて回答。これも無駄な時間。極めつけは、死んだわが子に届いた予防接種のお知らせ。死亡届を出して数週間後に届いていた。行き違いだったのかもしれないけど、これを自らの手で捨てないといけない親の気持ち。自治体に分かるはずもないけれど、あんまりだ。誰も子どもを失った親のことなんか、永続的に考えてなんかくれない。やっぱり自分の身は自分で守っていかないといけない。強くなれ私おしまい。
01Dec
- 【新生児死後】不幸にもゆるバリキャリに復活
  我が子が死ぬ＝養育する相手がいなくなる＝育休は取得できない。突き付けられた現実。わが子を失い、仕事復帰を余儀なくされ、２４時間全て自分の時間に逆戻り。仕事は今まで通り。かと言ってぽっかり空いた穴を仕事で埋める気にはなれない。もう十分働いてきたし、これ以上会社で手に入れたいものもない。ただ世間体のために、生活するためだけに働く毎日。裁量労働で固定給の私は、会社からすると使い放題の最高の人材。当たり前だけど、同じ固定給で、働くママさん、パパさんたちは、子どもが体調が悪いだの、お迎えがあるだの不可抗力があるので、なんのしがらみもない私は、会社からすると使い勝手がよい。夜の会食にアサインされたり、残業も出来て当たり前。我が子が死んだことで得する人が存在すること、受け入れ難し…子どもが死ねば、一生お迎えすることもないし、子どもが死ねば、一生熱が出て早退することもない。私だって我が子を失ったのは不可抗力だけど、同じ固定給での待遇の違いが、改めて自分が負け組であることを認識させられる。ポジティブに考えれば、子どもがいたら今もバリバリ働くことは出来なかったし、仕事が忙しいおかげで少し気が紛れたというのも事実ではあるけれどもある程度の年齢までゆるバリキャリしてきた私にとっては、今頃育児してたのにな。。。としか思えない毎日。周りからみれば、以前のバリキャリ風な仕事っぷりに、元気に働いてそうで、よかった。って思われてるのかもしれない。が、、、実際は、いや、こんなのクソだよ。子どもを死なせた負け組の末路よ。ただお給料頂ける限り、仕事は責任を持ってこなします。と心の中では思っているおしまい。
29Nov
- 【新生児死】NICUの救命率99％以上
  流産・死産と比べると、新生児死は珍しい。NICUの救命率は99％を越えるらしいから、当然ではある。そして日本の医療は素晴らしい。それだけトンデモナイ確率を引いた訳だが、宝くじに当たる確率はこれよりもレアらしい。死ぬよりレアって、、、いったいどんな確率なんだ。流産も経験した私としては、ひとくくりにされがちな赤ちゃんの死ではあるが、流産と新生児死はちょっと違う。新生児死は、戸籍にも残る。オギャーと泣かれる。手をギュッと握られる。ミルク飲んでくれる。目が合う。一緒に写真も撮れる。叶ったことが流産より多くあったために、喪失感も大きい。流産したときに新生児死と聞いたら、産めだだけ良かったじゃん。と思ったかもしれない。いざ新生児死と直面すると、流産の方が心のダメージ少なかったと思った。所詮人間は、ないものねだり。人間はいつか死ぬ。遅いか早いか。分かっちゃいるけど、分かりたくない。ないものは、ない。でも欲しい。絶対欲しい。苦労はしてきたものの、努力で割となんでも手に入れてきた私には、自分があまりにも無力で、あまりにも屈辱的で、回避不可能で、出口のない闇の中にいる毎日。もう取り戻せないものを失って、ここで悲劇のヒロインになったって、我が子はそんなこと望んでいない。なんとか自分が生きている意味を作らなきゃ。とメンタルを正常に保とうとする気持ちでいっぱい。私の未来は、私しか作れない。おしまい。
28Nov
- 【新生児死】全員死亡の記録
  苦痛な大部屋もついにお別れの時。我が子とは一足先に退院。すぐに会えないのは寂しいけど、この苦痛な空間から脱出できるのは嬉しい。退院するときに、各自に保険上限金額の説明。相変わらず大部屋なので丸聞こえ。はぁ。今まで一生懸命働いてきて、この部屋で一番納税しているのに、、、この仕打ち。何も報われない。神様なんていない。最初は数日、次は私の退院と同じくらい、今は退院時期未定のわが子。短期間の間に全ての予定は未定に。退院まで、いっぱい調べた。まだ病名の特定はできていない。素人ながら、たぶんこれじゃないという病名に私も夫も辿り着いた。もしこれだったら絶対死ぬ。同様の症状の子どもは全員死亡という記録。これじゃないと信じたいけど、たぶんこれじゃないかという、野生の感。信じたくない気持ちとの間で、現実から目を背けつつ、でも向き合いつつ…病院はいつ死ぬかもわからない。覚悟しろと言うものの、いまだ希望的な発言ばかり。でも、素人がどうがんばって調べても、みんな死んでる。我が子にこれなの？と聞いてみる。当然答えることはできない。必死な大人たちを目の前に、体調は悪そうだけど、ちゅぱちゅぱしてる。あくびもしてる。生きるってこんなにも難しいことなのか…おしまい。
26Nov
- 【新生児死】信じるのは自分と医学的証拠
  生後1.5週間新生児の容態変化はジェットコースター。熟考する間もなく、その場で決断を求められる。日に日に体調の悪くなるわが子…帝王切開で入院中の病棟に、朝から小児科の先生が来る。朝から次から次へと聞いたこともない用語を並べられ、とりあえず言われた通りサインしまくる日々手元に子どもがいなくても、3時間おきの搾乳は必須。いつか飲んでくれるかもしれないその日に備えて、母乳の出が悪くならないようにせっせと絞りまくる毎日そして大部屋の宿命。隣の話は丸聞こえ。なんてことない隣の人の会話に傷つく。そんなときはイヤホンでブロック。YouTube、プレミアム会員で心から良かった。自分の心を守れるのは自分だけ。私が入院中でも隣の病棟に入院するわが子とは面会時間は限定的。私と夫のみ面会可能。写真はOK。動画はNG。同じ日に生まれた子たちは、おじいちゃんにもおばあちゃんにも会える。写真も動画も取り放題。どれだけでも抱っこできる。同室でナースステーションに子どもを預かってとお願いしているお母さん。私だったら1日中手放すまい。隣の芝生が青すぎて、悔しくて・・・自分で産んだはずなのに、なんでこんな遠い存在になってしまったんだろう。ママのこと、パパのこと、忘れられたりしないかな？入院中、病院で泣いたことがなかった故に、看護師さんに気丈に振る舞っていると心配され、大丈夫な訳ないだろ！！ってか大丈夫なヤツなんかこの世にいないだろ！！お話を聞いてあげることしかできないけど、いつでも言ってねと言われたけど、誰かに今の状況を愚痴ったって何も変わらない。だったらその時間を睡眠、病気の検索に充てて、少しでも有益な時間に変えたい。一見冷静に見えてたのかもしれないが、自分なりに心を制御してただけで、泣いてわめいて、状況が変わるなら喜んでそうするさ。大丈夫な人なんかこの世にいません…ネガティブな状況に陥った人に対する病院のテンプレ　・寝られてますか？　・ごはん食べられてますか？　・自分を責めたりしませんか？きっとどこかのグリーフケアのマニュアルに書いてあるのかもしれないが、私には先の尖った剣で刺されるような気持だった。まるで、この3つは、みなさん当然のごとく陥ります、と言われたかのように聞こえた。そもそも搾乳してたら満足に寝られないだろ。搾乳して寝られないのは本望。我が子に母乳を届けられるなら寝不足なんてなんてことない。食べたくなくても食べるしかないだろ。体調壊してNICU行けなくなったらほかに誰がわが子を抱っこしてくれるんだ。食べなくてガリガリになるのが普通ですとでも言いたいんか？そんでもって自分を責めるやつが立派な親なのか？こんな体に産んでごめんね、って言うとでも思ってんのか？悲劇のヒロインになることでも期待されてんのか？泣いてもわめいても結果が変わる訳じゃないんだから、私は心身ともに健康にいることに努めると決めたんだから、他のお母さんと同じように淡々と接して欲しかった。が、、、他人に期待するまい。信じるのは自分と医学的な証明だけ。。。おしまい。
21Nov
- 【新生児死】分からない病名
  生後1週間いったいどんな病に侵されているのかも分からず、度重なる血液検査により貧血気味のわが子。両手両足注射痕だらけ。早産児が多いNICUで、一番巨大にも関わらず、一番心拍や血圧の調子が悪い。モニターに映し出されるわが子の生命の成績表。生まれて1週間ですでに赤点お隣の子はあんなに小さいのに、あんなに元気に泣いて、心拍も血圧も正常。平均値を常に下回っているうちの子は大丈夫なのか。病名が分からないため、母乳を与えることが出来ず、ただひたすら搾乳する日々胃に直接医療用ミルクを流しているので、本人は口が寂しいのか、ちゅぱちゅぱしている。空の哺乳瓶を加えて最初は満足そうだったが、数日もたつと、カラだと気づいて、これじゃない～と泣いているわが子の成長を感じて、ちょっと嬉しい。母乳量が絶好調の私。これを飲んでくれる日は来るのであろうか。起きているときは、ちゃんと目が合うママ、なんでずっと一緒じゃないの？おうち帰れないの？って言われてる気がする。早く帰ろうね。面会時間はずーっと肌に触れている。少しでも多くの温もりを与えてあげたい。長いときは3時間くらいずーっと抱っこ。ほんとにあっという間の時間。1ミリも苦痛じゃない。何時間でも許されるなら抱っこできる。こんなに可愛いんだもん。腕が痛いのも忘れる。帝王切開の傷が痛いのも忘れる。全部吹き飛ぶ幸せな時間。これから大丈夫かなという不安より、目の前の幸せが勝つ。もし、明日が来なかったら…後悔がないように毎日全力で抱っこする。お話もする。聴力は問題ないって言われた。いっぱいお話しなきゃ！ママの声わかるかな？抱っこしすぎたのか、夜泣きが多い。一度泣くと抱っこしないと泣き止まないと看護師さんに言われる。抱っこ癖ついちゃったかな？日中はあまり泣かないのに、面会終了時間が近くなると泣き出す。なんてこった。生まれながらにしてあざといのか。いいぞ社会に出たらそれくらいじゃなきゃやっていけない。早く病気治しておうちに帰ろうね。おしまい。
- 【新生児死】生後1日可愛い宇宙人
  初めての開腹手術。ほんの真横にあるカーテンすら閉められないくらい、体が言うことを聞かない。眩しくて人生初のナースコール。こんなしょうもないことで呼んでゴメンナサイ。看護師さんが天使に見えました少し落ち着いたところで、NICUに赤ちゃん見に行きましょうと言ってくれて、これまた人生初の車いすに乗ってNICUへ。こちらになります。最初の印象は可愛いというより、こんなに立派な体格の人間が自分から生まれたことにビックリ。こんなデカい、モジモジ動く生物、ワタシ産んだんですか良かったら抱っこしてみますか？と言われて、初めての抱っこ。どんな赤ちゃんも抱っこしたことないので、これまた人生初めての赤ちゃんを抱っこ。この子、本当に私が産んだの？とふわふわした気持ち。むむ。旦那にそっくりな気がする。気のせい？ん？ワタシの遺伝子入ってる？旦那にそっくりすぎない？と自問自答する私がわが子がピンチなことを忘れて、時が過ぎるのも忘れて抱っこし続けるのでした。デカい。重い。そしてなにより可愛いおしまい。