イタタ…(３０ｗ０ｄ)

今日は痛い事２つ。

ひとつめ。
一週間前から貧血のため、毎日点滴に通ってます。
前回の検診で、後期の血液検査があって、結果、貧血。
ヘモグロビンの値が９くらいだそうで…。
私は妊娠の度、貧血になります。
ひとりめで内服薬を出されて嘔吐＆下痢したので飲めなくて、それ以後点滴となりました。

もちろんわかりきってることだけなんだけど…
やっぱり毎日同じ所に針を刺すのは痛いんです～(T^T)
いい大人なのに、針を刺す瞬間、
くぅぅぅ～っっっ(>_<)
って顔になってしまいます。

ああ、明日も点滴…いやだなぁぁぁ(泣)
(あ、私は右腕の方が血管くっきりなため、大抵右に刺します。)

ふたつめ。
夕べから痛いんです…胎動がっっ。

どうも私のヨカンでは逆子になってる気がします。
恥骨やら股関節やら膀胱やらをぼっこぼこやられてて、
痛い！痛いって～！

と時々叫んでしまいます…(泣)

ああ、次回検診まで貧血も逆子もに治ってくれますように。

本当に痛いんだよ…はぁ…。

明けちゃってもう１１日目(29w1d)

はや新年明けて11日目になっっちゃいました。

なかなかパソコンも出来ず…（汗

お正月は実家は隣だし、旦那ちゃんのほうも車で30分の同じ市内だしあまりどうこういうこともなく、ダラ～～～っとすぎました。

まあ、末っ子が年末年始にかけて風邪引いて40度越える熱が5日間続いたのであまり遊びにも行けなかったわけですが…。

子供たちの冬休みも終わってやっと昨日始業式でした。

私のお腹は２９ｗ！とうとう妊娠後期です～。

昨日、検診に行ってきました。

後期の血液検査をして、貧血が判明。ヘモグロビンが９くらいらしくて、近くの内科に紹介状を書いていただき、毎日増血剤の点滴？をしに行くことになりました（涙）

産婦人科、遠いからしかたないけど、今の時期の内科って、風邪やらインフルエンザやらもらいそうで怖いです…。ひ～～！

で、昨日の検診でやっと性別がわかりました♪

女の子のようです！

これで上2人が男の子、下2人が女の子の予定。

いいバランスかなぁ～。

末っ子がいつも遊び相手がいないので良かったわ～とうれしくなってしまいました。

もちろん元気が一番ですけどねっ。

胃もたれ(T_T)(２６ｗ６ｄ)

いよいよ７ヶ月も残り１週間！
ここ数日、お腹が急に出てきました。
オヘソもデベソ気味…f^_^;
お腹の両脇あたりも突っ張ったようにシクシク痛みだしました(/_;)

そしてそして…最近、胃がモタレます。
ちょっとしか食べてないのにすぐお腹いっぱいになるし、なかなかお腹が空かない～。

ついて２週間前位にやっとツワリが終わったのに…。なんだか何食べてもイマイチ美味しくなくて辛いです(涙)

任務完了

はぁ～(-.-)

毎年のサンタ(母)のお仕事の
『子供が寝てからコッソリとプレゼント配り』
が今年も無事終わりました。
ベッドに入ったら寝ちゃいそうで、朝まで寝過ごしたらマズイから、さっきまでパソコン触ってました。
いつもこんな時間まで起きてないから眠いです…(-.-)zzZ

気がつかれない７ヶ月妊婦(２５ｗ３ｄ)

妊娠７ヶ月もなかばだというのに、未だ他の人に
妊婦だという事に気が付かれないようです。

というのも月曜のフラワーアレンジメントで久々に会って人妊娠を知らない人が４人。
４人とも、だあれも気がつかない(^_^;)

その４人の他に妊娠を知ってる友達が２人いたんだけど、
その２人と

友達『性別わかった～？』
まぁ『まだ教えてもらえないのよぉ』

なぁんて話してたらやっと
他の人も

『え？え？まあさん、妊娠してるのぉ！？何ヶ月？』
と気がついたくらい。

今日も出先で３ヶ月ぶりに、ばったり知り合いに会って立ち話ししたんだけど、
全く全然気がつかれないまま話して終わって別れました(^_^;)

もうヘソの穴がなくなるくらいお腹は出て来てるんだけどねぇ…。

ジーンズとだぼっとしたトレーナーという格好が妊婦に見えないのかな？
それとも、もともと太ってるからぁ？(^o^;
もしかしてすでに子供３人いるの知ってる、からまさか妊婦してると思わないとか…？

いつまで目立たずいけるかなぁー。
密かに面白かったりしてます(^m^

フラワーアレンジメントの日(２４ｗ６ｄ)

昨日はフラワーアレンジメントの日でした。

十ヶ月くらい前からやってたんだけど、８月からは暑くてお花が長持ちしないので
もったいないからと教室自体がおやすみでした。

なのですごく久しぶり～(*^_^*)

昨日のお花はクリスマスっぽい色でアレンジとリースの二種類をしました。

すっごくかわいく出来て満足～！嬉しいっ(-^〇^-)

けど、教室が十時に始まってお昼ご飯挟んで二時までかかってしまいました…。
私はなるべく座りながらやったけど、やっぱり腰が痛くなってきて、
最後のころは辛かった～((T_T)

家に帰ってちょっと横になったら、もう、背中、腰、恥骨、
股関節と痛くて痛くて起き上がるのにすっごく時間がかかってしまいました。

あー、いよいよ体の辛さ本格的になってきたなぁ。


私の体の辛さとは関係なく、お腹の赤ちゃんはとっても元気です。

ぐにぐにと結構激しい動きで、寝ていても目が覚めてしまうことがあるし。
四人の中で一番激しい感じです。

子供って、まったく…(-_-#)

これは娘３歳の手です…。
夕飯後にちょっと目を離したら、油性マジックでてんてんてん…とやってました(￣○￣;)

旦那ちゃんが
『なにこれ～！？みずぼうそうみたい…』
とたまげてました。

みずぼうそう、確に…うげげ、気持ちわるっ！

暫くは消えないだろうなぁ(-o-;)

ベビー用品（24w3d)

ベビー用品、すべて処分してしまったのだけど、お友達からのお下がりなどででだいぶそろってきました。

クーハン、ベビー布団、ベビーバス、ベットメリー、ほ乳瓶の消毒容器（電子レンジ用）、おまる　はお下がり。

ベビーベットはまた別のお友達からのお下がり予約済み（笑）

ベビーカーは保育園の不要品のバザーで1000円で購入。

新生児から使用出来るベビーシートはうちからあげたお宅が使い終わりそうなのでUターンしてもらうことに。

だっこひもは末っ子の娘に使用していたので処分してなかったのである。

あとは…新生児期に着せる長肌着、短肌着、ベビードレスがないのです…。

3月だから靴下はいらないとして、やっぱり肌着2枚＋ドレスは着せないといけないから買わないとなぁ…。

水色でもピンクでもいいからだれかお下がりちょーーーだい！と思う私は鬼！？（汗

お下がりなかったらオークションで探そうと思ってます。

持病…のようなもの 続き

それが今年の7月の終わり。

ふと生理の遅れに気がつき、すぐに市販の妊娠検査薬を買って検査してみました。

陽性。

ほんとにほんとにびっくりしました。

カレンダーをめくって記憶をたどると最後の生理が６／１７で検査をしたのが７／２４でした。

私はうつ病の薬を飲んでいたので、同時にピルを飲んでいました。

それがこの月、飲み忘れてしまい、途中で中止しました。

飲み忘れに気がついた数日後の間に主人とセックスがあり、あとで「あ、飲み忘れてるけど、1回で出来てないよねぇ…」と思っていたら見事に大当たりしていた訳です。

当然、薬はパキシル（抗うつ剤）、マイスリー・レンドルミン（ともに睡眠導入薬）と減ったは来ていたもののもんでいました。

主人も、両親も薬のことを理由に今回の妊娠には大反対でした。

私はすぐには答えがだ出なかったものの、７／２６，検査薬で陽性がでた２日後に睡眠導入薬の２種類を、

７／２８には抗うつ剤を、一気にやめてしまい強制的に断薬しました。

私は産みたかったから…やっぱりお腹にいる、とわかっでしまったら堕ろす、なんてすぐには決心できないものですよね…。

断薬は結果大正解でした。

私の今回の排卵は、途中までのピルの服用の影響でおくれていたようで、排卵はおそらく７／９前後だったようです。（主人とのセックスがそのあたり１回だけだったためわかりやすかった）

そこから計算すると断薬した日は４週４日前後。

比較的、薬の影響の出やすい、ごく初期にやめたことになる訳なんです。

もちろん、薬の件では産婦人科２件と心療内科で相談しました。どこも

「６週くらいまでなら心配は少ない。薬自体もそれほど催奇性が高くない。」

と医師に言っていただきました。

心療内科では

「薬を飲んでいない妊婦さんでも障害児が生まれることがあるでしょ。あなたの飲んでた薬だとこの可能性が１％程度上がるかなってくらいだよ。中絶を勧める理由にはならないよ。」

と言っていただき、それでほぼ産む決心が付きました。

もちろん主人も両親もすぐには納得しませんでした。

やっと４ヶ月くらいで何も言わなくなったかなぁ。

けどね、堕ろすのははっきり言って家族でも所詮他人事で、その体と心の痛みも、罪悪感、後悔の念も誰もかわってくれないんです。

本人が納得して（または希望で）堕ろすのであればまた違うでしょうけど、やっぱり第三者に説得されて堕ろすものではないです。

４人目だし、薬飲んでいて、また産後に産後鬱として再燃するかもしれない。

なーーんて無計画な、なーんて無責任な…と思われる方も多いかなと思います。

でも、こんな私のところに来てくれた赤ちゃん。

薬をやめれたのはこの子のおかげだなぁ…妊娠してなかったら、今頃まだまだ減薬途中だったろうなぁ。と感謝しちゃったりしています。

（うつ病の薬って減薬が難しいんですよ。半年から２年くらいはかかるようで、私のような一気にばっさり！の断薬は薬が切れると体がしんどくて、またうつの揺り返しが出やすくてかなり難しいと言われてます）

今は、やっぱり薬の影響が不安です。

けど、薬に関係ない障碍もあるし、うちの次男のような３歳くらいまでわからない障碍もあるし、こればかりは悩んでも仕方ないですよね。

今はとにかく五体満足であればそれ以上の欲はないです。（性別とかね）

とにかく、元気で生まれてきて欲しいなあって思ってます。

持病…のようなもの

このブログを書き始めて、ずっと避けてきた内容、私の病気のこと。

ほんとは今回の妊娠と切っても切り離せない不安の種だったんだど、なんとなく書かないまま来てしまってた。

このブログにコメントもらったり、読者登録してもらったりしてる方々は実際の私を知らない人ばかりなんだから気にしないで書けばいいのに、なんでかなぁ。

多分、不安とか、心配とか忘れたかったんだと思う。

ほかの妊婦さんのブログ見てて、みんなみたいに、ちょっと不安だけど期待に満ちあふれてる妊婦さんというのにあこがれてたんだと思う。

お腹の赤ちゃんを幸せいっぱいで迎える私っていうのをきっと知らず知らずにアピールしたかったんだろうなぁ。

ここまで書いてすっごく深刻な病気のようだけど、実はよくある病気です。

心の病、うつ病だったんです。

発病したのは去年の夏。

次男の障碍の療育にかけずり回ってるうちに不眠、情緒不安定、感情のコントロールがきかない、ひどい頭痛、強迫観念、などなど、うつの代表的な症状が出てきました。

そして9月に入ってすぐ心療内科を受診、うつ病と診断されました。

それから半年はほんとにうつがひどかった時期で、薬を飲んでいてもなかなかよくならなくて、どっぷりドツボにはまっていました。

それが今年の3月くらいからかなり調子が良くなって一見普通に日常生活が送れるようになりました。

もちろん薬は飲んでいました。なので、実際は薬が効いていたから普通に生活出来ていたのか、それとも薬なしでも大丈夫なのかはわかりませんでした。

4月、かなり調子が良くなったので、生活のリズムを整えたいので午前中だけのパートを捜し始めて、面接を受けました。

合格して5月のＧＷから出勤をはじめました。

そのころはほんとに調子が良く、家族みんながほっとしていました。

私もリズムよく生活出来はじめて、このまま減薬できると思っていました。

長くなるので分けます。