5回目の受診。
やっぱり心拍は
聞こえなくなっていた。
胎嚢の中に丸が2つ見えた。
赤ちゃんから出た水分で
丸く見えるんだとか。
一見成長しているように見えるが、
赤ちゃんが死んで
浮腫んでいるんだとか。
流産と捉えられると言われた。
出血も腹痛もないけれど、
この妊娠を終わりにして
あげないといけないと言われ、
流産手術の予定で話が進む。
わかっていたけど、
覚悟していたけど、
悲しさと恐怖で涙が出る。
心の中ではダメなんだろうなと
思っていたから、
冷静に先生の話を聞いていたけど、
途中から我慢できなくなって、
診察室でボロボロ泣いた。
手術は週明け。
痛いのかな？
なんでみんなができてることが
自分にはできないんだろう
と改めて思う日だった。
来月の後半には生理が来ると思う、
そこから2,3回待ったら、
また妊娠できるからって。
10人に1人の確率で流産は起こる、
産婦人科医としては
決して珍しいことではない。
今回のことで妊娠できる体だと
いうことはわかった。
次もダメかって言ったら
そんなことはないと説明された。
でも、今の私の気持ちは、
こんな思いするなら
もう妊娠なんてしたくない
と思っていた。
職場にはどうやって
復帰すればいいんだろう？
家族にはなんて言ったらいい？
なんでこんな思いしなきゃ
いけないんだろうと
涙が止まらなかった。