更新

長らく更新を途絶えていました。

また辛い時期が来てしまっていて、少し乗り越える事ができました。

なんというか、

やはりというか、

自分が受けているダメージの大きさを再確認した感じです。

企業だとか、金持ちになるだとか、

元妻との別れを皮切りに吹っ切れてきましたが、やはり重いものがあります。

最近、会社内でも辞める人間が出たり、代表に問題があったり、非常に疲れます。

私には関係ないことなのに、巻き込まれ、自分の仕事に手がつけられない始末。

もう、



普通に仕事がしたい・・・。

というか、

なんだかよくわからない気持ちです。

楽しく仕事がしたいな・・・

いざとなれば登録してる派遣会社にいくらでも仕事がもらえるし、またそこに戻って生きるのもいいのかな・・・



夜は夜で、元妻の幻影に襲われ、薬を飲まないと安眠もできない。

私はなぜ生きているのか。

なんの為に。。



もう取り返しのつかない所まで私は壊れているのか・・・

どうやって脱出するのか、

わからない、、、

記憶を消したい、、、

来週か・・・

私は教養低いので適当なんですが、９月は一応「秋」？だと思ってます。

そっかぁ・・・

来週はあの人の誕生日だね。

って気付いた振りしてしっかり公休とってますが・・・。

特に何やるって事じゃないんですよ。

ただ、去年も経験しているからわかっているのです。

おそろしく長く感じる一日だと。

普段でさえ頭の中から離れない彼女のことが、なんというか、、、

・・・・

何倍にも離れなくなるのです。



人の少ない、自然豊かな場所に行きます。

そこで回想することでしょう。



私はきっと傷を埋めたくないのだと思います。

彼女のことを忘れるのが怖い。

おそらくそうです。



それが今でも生きてる要因なのでしょうね。



くだらない


くだらない


私はそんな人間なんだって自覚するのですから。

とっとと死んでしまえばいいのに、

生きてる価値無いね。


いや、

生きてて価値の無い人間なのはわかってる。

じゃあ、生きる事の価値って何？

運命の日・・・2007年2月12日・・・後悔の日々

その日以前、何日かおきに起きていた夫婦喧嘩。

既に私たちは会話もあまりなかった。結婚して初めて二人で乗り越えるべき壁だった。

お互い頑固者だから譲らなかった・・・。どちらも不満をはっきり言わない。ちゃんと話し合いをしない。
正直、私の中では時が解決する問題だと思っていた。

しかし彼女の中では違った。

確かに後から、なぜ気付かなかったのだろうか・・・と夫として情けないことが多くあった。
いや、、、
今も感じている。

それは、、、

「後悔」

として。

今も晴れることの無い後悔。←こんな事望んでいない。

私自身が一生背負うものだと心に誓い、遵守している。

だからこの後悔は一生晴れることは無い。一生この後悔を背負うことが私の生きる希望なのだから。

左衛子の顔も、声も、ちょっとした仕草も、一緒に造った思い出も、全部

全部忘れない。

忘れたくない。

だから私は一生この後悔を背負う。

愛しているから・・・



それはあの日から。

あなたが出て行ったあの日。

それが私の運命の日・・・

・・・2007年2月12日・・・