ここ何日かで
人生で一番ってくらい
めちゃくちゃメンタルきて
ここ数日
ほとんど寝れないし
食欲もないけど
たべなきゃ母乳でないしって感じだし
毎日泣いてるから顔も
浮腫んでやばいし
でもちゃんと日記として
残しとかなきゃ
こんな辛い感情もいつかは
薄れちゃうかもって思って
深くは書かないし書くつもりないけど
自分の不甲斐なさに怒りしかない
色々考えたら怖い
本人が一番辛いし
頑張ってるし
こうなったこと
いつか恨む日来ると思う
色々思い出して
もしあーだったらこーだったらって
考えたら恐ろしくてたまんない
それでも自分を一生懸命探す姿とか
自分に抱かれて安心する姿とか
いっぱい笑っておしゃべりしてくれたりとか
そんな愛おしい姿を見るのが
もっと辛くて見るたび泣きそうになる
変わってあげたいし
なんで自分じゃなかったのか恨む
パパにも申し訳ない気持ちと負い目しかなくて
きっとずっとこれを引っ張ってくから
前みたいな夫婦にはもうなれないと思う
ぜーんぷ後に後にってしてきたこと
後悔しかなくて
これを機にあともう少ししたらとか
まだ早いとか無くしていきたい
保険だってそう
すぐ入るべきだったのに先延ばしで
結果こうなる
責任ってこういうことだよね本当
本人からしたらいい迷惑だよね
だけどこんなちっちゃな姿でも
一生懸命負けないで頑張ってる
自分がグダグダだったら
もっとだめだよね
気持ち強く頑張って
二度と後悔しないように頑張る
今回のこと一生忘れないように
毎日反省してかなきゃ。
よし、寝たから寝ようかな