新生児死からの不妊治療 -2ページ目

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08Jun
- BT27 化学流産手術前日
  ついに手術前日リセットへの1歩をやっと踏み出せる。中途半端に妊娠してしまったこの数週間。ほんとに長かった。常に体は熱っぽいし、おなかもどーんと思い。まだhCGそれなりにあるんだろうな。突然の出血に怯えながら過ごす日々。食事は手術前日の22時まで。水分は朝6時まで。ほんとにうっかりさんだから、ほんとに気を付けよう…最近注意力散漫すぎて、歩いてる間に何するか忘れちゃったり、違う方向に歩いてたり、ほんとに若年性認知症を疑うレベル。でも帰り道が分からなくなるとかでなければ、大丈夫と謎の励ましをGeminiから貰う。帰り道分からなくなったら重症すぎるだろそういうことを聞いている訳じゃない流産手術は3年ぶり2回目。前回は1泊入院で今回は日帰り。全身麻酔なのに、自力で帰れるのかちょっと不安。でも帰りに美味しいラーメンを食べることをモチベーションに、頑張る！というか自分の失態のケツ拭きか…子宮外妊娠ではありませんように。早く次の生理が来ますように。おしまい。
06Jun
- BT26 化学流産自然排出気配
  ぜーんぜん気配ない一瞬茶おりが出たものの、まーーーーったく自然排出の気配がない。よく動いた日は茶おりが出るけど、1日中家にいると、色が出るおりものは全く出ない移植してから1カ月近く完全に明暗が分かれる結果となり、暗に吸い込まれてしまった。最初は大量出血が怖くて、なるべく安静に過ごしてたけど、ここまで来ると、逆に動いて自然排出を呼び込みたい気持ちになり、最近の運動不足を取り返そうとウォーキングそれにしても、手術させてくれって直談判してよかった。やはりワタシ、自然排出するセンスない。はぁー。ここから最低2カ月以上の待機か。そして子宮外妊娠の可能性はまだ消えず…とにかく時間が過ぎなくて長い…おしまい。
04Jun
- 新生児死死は終わりじゃない
  死は、はじまりわが子を新生児死で失って、私は決して子どもの24時間介護生活を回避してリセットして毎日を生きている訳ではない子どもの死は、苦しみの始まりなのである。時間が解決することはない。毎日わが子が生きてたら…と思ってすれ違う子どもたちに、わが子の姿を重ねて生きている…分かって欲しい訳でもないし、実際に経験していない人には分かる訳もないし、こんなに辛い気持ち、分かってたまるかとも思う。私はわが子の死を乗り越えた訳じゃない。受け入れた訳でもない。ただ変えられない現実と共に生きることを強要され、あるがままの毎日を生きている。ただそれだけ。色んな人が掛ける励ましの言葉はどれも不正解。こんな毎日が、傍から見れば、可哀そうで、でも健気で、お涙頂戴の悲劇の天使ママとして世間の目には映っているんだと思うけれど、天使ママなんてそんな簡単なもんじゃない。寧ろ天使ママという決して消えることのない負の刻印を押され、わが子を死なせてしまった罪滅ぼしを、わが子がこの世に生まれた意味を探して、残りの人生を生きていくことがどれほどまでに大変なのか。未経験で誰かに寄り添うことは本当に難しい。だからこそ、同じ経験をした誰かが、このメッセージを読んで、一人じゃないんだと、気持ちを少しでも支えられるお手伝いが出来たら、わが子の死を少し意味のあるものに出来たかなと私も少しだけ心が穏やかにいられるものです。おしまい。
02Jun
- BT21 化学流産まさかの茶おり
  ここに来て茶おりですか？手術日が決まったにも関わらず、ほんの少しだけど、まさかの茶おり。生理の前兆？仕事中に大量出血しませんようにと願うばかり。1時間で多い日夜用のナプキンが水没したトラウマでヒヤヒヤしながら出勤。でもリセット日が1日でも早まって手術が不要になるのならそれはそれで有難いが、、、不全流産経験者としては、全く油断ならない。とにはく早く次の移植をと思ってGeminiに聞くところ、やはり次回の生理は1回見送った方がいいようで、移植は3カ月も先になってしまいそう。病院の先生も同じこと言ってたし、1回見送りが正しんだな…分かっちゃいるけど受け入れ難し出来ることはとにかく血流を良くしまくって生理を早く呼び込むこと…とりあえず、当帰芍薬散を飲むお風呂に浸かる良く寝るストレッチするちょっとお散歩する仕事はほどほどにあと3カ月も耐えるのか・・・今まで十分耐えてきたのに、この世は理不尽で不公平だ。おしまい。
01Jun
- BT20 化学流産流産手術の許可
  生理を待ちわびて1週間結局デファストンを辞めて1週間たっても生理が来ることなく、来院日に。そしてまさかのhCG 300増えてるんかーい先生も困り顔で様子見を提案されましたが、不全流産の経験もあるので手術させて欲しいと直談判。正常胚でしぶとい＆早めリセット希望を理解してくれて晴れて許可が流産手術を喜ぶ珍獣とかしてしまったが、素直に未来が見えたことが嬉しいでも残念ながら予約できたのは1週間後。毎日ずーんと生理前のお腹の重さが、あと1週間も続いて、突然の出血に怯えるのかこの薬の飲み間違え事件はきっと私がおばぁちゃんになってボケても一生忘れないであろうワタシってほんとにおバカ。。。おしまい。
30May
- BT19 化学流産生理の気配一切なし
  デファストンを辞めて丸5日。生理前のお腹の重さみたいなものは数日前からあるけれど、相変わらず、生理が来る様子は一切ない。体のほてりも引かないし、引き続きhCG高いままなんだろうな…そして正常胚の流産とは、ここまでしぶいとのか。寧ろ正常胚のが聞き分けのいい子ちゃんかと思いきや、しがみつきまくりのストーカーでした一方で、こんなにしぶとい正常胚を無駄にしてしまったと思うと、余計に悔しくて悲しい。なので頭の中でストーカーだと脳内変換。このまま生理が来ることなく、子宮収縮剤を処方されるのか、最悪手術送りになるのか、いずれにせよ再移植日がどんどん先送りになってしまって焦る。1日も早くリセットさせておくれきっとこうやって考えるストレスが良くないんだろうけど、考えずにリラックスして過ごすなんて到底無理明日にはリセット来ますように…おしまい。
29May
- BT18 化学流産誤診のトラウマ
  生理はまだ来ないデファストンを辞めて丸4日。生理が来る気配はない。嘘つきGeminiにクレーム。前回稽留流産をしたときに、自然排出を選択して、ひどい目にあったことを思うと、手術で確実に終わらせたいけど、病院には自然の方がいいですと言われて、やむなく様子見する日々。前回は、妊娠8週目で心拍停止と言われて、ホルモン剤中止後、4日で生理。トンデモナイ激痛と格闘したにも関わらず、複数回不正な大量出血。オカシイなと思いつつも、流産ってこういうものなのかと謎のポジティブ思考で耐えること週数間。突如大量出血にて道端で貧血でぶったおれて、警察に保護される。救急車呼びますか？と聞かれたけど、ギリギリ意識がある中で、救急車なんて呼べないと思って、貧血なので家に帰れば大丈夫ですと言って警察に付き添ってもらって帰宅。さすがにおかしいと思って当時不妊治療をしていた病院に駆け込んだら、子宮の中はキレイです。謎の出血原因は分かりません。しかたなく帰宅。だんだん貧血がひどくなってきて、まともに部屋の中でも歩けない。不正出血も止まらない。生理用品を貫通するほどの出血。なんかお股から卵みたいなニオイがする。旦那にさすがにおかしくない？違う病院行ったら？と言われて、不妊治療前に通っていた家の近くの産婦人科へ。このまま入院してください。よく来てくれたね。ほんとは救急車呼ぶレベルよ。今日手術して、早く次の妊活に切り替えようね。おうちへは今日はもう帰らないでください。えーーー？？？ってなって、その場で不全流産と診断されました。手術後、多少の貧血は残って点滴に通ったけれど、劇的に回復。命を救ってくれた近所の産婦人科に感謝しかないです。その不妊治療の病院にはもう通っていません。みなさんも医者の言うことを鵜吞みにしないで、自分の身は自分で守りましょう。。。って一番すべきは私か。笑おしまい。
28May
- BT17 化学流産生理が来ない
  デファストンを辞めて4日目Gemini曰く、数日中に70-80％の確率で生理が来るらしい。ほんとかよ。今まで尽くGeminiに嘘をつかれまくってる。AIも私の未知なる体の動きを読めないのか。AIに仕事を奪われる日はまだ先だないつも低い確率を引く私は、子宮外妊娠からの抗がん剤投与に怯えている。とにもかくにも、いつかはまたフラットな状態に戻れるんだから、ここは焦っても仕方ないと自分に言い聞かせつつも、わが大失敗がこの悲劇を招いてることが、めちゃくちゃショック健康な子どもは産めないのに、立派に妊娠だけ続けちゃって、いったい私の体はどうなっているのかしら。江戸時代なら原因不明ばかりで闇の中に放り込まれたはずだけど、ありがたき令和の時代。どうにか私に未来を下さいおしまい。
27May
- BT14 化学流産妊娠継続中止
  さすがにhCG伸びなさ過ぎた可能性が引くものを願い続けて生殺しにされるより、早く切り替えて次に進みたいとお願いしたら、病院が早めに判断をしてくれました。BT8 25BT11 32BT14 51デファストン辞めましょう。心のなかで「やったー」って思ってしまいました。やったー！でいいよねどう考えても可能性低いし、このまま低空飛行を続けて出産まで完走するなんてメンタル持たないでも厄介なのが子宮外妊娠が疑われていること。確かにhCGが下がらないのが不安。本当は下がってないかな？って思いながら来院したのにまさかの微増。今となっては我が卵ちゃんの死を願う日々。本日デファストン辞めて2日目。早く生理来ないかな。不全流産もしたことあるし、自力で排出出来るかも分からない。早くリセット完了しますようにおしまい。
26May
- 先進医療助成金の矛盾
  不妊治療はとにかくお金がかかる!!!30代後半　タイミング　人工授精　顕微→稽留流産 →不全流産→手術　顕微→新生児死(珍しい肝不全)　顕微(正常胚)→化学流産ありがたいことに私の居住区には先進医療の補助が存在する!!!今までたくさん税金納めてきたんだもん。助けてくれるよね？と思った矢先、、、、PGT-Aは先進医療だけれども、保険診療と併用しないと補助の対象ではない。あなたは全て自費なので補助対象外です。と言われた。どゆこと？日本産婦人科学会のガイドによれば、PGT-Aは保険とは併用できないんじゃなかったのかよ。つまり、PGT-Aするには採卵から移植まで全て自費でなければならない。なのに、行政は保険と併用でないと助成金は出せないと言っている。行政はいったい誰を助けようとしているのかしら？ガイドから外れた病院でこっそり保険診療と併用してもらった人？窓口の人に審査部門と話してくれとお願いしたけど、返ってきた返答は「PGT-Aを保険と併用した人のみ対象」とのこと。謝罪マシーンとかした窓口担当者とこれ以上話しても仕方ないと思ってとりあえず電話切ったけども、、、この助成制度を使ってPGT-Aした人が救済されることはあるのだろうか？それとも私が知識や情報収集不足なのかしら？どうにもならなくて、モヤモヤする窓口の人も全然PGT-Aが何かわかってなさそうだったし、ワタシたぶん窓口として働けるなと思った次第です。おしまい。
23May
- 障害に対する心構え
  30代後半　タイミング　人工授精　顕微→稽留流産 →不全流産→手術　顕微→新生児死(珍しい肝不全)不妊治療をしていると、ときどき障害がある子どもが産まれても大丈夫なのか？と聞かれます。それに答えたからとて何かが変わる訳でもないし、大人になって障害を負う可能性だって大いにある訳で、当事者でなければ、つい言ってしまう言葉でもあると思います。まぁ、不妊治療＝高齢＝リスク＝障害とリンクされるのは仕方ないわが子は一生寝たきりの重度障害を覚悟するように言われたので、寝たきりよりも死を選んだことを思うと、街で障害のある子どもを見かけるとかなり複雑な気持ちになります。それでもあの時の選択は間違っていたとは少しも思わないし、人にはそれぞれの価値観があり、人生に正解なんてありません。きっと死んでも何が正解かは分からない。次の子は、何の障害も病気もなく、健康なおじぃちゃん、おばぁちゃんになって、よい人生を送れるといいなと、いつも願っています。で、旦那が今日ふと、イレギュラー尽くしのお前の子どもだから、いろんなピンチなケースを想定しとかないといけないみたいな話をしていて、むしろ旦那の方が、準備出来てるんだなと思った次第です。そういう意味だと、私は障害があったら嫌だなと、心のどこかで「普通」であることを願っていて、なんでもどんと来いって来年の私は言えるようになっていたい。おしまい。
22May
- BT11 低hCG 諦めムーブ
  もう完全に諦めムーブ全く事情を知らない部下にランチに誘われ、お寿司を食べることに。一応着床しているということで妊娠中ですが、もうどう考えても無理なので、もういいや～ってことで、お寿司をパクリ。どんなに辛いときでもお寿司はいつも美味しい。じゃぁ、コーヒーもいっとこう！移植に向けて長い間コーヒーは我慢してたので、なんて美味しいんだ！！！と心に染みました。今は出血も全くなく、水っぽいおりものが多いので、トイレにいって出血じゃないかと確認お腹もずーんと重く、なんだか生理前みたいな感じ。あと、体が少し熱っぽいけどたぶん黄体ホルモンのせいかな。不妊治療中の妊娠初期に、寿司とコーヒーのダブルコンボをかます、なんとも罪深い日でしたが、心が少し軽くなりました。おしまい。
- 子宮外妊娠の危機
  本日もせっせと病院へそしてまたもや、モヤっとする検査結果に…BT14： 32.9　えーーー？増えてる！！BT10： 15.3だったので増えているのは想定外。今日からリセットに向けて前に進めると思ったのに、またまた判断は次回へ持ち越し。そこで浮上したのが子宮外妊娠の可能性。一難去ってまた一難 Gemini曰く、次の検査日にリセットできる確率は40-50%いや、低いやないか。いったい私の人生はどうなってるんだ？そんなに前世の行いが悪かったのか？？？Geminiに子宮外妊娠でMTX（抗がん剤）が効かず、卵管破裂または緊急手術になる一番最悪のストーリーまで検索して、メンタル自爆一刻も早くリセットしたいせっかちな私は、もう毎日が息苦しくて仕方ないが、ここは耐えるしかない。私のミスで失われる命に何もすることができないだけに、私に残されたのはもう前を向くことだけ。私のしょーもないミスがここまで代償を払う事態になるなんて、ほんとにバカすぎて、、、何もできない時間が本当にもどかしい。私と同じくらいの値を低空飛行した人は、みんなどうなったんだろう？次の検査日まで、またまた検索する日々が始まりそう。全く、なにしてるんだかしっかりしなさい、ワタシ
19May
- BT8 hCG15
  もう絶対無理だから早く次周期に向けて切り替えたいと思って1日フライングで病院へ。hCGはほぼゼロだ。って気持ちでいざ血液検査したところ、まさかのhCG15!!!!ここからhCGが急上昇して出産に繋がる人もいるので、週末もう一度来てください‥‥えーーーー？？今日リセットさせて貰えないの？？こっから爆上がりしても、胎嚢確認や心拍確認で稽留流産して手術する確率が高いと思うと、ここはいくら正常胚だったとしても確率だけをみて、化学流産に留めて、次に進んだ方がいいのではな？？1-2パーセントの奇跡を願う気持ちも、時間も、お金も、体力ももうないんだけどな。と素人ながらに思っているのだが違うのか？次の検査で、hCGが陰性と言い切れるほどにしっかり下がって、次周期に入れますようにと願ってしまう私はちょっとオカシイのかしら？なんなら中途半端な値が次出るようなら、辞めさせてくださいと懇願すべきなのかな？胚移植からたったの1週間、妊娠継続しませんようにと願うおかしな人になってしまいました…はぁ、いつになったら未来が開けるんだ
18May
- ご近所さんの新生児が散歩しているのが辛い
  我が家のご近所に新生児がいます。お知り合いでもないけれど、毎日お散歩しているのを見ると心が痛みます。いつか私もと思うものの、かなり遠い道のりに指を咥えるしかない自分が情けなくて悲しい…そんな風にみられているだなんて本人は思いもしないだろうに、私には眩しすぎて見る度に辛いです。誰しもが妊娠を喜べて、出産を喜べて、子育てを温かく見守れる、そんなメンタルではないというのを身をもって知りました。今思えば彼氏のいないクリスマス、なんでこんなブスに彼氏が！って待ちゆく人を敵対視してたけど、今となってはラブラブカップルは視界にも入らないし、見ても微笑ましい気持ちでいられます。きっとこの問題は第二子が解決してくれると信じて、今日も明日も、その日が来るまでまた1から頑張ります。
16May
- BT5 低hCG AIにつきつけられる現実
  *--*--*--*--*--*--*--*2人目を顕微(PGT-A)にて妊活中30代後半タイミング人工授精顕微→稽留流産 →不全流産→手術顕微→新生児死(珍しい肝不全)顕微(正常胚)→化学流産*--*--*--*--*--*--*--*今日もモヤモヤを抱えながらひっそりと検査薬でフライング。が、またしても結果は真っ白。ガックし。本当にダメだったのかな。そんなことある？こんなにやってきたのに？チャッピーCopilotはいいことしか言ってくれないから、Geminnieに相談した。今回は「非常に厳しい（実質的に今回は終了である）」と覚悟を決めるのが、最も現実に即した見方です。だってさ。そうだよね。アシストハッチングもヒアルロン酸添加もしたし、今日時点で反応ないなんて、厳しいよね。なんかもう自分のバカさと、注意力のなさに、ほんとうにもうどうしたらいいか分からない。子どもの命を何個奪ったら私はママになれるんだろう…自分が嫌だ。
- BT4 薬量間違い発覚
  *--*--*--*--*--*--*--*30代後半タイミング人工授精顕微→稽留流産 →不全流産→手術顕微→新生児死(珍しい肝不全)2人目を顕微(PGT-A)にて妊活中*--*--*--*--*--*--*--*特大のバカをかましました。おおばかモノです。第一子が死んでから今まで、1年以上、一生懸命再移植に向けて色んな準備をお金や時間をかけてやってきたのにまさかの移植前後の薬の処方量が指示された量の半分であることにBT3に気づきました。移植4日前からデファストンを1日2錠2回指示されていたのに、1週間全く気付かずに1日1錠2回摂取していました。こんなことある？？？バカすぎて自分にあきれる・・・あきれるを通り越して、なんかもうワケワカンナイ。絶望しすぎてチャッピーに聞きまくるけど、可能性ゼロではないよと励まされるだけ。。。何か安心材料が欲しいと思ってドラッグストアへダッシュ。妊娠検査薬の結果‥清々しいほどの真っ白。なんとか着床してくれてないかな。
01May
- 新生児死死因の特定
  30代後半　タイミング　人工授精　顕微→稽留流産 →不全流産→手術　顕微→新生児死(珍しい肝不全)さて、わが子の死亡から約1年後、疑わしい病名が病院より共有されました。病名を書くと個人を特定できるほどレアなものでした。あらゆる状況証拠からあくまでも疑いという診断であったものの、やっぱりそうだよね。私もそう思う。といういくらいしっくりくるものでした。こんなに長い間、死んだ子どものために、たくさんの人が力を尽くして下さったこと、感謝しかありませんまたこの病気は繰り返す可能性がかなり高いとのことで、次子の対応策についても共有頂くことが出来ました。辛い診断でこれから大変であることも理解しました。病院で今でも大変な状況にいる子どもたちがいる中、わが子に時間を割いてくださったこと、本当にありがたい気持ちでいっぱいですどんなに辛い経験をしても、決して簡単な道のりではなくても、やっぱり私はまた赤ちゃんに会いたいですこれを無駄にしないことが私の使命ここからやっと前に進むことが出来る第二子に向けて前進あるのみおしまい。
11Dec
- 治療法はない。看取るか？
  30代後半　タイミング　人工授精　顕微→稽留流産 →不全流産→手術　顕微→新生児死(珍しい肝不全)いまだに病名は分かりません。脳も正常に機能出来なくなったいま、残念ながらこれ以上治療法はありません。熱が出たら下げるような対処療法しか、今後してあげられるものがありません。この先命が繋げても、頑張って数カ月程度。奇跡的に持ち直しても恐らく自分でご飯を食べることも、笑うこともできない、24時間介護が必要になる。と病院より説明を受けた。こんなに可愛いのに、あったかいのに、残酷な未来しかない。生きるってなんだろう。何が幸せだろう。妊娠前から、なったことはしょうがないと思って生きてきた私。死産もありえると自分に常に言い聞かせて、コンサバに毎日を過ごしてきた私に突き付けられたのは、それを超える究極の選択。生かすか？天命を全うするか？チューブに繋がれながら、天井を見るだけ。脳は完全に機能していない。ただ息をして命を繋ぐ毎日。数時間おきに痰の吸引をしないといけないかもしれない。預け先もなく職場復帰も難しいかもしれない。24時間、一時も気を抜けない。そんな毎日が何十年と続くかもしれない。もしかしたら自分が死ぬ方が先かもしれない。それでもこの子を生かすか？病院から、どちらの答えを選んでも、今後一生この決断が正しかったのか迷うかもしれません。でもどちらも正解ですと言われた。決断を求められた席で、すでに私の心は決まっていた。。。朽ち果てる命なら…せめて誰かの一部になって生きて欲しい…ドナーになれますか？？と聞いてみた。生まれてから一度も健康だった事のない子どもはドナーにはなれません。というのが病院の回答だった。ドナーにもなれない今、看取りを選択することに迷いはなかった。そして夫も同じ気持ちだった。おしまい。
07Dec
- 肝臓移植の可能性
  30代後半　タイミング　人工授精　顕微→稽留流産 →不全流産→手術　顕微→新生児死(珍しい肝不全)肝臓の調子が悪かった我が子。肝臓移植の可能性を告げられた。私は帝王切開したため、提供不可。つまり夫か親族またはドナーから提供して貰うしかない。肝臓は生きている人から渡せる臓器。つまり親が身を切って救うことが出来る臓器。必要になったら即決断できるよう可能性として頭の片隅に置いておいて欲しいとのことだった。ドナーを待つのであれば早くて数年後。我が子にそんな猶予はないことは早々に察した。つまり残った選択肢は夫か親族。二人の子ども。だから親族から命を削って提供して貰う必要はない。最初にこの選択肢は自分の中から消えた。病名が分からないながら、今の病状で臓器移植しても、亡くなるケースを素人ながら多く見つけた。これが現実か体調の悪い我が子と夫を天秤にかけざるを得なかったとき、私が選んだのは夫だった。帝王切開した私。病名の分からずいつ死ぬか分からない我が子に加えて、夫までお腹を開いて肝臓の一部を提供するなんて、家族全員が開腹手術、到底受け入れられるものではない。なにより夫を失いたくなかった。いくらレシピエントの死亡率は低いとは言えど、こんなにも低い確率を引きまくってきた私にとっては、0.1%の確率だとしても受け入れ難い。私がレシピエントになれないのが恨めしい。我が子にもちゃんと伝えた。いざとなっても、ママはパパをあなたに渡せない。お願いだから自分の力で治してほしい。と。もしかしたら子どもを捨てた親だと思われるかもしれない。それでも夫が何よりも大事だという気持ちにブレはなかった。後に夫に聞いたら、私が夫ＮＧを出しても適合テストをこっそり受けようと思っていて、私がレシピエントに名乗りを上げたら阻止するつもりだったらしい。夫も私も心の中で色々ぐるぐる考えていたものの、結果的に、我が子の状態が、移植実施に値しないとのことで、移植の話はなくなった。おしまい。