BLUE
もう恋愛なんてしたくない
離れてくのはなぜ？
友達でも恋人でもない中間地点
未練なのか、2年で培った習性なのか、
想い出がまだ鮮明すぎるからなのか、
独りになれたのに、どこか後ろめたく思ってしまうのは何故だろうか。
今の私は確実に違う方向に向かってる。
こんな簡単に違うベクトルを持ってしまう自分にも何だか嫌気が刺す。
やっぱり自分が嫌いなんだ。
でも、それを許容してるのも自分なんだ。
自分にも相手にも 誓った筈だった想いが
やっぱり終わってしまう 自分の結末にも
嫌気が刺してるんだと思う。
だから、もう本気で誰かを愛したいって 心からは思えない。
始まりがあると、終わりを考えてしまう。
終わりを迎えるんだって思うと、
本気になれない。
きっと、自分にも呆れてるんだろうな。
ただ、云えるのは
私にとって あの人は 今 とても重要な人。
大切 でもあるのかな・・・
遊ばれてても 別に それはそれでいいかな
って思う程、
逆に私が遊んでやろう という気持ちも
若干あるし、、、、
でも、遊びのつもりが 気付いたら本気になってしまったら
もうとっても厄介だから・・・
それ以上に私の存在が厄介になりそうだから、、、
自分を嫌いなお前を誰が好きになるんだ？
かつて愛した人に 云われた素敵な言葉を
反芻してるけど、
やっぱり自分は嫌い。ごくたまぁに好きな時もあるけど、
やっぱり憎くてしょうがないもん。
もっと素直になるには、もっと勇気が必要。
時間もきっと必要。
でも、あの人が 私と居る時だけでも
素直になれるなら
寧ろ本望。
それ自体が なんだか 愛おしく感じるから。
格好付けないでよ 私の前では
自分に素直な人を見てると、
なんだか可愛いと思える。
そう考えたら、私は自分には素直に行動してる事の方が多い。
なら、自分だって可愛いのか？
それを肯定出来る術がない。
やっぱり、自分はなかなか好きになれない。
ただ もう一つ 云えることは
お互いがお互いを求めちゃってる気がする。
私のほうがあの人より、求めてる部分が多いかもしれない。
弱い部分、格好悪い部分をもっと見せて欲しくなる。
見せられれば見せられる程、
魅力を放ってることに 彼はきっと気付いてない。
それを見て私がどんな気持ちになってるか、
きっと知る由もない。
私自身でも うまく説明出来ないんだから。
なぞなぞは 解けないまま
ずっとずっと魅力的なんだろうな。
appears
何時自分が何を思うか
連れ添って来た24年目
だけど、自分の妙な行動力と云ったら未知数。
突拍子もない予期せぬ思い付きには、
自分自身に驚く
ほんとね、衝動だ。
疲れてるのに、私に時間を割いてくれる
格好付けないとこを見せてくれる
何処か弱い部分を
器用に見せてしまう
そのさじ加減が丁度いいんだと思う(｡･(ｴ)･｡)
お互いの心境が解らないわけじゃない。
寧ろ、私の心境を私よりも向こうは察してくれている気がする程に、
あの人は 大人なんだ。
私はいつまで子供なんだろ(｡_｡)
ま、無理に大人ぶるのは
性に合わないし
そういう不器用さが
私の魅力なのかも なんて
勝手に思いながら、
とことん 甘えてなんぼ
縋ってきていいんだよ と
云ってきたのは 向こうだから、
今はその言葉に
甘えてみようかな。
情
どこかで不意に寂しくなる
もう 愛してる人が いない事に気付いて
いや、多分未だ私は
愛してるんだと思う。
２年間、ずっと心に居た人を ほんの数日で忘れるなんて、居なくなってもらうなんて
そんな切り替え上手じゃないよ私は。
そんな中途半端な愛し方、してないから。
ほんの少しの猜疑心が生まれたのは
丁度あの震災真っ只中の時。
でも戻って来てくれたから、それで十分だった。
でもあの時から、
何とも云えない猜疑心が
若干心を突いていたのは
確か。
気付けば
好きなのに
愛してると思うのに
言葉に出して、文字に換えても 云えなくなってた。
本当は云いたい。
けど、何故か云えない。
やっぱそれは
心から思ってなかった証拠だったのかな?
かと云って、
微塵も相手を憎めない。
どんだけ泣いて泣いても
あなたを憎めない。
寧ろ自分自身を憎んでる。
本当に私達に縁があったなら、 また必ず
繋がれる筈だ
別れ際にそんな台詞を云えるあの人は
やっぱり素敵な人。
でも今更、別れ際に
謝らないでよ。
今まで、些細な事で
すぐ怒ってたくせに
なんで今更謝ってくるの
やっぱり、根本が優しい人なんだなって
また思ってしまうじゃない
本当に希少な賭けなだけに
望みを持っているのにも
何だか切なくなるけど、
今は有り余る想い出と
その僅かばかりの望みに縋っていよう
( ´▽`)y━･~~
それと、タバコとウヰスキー。