Amazonプライムで、久々に『ツレがうつになりました』を観ました。

作業療法士になるために専門学校に通っていた頃、学校の先生の紹介で、原作であるマンガ『ツレが〜』を知りました。

なんの気なしに読み終えて、棚にしまっていたのですが、作業療法士になって5年目にうつ病になったときには片ときも離せないくらいの、「心のバイブル」になりました。

というのも、うつ病について、分かりやすく単純明快に描かれていたので、うつ真っ只中にいた僕は、徐々に立ち直っていく主人公の姿に、一縷の望みを託していたのでした。

うつ病のメカニズムについては、僕が述べるまでもなくネットにゴロゴロ情報は転がっているので割愛しますが、あの頃の僕の症状を端的にあらわすとすれば、思考の幅がギューっと狭くなり、客観的に事実を捉えて物事を正常に判断する、ということができなくなっていたのです。

もちろん、睡眠障害や食欲不振、意欲の減退など、典型的なうつ病の症状もバンバン出ていましたが、最大の特徴は、上に書いたようなもので、とにかく死ぬことだけを考えていました。

今、振り返ってみると、僕は、あの頃、思考の檻に囚われていて、自分をとことんまで追い込んでいたんだと分かります。

今の自分が、あのときと同じ状況にいたら、どう動いていたかは気になるところです…。

なんせ当時の上司は、超がつくほどストイックな方で、仕事に関しては妥協を許さず、ガンガン部下を叱る方だったので、きっと今の自分でも、相当辟易していたことは間違いないです。

今の自分なら、きっと冷静に判断して、もっと早めに転職、という道を選んでいたと思います。

少し、あの頃の状況を振り返ると、あの頃働いていた職場は、全国的に名前の知られたリハビリ病院で、周りは全国から集まってきた優秀な人材ばかりでした。

1、2年目の頃は、指導されたことをしっかりこなすことがメインだったので、ADHDの僕にとっても何とかこなせる仕事が多かったのです。

しかし、3、4年目になってくると、徐々に後輩の指導や院内の業務も任されるようになり、当時の僕の手に負えなくなってきたのです。

2年目の頃に、女性関係でトラブルを起こしてしまったことも尾を引いていました…。

やがて、優秀な同僚や後輩に対して引け目を感じるようになり、「自分はお荷物でしかない」と思い込むようになりました。

先ほど述べた当時の上司が、みんなの前で僕が発達障害を抱えていることを公表してしまったことも大きいです。

「自分が存在していることで周りに害を与えてしまっている。いち早く消えなければ」

「どうやったら家族、職場の人に迷惑をかけずに死ねるか？」

もうそんなことばっかり考えていましたよね。笑

当然のごとくドクターストップがかかって休職。

家にいても、落ち着かず、思考は堂々巡り…。

ネットで、色々な自殺の仕方を調べて、実行できそうなものをリストアップする毎日。

結果、練炭自殺か首つりが良さそう♪と、自殺方法を2つに絞りました。

しかし、練炭は人を巻き添えにする可能性も高く、車中でやるにしても、車はダメになるだろう…。

ということで首つりをチョイス。

数度目のトライで気を失うところまでいって、尿失禁をしてぶっ倒れているところを、両親に発見されて蘇生。

（当時は、結婚生活を送っていた兵庫県から、京都の実家に帰っていたので…）

一人で仕事や家のことを頑張ってくれて、僕を支え続けてくれた妻、ほぼ何もできないくらいの僕の生活の面倒を見続けてくれた両親に支えられ、ようやくうつ病の急性期を脱したのでした。

やがて、妻と旅行に出かけたり、陶芸をしに行ったり、親しい友人と食事に行ったりできるようになりました。

ほぼ、10ヶ月休職することで、ようやくある程度普通の判断がつくようになりました。

しかし、休職して、心身共にいくらか回復した僕を待っていたのは、件の上司が用意した、延々と続く、OT物品の整理と、スタッフルームでの読書&日々の記録作成という苦行のような仕事。

復職マニュアルにでも載っていたのでしょうか？

確かに、復職していきなりは、患者さんは担当するべきではない、と思います。

上司が言うには、「まずは"職場にいること"に慣れることが大切」だとのことでした。

それは、分かります。

しかし、あれは、言っちゃなんですが、拷問のようなものでしたよ。

ただでさえ、著しく、自分に対する自信を失った状態の僕にとっては、みんなが自己研鑽やリハビリ業務に励む中、コソコソと棚の整理をしたり、スタッフルーム内で、テキストを読んで、読者感想文や業務レポートを書かされる時間は地獄でした。

確かに、一定期間はそういうものも必要だったかもしれません。

2、3ヶ月ならまだ良かったかもしれません。

4ヶ月目に突入した頃には、再び、希死念慮に襲われ、焦りまくっていました。

トドメになったのは、その上司が僕を監視する中での、患者さまの触診。

もうね、「僕のメンタルをとことんまでぶち壊すつもりですか？」と。笑

手が震えまくって、緊張しまくって…。

ダメダメでしたね。

上司が出した結論は、

「てんでダメ。この数ヶ月何をしていたのですか？あなたは。こんなんじゃ患者は担当させられません」

この言葉が決定的なものでした。

「もうここにいたら殺される」

「逃げてもいい。もう大切な人たちを泣かせるのは嫌だ」

（※補足ですが、その上司の方は、とても部下想いで、優秀な方です。そして、僕にとっては、入職時から退職するまでずっと面倒をみて下さっていた恩師ともいえる方なのです。ただただ、うつ病でしんどかった頃の僕にとっては、怖くて、絶対的に逆らえない存在だったのです）

まともな判断力が少し戻ってきていた僕は、退職を決意。

発達障害があっても、長く働けることを目標に、障害者枠での就職を選択して、今に至るのです。

話は戻りますが、休職している間、僕を助けてくれていたのは、人々の支えだけではなく、「自分はうつ病という病気になっている状態なんだ」という認識です。

それは、『ツレが〜』を繰り返し読んだことと、主治医の紹介で通うことになった、障害者職業センターでの仲間たちとの交流があったからに他なりません。

今日、僕は、過剰に感情移入することなく、Amazonプライムで『ツレが〜』を観ることができました。

僕は大丈夫だったのですが、妻は耐えられなかったようで、途中で映画を止めました。

うつ病真っ只中の頃、僕以上に僕の状態を客観的に見ていた妻にとっては、とても恐ろしい体験を思い出したようでした。

迷惑をかけて申し訳ない、と、ただただ思います。

でも、大丈夫。

僕は、もう二度と自分の命を断とうなんてバカなマネはしません。

苦しくなったら逃げればいい、ということも、分かっていますし、明けない夜も、上がらない雨もないことも知っています。

そして、調子が良い今だからこそ、もう二度とうつ病という恐ろしい病気にかからないように、心と体をしっかりと強くしていこうと思っています。

最後になりましたが、あの当時僕を直接的に支えてくれた家族・友人・支援機関の方々、苦しかったときこのブログに気持ちを書き殴っていた僕に温かい言葉を掛けてくださった見ず知らずの方々、全ての人に感謝致します。

僕が今日も生きているのはみなさまのおかげです。

だから、今度は僕の番です。

僕が、苦しんでいる人たちを助けます。

残りの生涯をかけて、全力で人を助けます。

どんな形になるか分からないけれど…。

愛する家族や友人たちにたくさんの夢を見させます。

自分もたくさんの夢を追います。

これからもどうぞよろしくお願い致します。