今日も朝一でぽんちゃんと病院へ！
でも4日ほど前に分かってしまってました。
女の勘？
赤ちゃんはもう生きてないと、、、
何故か夜にそんな気がして1人で泣いてました。
つわりもあったけどなんでかなぁー、、、
自分でも、不思議です、、、
受付を済ませて待合室で待ってました。
いつもなら採血だけど今日は先に内診に呼ばれました。
あぁ、、、やっぱり病院ももぅダメだって分かってたんだ、、、
前回の心拍確認で弱い時点でダメだったんだ、、、
望みなんてなかったのかなぁ、、、
内診の準備をしながら涙が溢れてきました、、、
ずっと我慢してたのに、、、
エコーを見ながら
先→うーん、、、心拍は確認できませんね、、、
血液の流れも赤ちゃんには見えません。
今回は残念ですが、稽留流産となります。
私→そぅですか、、、
泣くのを我慢し内診室をでました。
泣いたらダメだ、、、ぽんちゃんを心配させる、、、
自分でも分かってたでしょ私！！
っと自分に言い聞かせてましたがやはり着替えながら涙が出てしまいました。
本当は大泣きしたい。
我慢なんてしたくない！
って思うけど、、、病院だし、、、
頑張って心を落ち着かせ
平然な顔してポンちゃんの所に
ポン→どぅやった？
私→、、、(聞かないでよ、、、今必死に耐えてるのに、、、)
心の中でそぅ思ってました。
空気の読めない旦那様です
笑
笑でもポンちゃんも赤ちゃんの事気にしてくれてるんだよね、、、そら知りたいよね、、、
少し時間を置いて
私→やっぱりダメだった、、、残念だね、、、
せっかく着床してくれたのに、、、
話出すと涙が、、、
その後無言で待ちました。
ドクタールームに呼ばれ
先→今回は残念でしたが診断は稽留流産となります。自然に排出を待つ事もできますが、手術をおすすめしますがどうされますか？
私→手術でお願いします。
即答で答えてしまいました。
この時まだ悪阻がありました。
赤ちゃんは死んでるのに、、、
未来のある悪阻は我慢できるし嬉しさでしかないですが、、、
もぅダメって言われた後の悪阻は、赤ちゃんが生きてたのに、せっかく私の元に来てくれたのに、
産んであげれなかった、、、ごめんね、、、
っと自分で責め続けてしまう、、、
赤ちゃんが死んでしまった事をずっと考えてしまう。
それに耐えれない事を自分で分かってたから。
それに4日前の勘の時に気持ちに整理をつけ始めてました。
信じてなかった訳じゃない。でもいい方も悪い方も受け入れるしかないから。
自分が次に歩いていけるように少しでも心の準備を、、、
調べて、調べて、、、結果手術した方が安全で早く復帰できる、、、
立ち止まる時間が長くなると
臆病な私は歩き出す勇気がもてなくなるから。
先→わかりました。では手術は来週ならいつでも大丈夫なので都合のいい日を予約してかえってください。
あと、絨毛による胎児の染色体検査をすすめますがどうされますか？
保険がきかないので高額になりますが。
私→でもした方がいいんですよね？
先→胎児の異常だったのか、母体に原因があったのか検査された方が不育症の検査にも役に立ちますし、ですがまだ1度目の流産なのでそこまで必要ではないのですが。予約が必要なので一応予約して前日にご連絡でキャンセルもできますので。
私→では検査予約をお願いします。
先→では手術の予約と説明を看護師から聞いてください。
私→ありがとうございました。
長くなったので次回またつづきをかきます。