最近、胃のことばかり…。
タイトル三連ちゃん、胃の調子について。
そぉあれから、ちゃんとわたしの意思を彼に伝えてみた。
ペースが早すぎてついていけない。
友達としてまず接したい。
いろいろスッ飛ばしてしまったから、あなたの気持ちに同じだけ答えられない自分が嫌だし、そんな状態で今こんなに近くにはいられない。
もちろん、不倫も嫌だし。あなたもあなたで離婚するっていってるけど、それには時間がいるでしょ？
だから、その間お互い友達としてまずお互いを知る時間にしたほうがいいと思う。
明日あなたがもし離婚しても、わたしはすぐに付き合えない。
離婚はあなたの問題であってあなたのタイミングですればいいと思うよ。
不倫も嫌だけど、今はまだわたしはあなたのことが気になるって気持ちってだけで本当に好きってとこにいないんだと思う。
だからそのままで今の不倫状態にはいられないし。
あなたがどれだけわたしのことが好きって愛してるって結婚したいって言っても、その気持ちに同じだけ答えられない。
求められるのも辛い。
いろいろ順番を間違えたと思う。
とはっきり言いました。
思わせぶりしたし、わたし自身も気になる…こんなに想われてるし、これは好きかも？好きだな！と接したから、彼はすっかり愛し合ってるって心から思ってたよう。
そりゃね。そうだよね。
そこはわたしが悪い。
彼の反応は…。
泣かせちゃいました。
予想外の展開に。
ひどいことわたししました！！
めっちゃ傷つけました！！！！
でも泣きながら、俺の気持ちばかり押し付けてごめん。
いつもこうやって、想いすぎて振られる。
nanaminの幸せを考えれば、自分の気持ちを全部ぶつけるのはよくないってわかってる。
でもお互いに好きだと思ってたから。
nanaminには好きって気持ちを全部言ってもいいって思ってたから。
nanaminに好きって想われてないと思ったら悲しくて…悲しくて…と。
…ほんと全部彼の気持ちを受け止めてたわたしが本当に悪かった。
受け止めれないのに受け止めたつもりでいたわたしが良くなかった。
彼の涙に心が痛かった。。
気持ちが伝わらなくて辛いのは経験済み。
わたしも元旦那に泣きながら、錯乱しながら、なんで嫌いになるん？
ずっと好きでいてよー。わたしは大好きなんだからーと訴え続けたことを思い出しました。
きっと今の彼の気持ちもこんな感じ。
元旦那も今思えば、どうしようもなかったし、好きだから好きになって。愛してるから愛してってそりゃ無理難題だなと。
でも友達になろう、まず！っていうのは、終わりにするんじゃないってこと。
この先たぶん好きになるよ。離婚もして、不倫じゃなくなって、あなたのことも知れば知るほどにね。
だから、そのために今はこの近すぎる距離を少し空けたいってこと。
友達として付き合っていくうちに、嫌なところも意外なところも惹かれるとこもいろいろ見えてくるし、わたしたちには時間がある。ゆっくりお互いを知るいい時間になるよと。
だから別れではないよ。
と。
しっかり言いたいこと言い切った！！
でもこの先どうするかは彼しだい。
わたしはわたしの気持ちを伝えたから。
で、彼も納得してくれて、わたしの気持ちが固まるまで待つ。待つといっても、しっかりアプローチするし、振り向かせるよ！！でもわたしの気持ちもわかったと。
言ってくれました。
なんだか、自分の気持ちに正直になれてホっとしました。
これで彼にも自分にも嘘をつかずにいられる。
彼の涙にも、こんなに好きになってくれてたのかといろいろ感じたことはあったし。
あとは時間だな。
でも話してよかった。