CUTE☆SWEET

記憶が曖昧

そういえば、去年の終わりに唐突にLINEが来たのよねそのとき、あれ？なんでブロってたのに？ってなったんだけど今さらよく考えたらブロってはなくて、ただ削除しただけだったかも？よく覚えてないけど。って最近やたらと干渉に浸るのよね。全部夢のせい

あほだからさ

たまにあほだから、夢にうなされてもう一度とか思うけど。あのとき苦しんだことを忘れちゃだめだよ。定期的にやっぱり苦しんだことを思い出していかないと、同じ過ちを繰り返すことになる。夢は都合のいいように構成されてるからね。

ふりかえってみると

過去の記事をまあまあ読んでみたけどあー、恋愛に揺さぶられてたなーと記事読んでただけなのに息が詰まってた笑今は、だれもいなくてほんと自由にいきてんなーーって思ったあの1月？にもう会わないって決断した自分偉かったよ。まあそのあと元カレにもいろいろ悩まされたけど。でもそのおかげでやっと今があるな。自由に羽ばたけることがとても楽だ昔と比べたら、たぶん今が一番楽しい気がする笑ほんと毎日悩みが尽きなかったもんな〜今の悩みは金だな笑まあー、働けって話だ

潜在意識

本当に何年も連絡してないし、会ってもないから、別に今のあなたが好きなわけではない（しつこい笑）でもね、あのときもう少しうまくやれてたらなにか変わってなのかなって昔の記事読んでて思ってるっていうのも、連日夢に出てきてさやっぱ7年の力はすごいよね。さすがに忘れられてない笑本当にあのときに戻ることができなのなら、1回は付き合ってみたかったな〜まあ今言ったって変わんないだけどね〜あいつと付き合えないってわかったときから、結婚なんてしないって考えになった、たしかもういいんだ〜、一人で楽しんでるから友達もいないし、一人でいることへの寂しさを感じることもあるけど、仕事してればそんなの関係なーし笑早く海外に行って、新しい世界をみたい！！なんのはなしーー笑

思い出

たぶんわたしは、あのときの気持ちをずっと大切にするんだろうな。最近、忙しくて向き合わないようにしてたけど。彼氏はいたことあるけど、偽り。というより、あなたといることの辛さに耐えられなくなったから逃げた。理由をつけて。本当に好きだったのは、あなただけだったんだよ。やっぱり7年間に勝てるものはないよね笑たった半年？好きだった人のことなってとうに忘れてる笑一人で生きる。強くなる。たぶん昔も書いてんだろーな笑

昔

久々に帰ってきたなんだろう。別にもう何年も会ってないから、あなたのことなんて数年前の記憶で止まってる。だから、今の彼女と仲良くしてるとこみても何も思わないし、幸せでよかったねってなるでもふと、昔の写真を見返したときあんなに陽の目に当たらない恋を7年もしていたなとしみじみと思う。もしあのとき、歯車の回り方を変えていたのならとか思ったりするけど、今だから思えるんだろうな。あのときはあのときで必死だった。別に今悲しいわけじゃないけど、思い出して悲しくなる。

こんな彼氏やだ

38度の熱があるって言ってるのに、それに、ひとり暮らしで死にそうなのに、会社の飲み会に行ってしまう彼氏はいやだ。クズだわ。こういうとき、助けてくれるのが彼氏なんじゃないの？いつも、放置プレイされるけど。幸せにしてあげる？？なんも幸せじゃねーくそ。いつも、お前の機嫌が悪くなるのが今が今かと怯えて過ごしてるわくそ。もっと全身で私を愛してくれる人に巡り会えたら結婚する

わからなくて、でも現実に目を向けたくなくて

現実に目を向ければ向けるほど、精神的に追いやられてくる。だから、あえて寝て現実逃避してるけど、それでも辛い。気持ち悪い吐きたい

あー疲れたかも

あー、また浮気されてるんだろうなーとか、飽きられてるんだろうなーって考えるのが疲れてきた。だから、結局一人でいるほうが何倍も楽だし、楽しいし？、何も気にしなくていいし(風呂にも入らなくていい)考えてみたらいいことしかないじゃんって。性欲がどうとか、慰めてくれるとかどうとかよりも、怒られることにビクビクしているほうが何倍も多くてそれに疲れる。そんなことなら、行きずりの女のが楽なのではないか？彼女という立場自体が、ストレス。大切にされてる反面、相手のストレス源でもあり、イライラ発散の場所でもある。これって本当に彼女という立ち位置なのか？何かを間違えてる気がするのは気のせいなのか？いつも答えは見つからないけど、決まってるのはこれ。結婚は絶対にしない。以上、久しぶりの投稿でした。

少し前に進めた気がしたのに

あいつの呪縛からやっと解放されたのに、また、次の呪縛に縛り付けられるなんてほんとばかだなんで、私は男運がないのかあんな嘘、なんで信じた。俺といてよかったと思えるようにって言われて、それを信じてしまった自分が1番きらい。自分なんて嫌い。いつも間違っている。何が正しいかわからないけど。間違いだってことはわかる。真っ直ぐ進む方向はわからないけど、くねくね曲がってるってのはわかる。なんだこれ。どこでこうなった。誰かに助けてほしいと言えないいつも、虚勢ばかり張って、弱いところなんて誰にも見せれない。結局、全てが偽り。本当の自分は自分しか知らない。結局、他人に自分を理解してもらうことなんてできない。誰かに理解してもらおうとする必要なんてないのかもしれない。一人で生きる覚悟があれば。

大学なんて

めっちゃストレス溜まるわ！！あんな女の大所帯にいたらいつか気がおかしくなる

いやー、久しぶりに秋ってかんじがする

台風過ぎ去ってようやく、秋だわ今まで雨ばっかり降ってて、ぜんぜん秋ってかんじがしなかったけどやっとだわいろんなこと思い出すわー、秋はいやー、感慨深いねw

結婚

24には婚約して結婚したい26には一人目産んで、29には二人目産むそれができないなら、結婚しない子どもは二人でいいし子ども育てるなら、田舎がいい結婚できないなら、都会でキャリア上げるなんなら、海外いきたい親とかばあちゃんとかてきには結婚してほしいんだろうなって思う。ごめんね、こんな孫で結婚するなら、ちゃんと式挙げて感謝を伝えなきゃいけないなって思ってる。結婚するなら、ちゃんとした家庭を築きたい自分の子どもをちゃんと自分で育てられる親でいたいそれができないなら、結婚しない

アメンバー限定記事いや、お前に化粧のこといわれたくねーよ

アメンバー限定記事ふつーに考えてさ

アメンバー限定記事キモ

そーいえば

昨日、先輩がついて、もう一人ついてたけど、係の名前で私のところついてたのにもう一人の人にやらせたの。だから、いいわって思ってほっといたら、やれって。は？？？、ってなったわ。お前がミスしたのにってかんじでした。

結婚とか

なんかさ、結婚とか…。そういう年ではあるかもしれんのやけどさ。いや、友達が早いってのはあるけど。でも、やっぱ考えるじゃん。そんなに結婚願望はないんだよね、正直。でもさ、結婚式とか見てるとあー、こーゆーのって自分のためにするんじゃなくて親とかばあちゃんとかじいちゃんに感謝の気持ちを伝えるために、安心させるためにやるんだなって思ってさ。そしたら、私結婚しないで生きていくなんて言えないことに気がついてさ。でも、あいつと結婚できてる気がしてなくて。そしてら、あれ？私ってあいつ以外知らないじゃんってなって。でも、好きじゃない人と結婚とかしたくないし。ただでさえ、したくないのに。だれかのために結婚するわけじゃないけど、やっぱりわたしにとってばあちゃんの存在って母親だから。できたら、死ぬまでにひ孫抱かせてあげたいし。でも、どうやったら結婚する気になるのかわかんないし。結婚しようと思うタイミングなんてわからなくて。あー。

いいわ

来世は絶対に人間になりたくない！以上。

好きなんだけどね。

でもねでもね。私には違うんじゃないかって。幼稚園や小学生じゃなくてはじめて、なんていう好きになるってわかって好きになったのがあいつで。それであいつにずっと固執してるんじゃないかって。ただそれだけなんじゃないかって。ぜんぜん、私の要望に合う人なんかじゃないし、むしろ真反対の人だし。引っ張っててくれるような人でもないし、支えてくれるわけでもない。私を甘えさせてくれるわけでもない。でも、一緒にいると心地よくて。話もふつうに楽しいし。でも、これって好きとは違うんじゃないかって何度も思う。親友みたいな。成り行きで体重ねちゃって、続けちゃってるみたいな。自分でも説明できないけど。よくわからないけど。あー、もーわからないけど。考えれば考えるほど頭いたい。