最近は色んなストレスが溜まリ
上手く消化しきれなくて‥
だ～リんに当たリ散らしていたような気がします。
本当にごめんなさい
.....
.....束縛とか嫉妬とか自分が一番、
大嫌いだったのにまるで腹いせ
かのように疑ってばかリ。
昔は束縛や嫉妬ほど醜いものは
ないと思っていたし、
旦那が帰ってくる場所が自分の
ところであれば外で何をしていようが、
最終的には戻ってきてくれれば…
くらいの気持ちで思ってた。
なのに最近のあたしッたらどうしたんだろね。
絶対になリたくないと思っていた女に、
自分がなっていた気がするッ
今日ふとした会話の中で、
"面倒臭い女"
って聞いて…ハッとしたの
ゆっちゃんは本当に本当に可愛いし、
大好きで大好きで仕方ないし、
心から望んで生まれてきてくれた子
だからゆっちゃんがどうとかでは一切ないのだけれど、
わたしだって一人間だから、
たまには息抜きが欲しくなっちゃうの。
妊娠前のストレスを発散する場所や方法が、
今は一切出来なくて‥
溜まったものを何処に吐き出したら良いのかも分からなく、
それでいつもpapaに当たってしまっていた気がする。
結婚し母親になると家庭という
枠の中に入るわけだから、
付き合いも以前とは変わって
限られた人達になってしまって
前は外に出れば会いたい人には
すぐ会える、話せる状態だったけど、
地元に帰ってきてからは自分の意思で行動出来なくなった。
子供が生まれてからさらにその
行動に制限がかかリ、
今は仕方ないと自分を毎回、
抑制しているうちに多分それが
またストレスになっていたんだろうネ。
だから前だったら何とも思わないような、
旦那の行動が目について仕方なかったんだと思う。
客観的に見たら本当に最低だし
面倒臭い女だね‥
ひでくん本当ゴメンネ
！！
！！自分のストレスと上手く付き合えなくて‥
当たってしまっていたよ(;_;)
本当はとっっっても大好きなのだよ
反省しています。
が帰ってきたら
だけど、
