最近も「着飾る恋には理由があって」好きすぎて（まだまだ）鬼リピのようになってました。
今の今まで気づかなかった？自分の人生や境遇を振り返ってしまいました。浦島太郎の玉手箱のような時間を感じました。
とにかく一生懸命、必死に、死なないよう弱々しいのに頑張って強く、甘えず生きてきたワタシ。だから他人との違いは全く気にならなかったし、ワタシはワタシの生き方と信じて疑わなかった。
いやー😅、真柴ちゃん、香子さん、羽瀬ちゃん、礼史さん、駿くん、シャチさん。そして垣間見える金子さん新井さん塚原さんの生き方。
…あれワタシ間違えてたの❓たぶん皆に憧れすぎたからだと思うんだ。あれ❓道外れた❓
若いとき外れたくないと軌道修正したつもりで転職した時に挫折し、メンタル死にかけたからこそ、頑張って歯を食い縛り頑張ってきたつもりだったのに。
何か挫折する度ハードルを下げてきてしまったのかな。それともコロナ禍で風向きが変わっても行ったからかな。夢や目指すものは明らかに変わっていった。でも自分は納得してなかったんだ。
今また大きな岐路に立っているな。
「着飾る恋には理由があって」リアタイしていた頃はくるみと駿の恋にｷｭﾝ♥️となり、陽ちゃんと羽瀬ちゃんにもｷｭﾝ😆。
くるみと駿の最終的な選択にも素敵❤️と思ったし、香子さんに大共感したし、駿の「自分の価値は自分で決める」にも揺るぎなく思っていた。それだけで観てた。
先月末、少し無理して働いたり、辛かったりしながら「着飾る恋」観て癒やされて影響受けているうちに、あれ❓人生の価値観がひっくり返りそうになっている。
今年は過去の経験から12年周期でやってくるワタシの転換年かなとか思っていたけど何ら変わらないから、このまま行くかと思っていた。
「着飾る恋」観れば観るほど影響されて落ち込んできた。人生やり直すには遅いかもしれない、でも今しかないかもしれないって。
いつかは今だから。
コロナ禍のせいで誰にも相談できない😱。
不安で苦しくて。でもなぜかいつも相談していた友達や先輩が今年は離れてる。
このタイミングは偶然で無かったのかな。
これまでは勝手に落ち込んで独りになってた。そしてツラい時にだけ人を無我夢中で頼った少ない知人友人親友。
今年は連絡つかなかったり、会えなかったり、相談相手もいろいろ抱えていたり。嘘でしょ😢。だから平気なふりして頼るの我慢した😣。
藁をもすがりたい❗️のに明らかに間違った藁やでたらめな藁しか身近に無い今。だからといって悪い道には入っては駄目だと思うんだ。自堕落にはなっては駄目と思うんだ。
ボロボロでも諦めてはいけない。
情けなくても香子さんに近づけるような「腐っても鯛」で居たい😞💥。最近絶望していた。カッコ悪くても独りになっても、まだ道
はあるよね❓また友達誰かなってくれるよね❓
「絶望」したけど、まだ「着飾る恋」ｸﾘｱﾌｧｲﾙ届いてないし。「流跡」✨「流々自適」✨見てないし、いやいや「しろときいろ」「着飾る恋」DVD-BOX(≧▽≦)観てないし。まだ流くんの映画4本観れてないから死ねないし❗️❗️（←まだ大丈夫らしいな😅）
…という胸のうちを吐露してみる。
コロナ禍も仕事は大変になるばかり。
今は空と水と空気。生きていれば、逃げなければ、闘える😅……こともないけど。諦めない。
自分の価値は自分で決める❗️
影響受けすぎやわ(;^_^A。