苦痛

信用できない人と同じ空間にいる苦痛。
旦那にわかるだろうか。
会社のお金を全部預けて不安を感じないのだろうか。

私は今の旦那には何も預けない。期待もしない。釈明も求めない。

同じ空間にいるのが嫌い。
信頼されるために努力するとか、そんな姿は微塵もない。

「した」

された側の記憶からは絶対なくならない。
した側は都合よく忘れようとする。
その姿勢に余計に傷つけられる。

私は旦那ではなく、応援してくれる誰かに支えられている。
前を向こうと思える。
１日１日を大事にしていきたいと思う。

空っぽ

行ったり来たり、メンタルがまだまだ弱い。
毎日、同じような悪夢で夜中に目が覚めて着替えが必要なほどの寝汗をかいている。
「したことをしてない、と言われると他の事もどこまで信用できるのかわからなくなる」
と言ったら
「信頼してもらえないならしょうがない」
と言われた。
信用してくれ、でもなく、したことを認めるでもなく、そう言われたことで何かが崩れた気がした。

昨日、子どもが帰ったあとから笑えなくなった。
話も相槌だけ。
自分が空っぽな気がする。

今日も仕事。
仕事が終わったらDVDを借りに行ってみよう。
映画でもいい、泣いたり笑ったりしないと、壊れそうで怖い。

愛情表現

旦那と前の彼女が別れた理由は彼女の浮気らしい。
浮気なのか本気なのか、本当のところはわからない。
旦那はその人と同棲しているときから、「友達」と食事したり男友達がナンパ目的で海に行くときに同行したり、があった。
その人は多分、大事に思われていないと不安だったんだと思う。
蔑ろ、にされていると。
寂しくて他の人と付き合ったのか、関係を持っただけなのか、とにかく旦那を裏切った。
旦那は裏切ったことがなかったのに。
旦那を信じきれなかった。

そして旦那はその人に嫌悪感を覚え、離れた。
きちんとした別れがあったかどうかはわからないけど、旦那が私と結婚するって決めた頃、何度か電話があったと言うから諦めきれなかったんだと思う。

旦那は愛情表現が乏しい。
旦那曰く「恥ずかしい」らしい。
不安なまま、放っておかれたら、私も同じことをするかも知れない。
言葉にしなくても、表現しなくても、相手はわかってくれる、なんてあり得ないと思う。