出て行こう

昨日は真剣にそう思った。
でも子どもが来るので断念した。
延期になるか、このまま留まるかはまだ未定。

寒いなか、がんばってがんばって、でも報われない自分が惨めで、振り返ってみると今年はなんて嫌な年だったんだろうって。

来年は良い年になると良いな。
このまま枯れて行くのは嫌だから、自分の人生 まっすぐ生きていこう。

最期の時に「良い人生だった」って思えるように。

無駄に

自分、すごいって思うのは私生活がボロボロの時の稼ぐ額が大きいとき。
冷静だからか、やけくそだからか。
どうにでもなれ、的なエントリーで今日は午後から数万円のプラス。

いつも、そんな感じ。

朝から異常に沈んでいて、浮上の兆しなし。

取れない頭痛とストレス起因のめまいを感じていて、ずっと気が重い。

年末、子どもが来るまでに治さないと。

もし

結婚前に私がほかの人を受け入れてたら、
それが今になってわかったら、
そんな過去のことは気にしないと言えるだろうか。

出会う前に付き合っていた人の話とか、モテたとか、
私が楽しそうに話しても気にすることなく「そうなんだ」って聞けるだろうか。

今の私を不安定にしているのは旦那自身。

私はすべてを話したし、嘘も裏切りもない。

どんなに口説かれても断った。

旦那に私が理解できているだろうか。

旦那は私の対極にいた。

いまでこそ変わってはいるが、自分の過去を、自分のしたことを認めて
説明して私を納得させる覚悟は多分、ない。