馬ッ鹿みたい

新婚２年目くらいから、
旦那の借金やら何やらで
死んだように生きてきた。

もう明日にも離婚っていう状況に
置かれて、ﾎﾝﾏは自分がどうしたいのか考えた。

ﾊｹﾞるほど悩んで悩んで悩んで悩んで出た結論。

ただ単純に旦那が好きだったって事。

だから、旦那の不誠実を許せなかった。

旦那の気持ちは私にはもう無いかもしれない。

死んだ７年間を取り戻したいって思った。

何も見えていなくて、無駄にしていたと思うと
馬鹿だったなぁって改めて実感。

過去の出来事も、ひっくるめて
忘れるくらい、旦那にまた恋をした。

旦那の為にする事が楽しい。
他愛のない会話をする時間が嬉しい。
帰って来るのがこんなに待ち遠しいなんて
今まで思っただろうか？


結局は、ずっとこうしたかったんだと思う。

変に意地張ったり、強がったり
天の邪鬼だったのかもしれない。

だから、死んだような生き方になっていて
最悪の結果を招いたんだと思う。

だからこそ、気付けて良かったって
今では旦那に感謝している。


まだ、旦那がやり直したいって言葉にしてないから
私の一人相撲かも…って不安になる事はたくさんあるけど
今なら、旦那の事を信じられる気がする。


結局、私って馬鹿だなぁ

うう苦しいよぉ

こんなﾀﾞﾒﾀﾞﾒな旦那だけど
結局、私は好きなんだ

だから、周りには、早く離婚した
方がいいって言われても
すぱっと決断できない

自分でも、やり直す価値がある
ほどのいい旦那なんか？って
思うくらい、不誠実に不誠実を
塗りたくったような人だ。

彼の性格は変わらないよ！
やり直したとしても、同じ事で悩むよ！


…って言われて、私もそうだろうと思う。


でも、好きだって事に気が付いた。


好きだからこそ、理想の旦那でいて欲しかった。

好きだからこそ、理想の父親でいて欲しかった。


私の理想の枠にはまりきらずに
酷い態度ばっかり取っていた。


『存在がｽﾄﾚｽ』
『寄ってくるな』
『頼むから死んで』

など、罵声も浴びせていた。


そんな家に帰って来たくなくなるよね。


今までの自分を悔い改め、180度変わってみた。

旦那が帰って来たいと思うように。


実際、ちゃんと帰って来て、普通に会話して
たまには一緒にｹﾞｰﾑやって。


だけど、やっぱり愛人とは繋がったまま。
単純にﾔｷﾓﾁだけど、やり直すんなら
連絡取らんといて！って言いたい


でも言えない。

旦那のしてる事は間違いなんだから
それくらい言ってもいいと思う。

だけど、何故か臆病になっている。


何でかわからないけど、
目一杯苦しい

一緒にいて、嬉しいけれど
心のどっかで晴れなくて
素直に笑えない


苦しいよぉ

わからない…全く理解不能。

昨日くらいから、旦那の態度が一変した。

ﾏﾒにをくれたり、子供の様子を聞いてきたし。

まるで新婚のよう…。


やり直す話をした時は
旦那は乗り気ではなく
『やってみれば？』
みたいな感じだったので
やり直す為には、お互いが変わる
必要があると思ってた私にとって
『やり直す』事は不可能だと思った。


幾度となく、裏切られ続けてきた私には、
旦那の行動を素直に受け入れられない。


私の機嫌さえとっておけば
愛人とも続けられる…と考えてるんじゃないか。

って思ったり。


この６年くらい、夫婦としての
基本的な事ができていないから
私達はﾀﾞﾒになったと気が付いて
私は、そこから、普通の夫婦のように
接するようにしたのだ。


本当に基本的な事。
『行ってらっしゃい』
『おかえり』

など、挨拶を交わす事すらなかった。


相手の話を聞こうとしなかった。
どんな仕事をしているのか？
どんな人達と付き合いがあるのか？

外の世界の事は、いっさい触れなくて
いいと思っていた。


干渉しない事が、長く続く秘訣だと思っていた。

でも、相手にされない寂しさは私にも
あったし、代わりの誰かで埋めようなんて
思ってもみなかったし、その頃には
旦那にさえ甘える事ができない
関係にまで冷えきっていた。


だから、旦那は愛人に居場所を
求めたんだと思う。

やり直せる可能性があるのなら、
子供達の為に、頑張ってみるのも
いいかもしれない。


別れてからやり直せないけど
やり直してみて、ﾀﾞﾒなら別れられる。


旦那が何を考えてるのかは
全くわからないし、ただ
便利屋扱いで私を見てるだけかもしらん。

でも、自分が選んだ人だから
最後に信じたいって気持ちが
残ってるのかもしらん。

つくづく自分が馬鹿だと思う。