会える

こんばんわ。彼に別れを告げられてから一週間がすぎ、昨日。彼に会えない週末を乗り越えて仕事。自分以外、何一つ変わらない毎日が過ぎていくのだろうと思い、仕事へ。。

彼はこの前、連絡をしてもいいよと言ってくれたから、お疲れさまメールをしてみた。普段どおりに。
こんな私にも「プライド」！？があったのかな。なんか強がってしまい、内容はサッパリとした感じになってしまったような気がする。でも彼に連絡が出来たという安心感があったから、それでいいと思っていた。
すると彼からソッコー電話が・・。びっくりしたけど、またまた強がってしまい「全然元気だよ」を連発してしまった。

しかし・・

私のそんな態度とは正反対に、彼はものすごく落ち込んでいた。
「やっぱり、ダメだ。○○が離れていくって思ったら、耐えられない。傍にいたい。会いたい。」と。
迎えに来ると言った・・

私は単純だ。我慢していた気持ちはどこかに行ってしまった。ただ嬉しくて、ただ会いたくて、ＹＥＳと言っていた。
彼の事が必要なのは私の方だ。

食事をして、お互い何も言わずにホテルへ・・。

朝まで抱き合った。

彼が、私を選んで一緒に居てくれたこと。素直に嬉しかった。幸せだった。

こんな日々、また続けていけたら幸せなんだけど・・今回は違う。彼の家には奥さんも子供もいる。悩む事は分かっているのに。「好き」という感情が溢れ出て、押さえられない。
やっぱり彼に会いたい。
毎日だって。

この先、覚悟がいるのかな

救い

最近こんな私のブログにもコメントがつくようになり、色々考えさせられる。
「不倫」ってくくってしまえば同じに聞こえて言い方が悪いけれど、色々な状況があり、みんな悩んで、考えて、毎日を生きてる。

私だけがこんなに苦しくてツライと思い、この世の終わりかの様にどん底まで凹んでいたけど。
私だけじゃない、彼を想い愛する気持ちはみんな同じだから。相手の事を想い、悩む。でも、自分の気持ちや感情もある。このバランスを保つ事って本当に難しい。

いつもアドバイスをくれるトッシーさん、あなたのブログを読んでいると、自分の事のように胸が痛くなります。彼を想う気持ちは、私も同じだから。私は、あなたの全てを知っているわけではないから無理かもしれないけど、こうやって少しでも分かり合えたら気持ちってだいぶ落ち着く気がします。私はあなたを含めコメントをくれる方達に、本当に救われます。

ありがとうございます。

みなさん、良い休日を。

こんないい天気

ボーっとする日曜日。今までは週末や祝日なんか気にしないでいられたのになぁ。彼と毎日会えていたのはやっぱり贅沢だったんだなぁ。今頃は、家で家族と・・とか余計な事ばかり考えてしまう。
彼と出会った頃も、まだ別居前だったから同じような事考えてたような気がする。私にとって、彼の別居中の日々は何も考えなくて済んでいたから幸せだったのかと改めて思う。

でも会えなくても彼はメールをくれる。夜中だから、きっとみんなが寝静まった頃だろうと思うけど、その時は私を想ってくれてるのだと感じて嬉しい・・

今すぐ電話もしたい
会いたい
そう思うけど、我慢しなくちゃ。

会えなくても、気持ちは繋がっていると信じてるから。彼の言葉だけで、生きている気がする。
早く、会える日が来るといいなぁ。

やっぱり今日も、彼を愛しています。

彼からの連絡

彼に別れを告げられ、一人になってからまだ数日。ブログの更新もしずに、毎日泣いてばかり…前回も書きましたが、何も変わらない、何も変えられないですね。
そんな時、
もう連絡はしてきちゃダメだよ、と言う彼の言葉が何度も頭をよぎるけど、つい気持ちが押さえられなくなり連絡をしてしまった。
メールに今の気持ちをたくさん書き込んで送信。そして電話…。もう着拒されてると思ってたから、繋がっただけでドキドキしましたね。両方とも返事はありません。やっぱりか、と思ってあきらめていたら。
電話が…彼からの電話だった。
彼の声。いつもの優しい声で私の名前を呼んだ。嬉しくて…。私も確かめるように何度も彼の名前を呼ぶ。
あれだけ泣いたはずなのに、また涙が溢れだす。泣いちゃいけないのに。普通にしたかったけど出来ないよ。
「会いたいよ…」私は今、ただ彼に会いたくてたまらなかったから。思ってる気持ちを伝えると、彼の答えはやっぱりＮＯだった。それでもあきらめきれなくて、もう自分のワガママですね・・子供みたいにすがると彼は「いいよ」と言ってくれた。
そして待ち合わせ。彼が先に着いていた。本当に彼だ・・涙がまた溢れて。彼は私の事を抱き寄せた。もう別れてるのに優しくされたら辛いのに。
「僕は、○○への気持ちは変わってないし、忘れられないのは僕の方だ」彼の言葉が、ただ嬉しかった。

他の人が聞いたらおかしいと思うかもしれないけど。
私はやっぱり彼が必要だから。彼を求めてしまう。どんな形であれ、彼が好きだから。都合がいいと思う人もいるけど、私はそれでもいいと思った・・

彼の傍に、居たい

前みたいに毎日会えなくてもいい

彼の言葉を信じたい。

あれから、彼からのメールも届くようになった・・

ツライなぁ

こんばんわ。もう書くことはないだろうと思っていましたが、今の気持ち、思い、誰かに知ってもらいたくて帰ってきました・・・。
「一人」ってツライです。
やっぱり泣いてばかり。何するにも集中できない・・考えることは「彼」の事ばかりで。今夜、私の事情を知ってる友達に会ってたくさん話を聞いてもらってスッキリしたつもりが、やっぱり帰って一人になるとダメですね。友達に申し訳ないと思いつつ、気持ちや時間は止まったままで。

彼の事を忘れたくない自分が居るから。

携帯のメールも、着信履歴も、写メも、伝言メモも、全部消したくない・・

プリクラや写真、手紙も、捨てることなんて出来なくて・・

彼がくれたネックレスも付けたまま・・

私は一人、あの時から何も変えられないでいます。

彼は、どうなんだろう。
私の事なんてやっぱり忘れているのかな。
今は家かな。それとも学校かな。

こんな事ばかり考えてる私です。

お酒飲まなくちゃ眠れないみたい。真っ暗なトンネルに迷い込んでます。

こんな気持ちで年を越すのかと思うと、ますますどん底まっしぐら。

ごめんなさいm(_ _)mこんな暗いブログで・・

元気、分けてほしいよー

いきなりの別れ

こんばんは。いきなりですが、彼と別れました。

ショックでしばらく更新が出来なくて・・・。今、やっと少し気持ちが落ち着いてきました。

なぜ終わってしまったかというと、土曜日、彼の携帯に子供から電話がかかってきたらしいです。

泣きながら・・・子供はこう言ったそうです。

「お父さん、私のこと忘れちゃったの？迎えにきて。」

こう言われた彼はきっと我に返ったのでしょう・・・。今まで放っておいたのだから。そして彼は、私に

「もう会えない。○○←（私）を裏切ることになるから。」と言い、去っていきました。

私は怒ることも出来ず、何も言葉が出てきませんでした。ただ、納得することしか・・・

日曜日。彼とのデートでした。本当は、私が作ったお弁当を持ってお出かけのはずでした。

冷蔵庫にはもう用のない材料がいっぱい・・むなしいですね。

こんな形で終わって二日。いっぱい泣いて、泣いて、気持ちはだいぶ落ち着いてきたけど。

一人になって考えることは「彼」のことばかり。

ツライ・・・・・・・いつかこんな日が来るかもしれないと心のどこかで覚悟していたけど、

なんで「今」なの。

そう、彼は「何で愛し合ってるのに一緒になれないんだろう」と言ってたかな。だったら・・・って言いたかった。

初めてこんなに好きになったのに。

心の傷が癒える日、来るのかな。彼以上の人、いるのかな。

幸せになりたい・・・

今このときも、彼から連絡があるかもしれないと、期待している私がいます。あるわけないのにね。

コメントくださった皆さん。いつもありがとうございました。また、お邪魔させてもらいます。

幸あれ

明日のデート

おはようございます。今朝はチェックアウトの１０時まで、彼とゆっくり過ごせました。
彼は部活があるので、そのまま学校へ。私は自宅へ帰ってきました。せっかくの休日なのに、彼は部活に、山積みの仕事に・・
大変そうです。

でも明日は日曜日。彼と昼からデートです。前から彼に、「お弁当」を作ってほしいと言われていたので買い出しにいかなくちゃ。でも私・・
「料理」が苦手だったぁ。彼のためにがんばって作りたいけど自信がなくて。前に一度だけお弁当をつくった時、厚焼き卵が好評だったかな。もうそれしかないですねー。ちゃんとレパートリーを増やさなくちゃ、また同じ内容のおかずになりそう・・
よしっっ！料理の本で研究だぁ～～。

このブログ、読んでくださった皆様、応援しててくださいな。

タイムリミットまであとわずか・・

頑張ります！！

先生だもん

嬉しいです。初めてコメントをいただきました。ありがとうございます。これからも、どうぞよろしくお願いしますね。

昨夜、いつものように彼とお泊りをして過ごす事ができました。やっぱり「一緒」という事を、実感できる時だから幸せな時間ですね。このまま続く事を願ってます・・

彼は今日の授業？で使う「道徳」の資料を見ていたので、私も横からのぞいていました。私は学生の頃、道徳の授業が好きだったので、彼にその事を言うと

彼は「じゃあ、この時どんな気持ちだったと思う？」と、プチ授業が。
私はなんだか嬉しくて、生徒になった気分で質問に答えたりして・・

私の答えた事に対して、真剣に聞いてくれた彼の姿がまた、萌え・・でした。

のろけになってしまいました。ゴメンナサイ。

きっと今日の授業もこんなふうにするんだろうなと、彼は「数学」が専門ですが、それに限らず、どんな授業でも生徒の事を考えて良い時間になるよう努力している姿には、尊敬ですね。
毎日、頑張ってる彼だもの。きっと今日の授業も、最高のものになったと思います。

そんな頑張ってる彼を、癒してあげたい・・

今日も、愛してます。

彼とだから・・・

昨日、彼の仕事が終わったのが夜の9時半すぎ・・
待ちくたびれた～って感じでした。彼の電話がかかってきて２コールで出てしまうくらいでしたから。

彼は、私のために
「今夜は迎えにいくから待ってて」と言ってくれました。
それまで何も連絡がなかったから、会えるなんて思ってなくて化粧も髪もボサボサに気付き、ソッコー準備です。(>_<)・・・
ホテルに行く前に、彼が夕飯を食べてないと言うので、急遽「吉牛持ち帰り」。
ホテルで一緒に食べました。

なんの贅沢なんていらない。食事なんてコンビニのオニギリでもいい。ラーメンでもいい。彼と食べる物なら何でもおいしく感じる。

ラブホもお金がかかるから、またいつかアパート借りて一緒に住みたいなぁ。

今日も、彼を愛してます。

会いたい

今日の私は、仕事が定時で終わったので夕方に帰宅。ひさびさに早く帰ったのはいいのですが、時間がありすぎて困りますね・・
彼は残業で夜20時くらいまで仕事なので、彼に合わせるように私も残業をすると、ちょうどいいタイミングで連絡が取り合えるのですが。最近はどちらかが連絡をすればすぐに声が聞けたり、メールが出来たりするのが当たり前になっていたので今日はツライ・・

私は夕方から時間があるために、「彼」の事ばかり気になっちゃって。彼はまだ仕事だから、かけても出られないと分かっていてもついつい電話をしてしまいます。
携帯には彼から送られてきたメールがあるから、何度も読み返したりして。

ますます寂しくなって、声が聞きたくて、また電話。

やっぱり出ない・当たり前ですね・・まだ仕事してる時間だもの。

ひさびさに定時で帰ってきて体を休めるのもいいですが、こんなに寂しくて、恋しくて、彼の事ばかり考えて苦しい思いをするのはイヤです・・ふぅ～。

まだ彼は学校です。

明日は、私も残業することにします。。。

逢いたいよ・・・