春分の日に別れた溺愛彼氏と復縁しました！！

こんにちは、めちゃくちゃ久しぶりにブログを書きます。まぁるです。

実は、溺愛彼氏とお別れしてました！

そして…4ヶ月の時を経て

復縁しました！！！

我々的には、復縁とかってワードはピンと来てなくて、新たな気持ちで再スタートって感じです。

お別れしたのは春分の日の翌日くらい。

なんか春分の日頃には2人は整ってる！

そんな期待があったから、まさか別れることになるとは…

でもなんかもうギクシャクしまくりだったし、もうムリかなって思ってた。

もしまだ付き合うとしても、延命なだけ、みたいな気がしてた。

正直、一緒にいると当初は地雷もありーの、それはもうけっこーありーので！！

私にとっては彼ピッピさんは地雷ありまくり！で（もちろん彼にも言い分はある）

私もいつ「踏むかわからーーん！！」ってイヤになって

私は私であんまり遠慮しなくてズバッと言っちゃうところもあって（言い方もw）

最後はこんなことで？！！？っと思うような些細なことで最高にギクシャクしてました。

ギクシャク中に、彼から（多分試すように）

「もう別れよう」

といったLINEが来たので

（何度か喧嘩した時もそんなこと言ってた）

マジで無理なんじゃないかって思ってた私は

『これは渡りに船！！！！！』と思って

こっちももう無理って思ってたのに、向こうから言ってきたし！じゃあしょーがないやん！

「もう別れよう、さようなら。

YouTubeも消してください」

って彼からのLINE。

2人でやってて彼も楽しみにしてたYouTubeチャンネルも消して、なんて言ってきてよっぽどなこと！！

こんな些細なギクシャクでここまで言ってくるんだー！！とついに！

こんなに極端なことちゃんと仕掛けてきやがった！

もう終わりやな！！！

あーーーー、よかった！！！

とワナワナしたけど、ホッとして、

そっこうでYouTubeを消しました！！！

普段はスマホでしか色々やらないけど、消すのはスマホではできなくて、パソコンじゃないとできないみたいで、

慣れないから、パスワードとかわからん〜とか色々テンパったけど、絶対にそっこうで消そう！！！と食い気味でやり遂げました！

非公開にしたんだけど。

そして、私も怒りが溜まり過ぎて、

もう2度と会いたくないわ！！！！！

とマジで思って、LINEも電話番号もブロックしました。

私って亭主関白みたいな人が苦手で

ってか絶対ムリで！！

今までの人生、ダイレクトに攻撃されることがなかったけど、

彼は気も強くて、ケンカみたいになると絶対に譲らない感じだった。

そのこと自体がめちゃくちゃストレスで、私は自分に対してそんな扱いされるのが我慢ならなかったし、

付き合ってたときは別れることになると嫌だしちょっとくらい我慢したり、相手の気持ちを考えなきゃ、

いつも私は短期間でリセットするクセがあるから、自分のせいだ、今回はそんなことしてはならぬ。

せっかくラブラブだったし、親もちゃんと付き合ってる人ができてホッとしてるだろうし、

なんかめっちゃキレてたことがあったけど、すごいなだめたりしてた。

でも、なんで私がそんなふうにされないといけやくて、我慢しなきゃいけないの？

おかしい！！！！

って思いがめっちゃあってわだかまりだらけだった

でもお互い様っていうので、引き合っちゃうから、お互いラブラブでもなんか違和感を感じてたし、

彼の方も最初の頃より暖かな眼差しとかはなくて、私に対するフラストレーションみたいな不信感を感じてたと思う（めっちゃ顔に出てたし）

しばらくケンカして会わなくても、また仲良くなってちゃんとラブラブな2人でいよう！

としてたところで、また地雷案件になって、

最終的に別れに至りました

私はムカつきでいっぱいで、愛情や未練もホントになくて、イヤな気持ちばっかり充満させていた。

思い出したら怒りが湧いてきて…

別れてせいせいしたし！！！！

彼の方はその後、私の家まで来て話し合いたい、とか手紙もポストに入ってたりしたことがあったけど、

ムリなものはムリ

例えば、ツインレンのサイレント期間ってあるけど、もうそんなんじゃない！！ってのはめっちゃ感じてた

絶対会いたくないもん！！！

元々、好みのタイプでもなかったし

想いを共鳴し合えるわけでもないし！！

なんか深い縁があるとかも思えないし！

まぁ、相手の人はすごい恋愛体質で、愛のエネルギーはでっかい人ではあったけど、

もう他でやってくれ！！！！！

私はもっと理想の人と会います。

ってマジで思ってました。

でもだかしかし…

続きます！！！

溺愛じゃなくてピリピリカップルでした！汗

めちゃくちゃお久しぶりです！

まぁるです

先日、仲直りした時にYouTube動画撮影しました！

彼ピッピさんがツインテール似合うよって言ったから20年以上ぶりにやってみました☺️

私は去年、ラブラブの彼ピッピができて、すぐにYouTubeチャンネルを立ち上げて 

『溺愛チャンネル』と名付けて楽しくやってましたが

だんだん、溺愛どころじゃなく

ピリピリチャンネル、いざこざカップルになっていきましたー😂

今年はお正月にもいざこざが起こって、3週間やり取りしませんでした。

もう別れたも同然かな、と思ってましたー。

（でもスピの方が我々はツインレイなんだから、あるあるなこと。どーんと構えてください♪

とか言ってもらって、正直、ツインレイなんてとても思えない！！って思っちゃいましたー）

彼ピッピさんもかなり強気な方なので、ふだんは愛いっぱいな人だけど、

お互い「強 : 強」でぶつかる〜〜

ひぃーーー😂😂

3週間くらいして、向こうから連絡があってなんとか仲直りできました。

いざ仲直りしたら、

ラブラブになりましたー💓

でもそれも束の間、

またケンカ案件が現れて

けっこうな深傷になるやり取りでした。

私は亭主関白系の人は絶対ムリ❗️って思ってたけど、どっちかというとそんな感じのところもある。

もう心がズタズタになって、徹夜で泣いたりして

それって彼のせいだけでなく、私の抱えていた古くからの思い込みでもあります。

出させてくれて「今、手放す時！！」っていうのをモロ出しにさせてくれてるのかもしれない。

私が弱さを出したり責めたりしなければ、彼は優しい。

心配してくれて、めちゃ寄り添う姿勢を示してくれる。

けど、お互い攻撃的なモードになると折れてくれない

自分が変わるしかないって気づかせてくれる。

本当に学び合う相手だなー。

せっかく付き合っていくなら、もうジェットコースターみたいなのは卒業したい！

ラブラブでいよう💓って何回も言ってるけど、

私にとってはめちゃくちゃ安心できるって感じじゃない。

チャレンジな関係かな〜。

彼は私のことが揺るぎなく好きでいてくれる感じ。

人って不思議やなー

優しい人が好きなら、私じゃなくて他にいーーーっぱいいそうなのに、私なんて思ったこと言っちゃう人だし

なんでなんやろ？ってよく思います〜。

今日は節分、明日は立春！！

新たな節目に

私は、過去をほじくり返さない！

被害者意識とエンドレスネガティブをやめていく！

それをコミットします

彼ピッピを全肯定したらめっちゃラブラブになった♡相手は鏡やな✨

まぁるとよーがまたラブラブになってきました！

さっき、めっちゃ久しぶりにYouTubeをアップしました！

その時の動画を見ていたら、よーさまはめっちゃボーッとしてる。

12月の上旬に撮ったもので、まだ色々とわだかまりが残ってそうだったなーと今になったら思います。

最近はホントにそれがなくなってるので、純粋な喜びと愛って感じです！

私ってカメレオンみたいな人

相手の鏡みたいな人やなって思う

よーはホントに浅瀬で

LINEでいつも

大好き💕とか

ごはん食べてるよ

とか無邪気な子どもみたいに言ってくるから、

私も1行〜3行でカンタンに軽く返信してる

ラブラブで全受容でシンプル！がモットーみたいな人だから、

私は本来はディテールが大事だったり、深みを感じたい表現したいところもあるけど

人によっては長文でしっかり返信したりするし、どっちかというとそっちの方がしっくりきてる。

でもよーさまに合わせて、ミラーリングみたいに相手の呼吸、表現に合わせてる。

だから今までの自分とは違うラブラブモードに

大好き💕とか褒めまくりとか、彼にあーだこーだ言わずに共感だけする、とか

男女が入れ替わったみたい！

だけど、彼は共感して全肯定するだけで、めちゃくちゃ喜んでくれる

いつもまぁるのおかげ

大好き、愛してる、ありがとう

って心の想いを伝えてくれる

さっきも

うちら両想いだね

とかLINEが来てて、なんて可愛らしい人なんやろーって思った

私はどっちかというと現実主義というか、頭使いすぎて考え過ぎてるのに

彼の単純明快なラブエネルギーってすごいなーってマジ思います！

時々は深い話とかできないし、物足りないのかなー、なんで一緒にいるんだろう？

って定期的に思うんだけど、

やっぱりパズルのピースみたいに凸と凹で補い合ってるのかな？

彼は本も読まない、どっかから知識を身につけたりもほとんどしない

（お得情報は好きみたい）

なにかで得ようとせずとも直感と感覚でいいみたい！！

色んなことに興味ないしこだわりがないけど、まぁるといることがめちゃくちゃ大切みたい

まぁるとラブラブなのが最高みたい！

そうしてもらってるのが当たり前、と錯覚しちゃう時もあるけど、当たり前じゃないよね

すごいかけがえのない人と出会って、かけがえのない時間を過ごしてる

この地球でこの肉体を持って

こんなにうれしくて有難いことはないよね✨

でも私は恋愛だけじゃなくて自分のビジネスも発展、展開していきたいから

そっちの躊躇がなくなってどどどーーってやっていけたら

もっともっと

『めっちゃまぁる』

『まぁる1000%』

で生きていけるな〜✨

自分に生まれてきてよかったー！！ってめちゃめちゃ思いたい！！！

これくらいできたしまぁいいかー

っていう今を幸せって思うっていうのもとっても大事だけど、

まぁる宇宙はまだまだ湧き出すで〜〜

まだまだ飛び出すで〜〜〜

これからぱっかんしゅわしゅわやで〜

と言ってくれてる。

私の魂さん（内なる大いなる自分）は

よーさまとも出会って、愛を再確信できて、ラブパワーが強固になって融合して

これからそのパワー、無限の力をどんどん放出していきます！

楽しんで。でも限界突破みたくやりまくりたい気持ちもフツフツと。しなないし

嵐が去って…ぽかぽか日和、やな♪

水曜日に彼が激怒した件があって、私が悪かったのはあるけど

いつもこんなふうになるならマジ無理かも別れたいかもって思ってました❗️

それで、ちょっとお互い自分を見つめて考える時間を持とうよ、と

私が提案して2日くらいやり取りしてなかったんですが…

昨日の夜、彼が私のこと心配になった、うちの近くまで来てるよ、大丈夫？

とのことでLINEを開いてなかったけどポップアップで出てきてました。

彼の家からうちまで、車やバイクで30分〜45分かかるのに

会えるかわからんのに来るんだー、と彼の行動力にビックリ！！

そしてせっかくだから私も話したいと思って会いました。

なんと、お怒りになってる時、あんまり記憶がないようです。

怒ってることは覚えてても何言ったかよく覚えてない、とのこと。

えーーー！！！😳

でもそれじゃあこれからも私の失言や気にさわったことで、そうなられたら困るから、

自分がそうなることをもっと自覚していくよ、ということになりました。

あと、「もう無理」とか「合わない」とか気安く言わないで欲しい

もし言ったらちゃんと間に受けてそれでオッケーなんやね、って引き留めないからね！！

と釘を刺しておきました！

怒りに任せてカンタンにそういうこと言わないでよ！ってことです😌

わかった、ごめんね

気をつけるよって彼。

もし言ってたらちゃんと教えて、と（無意識で言っちゃってるようです〜💦）

色々と今までなかなか話せなかった事も話せて、すっごい晴れ晴れとした改めて一緒に幸せに向かえるなーと思った時間でした。

私たちのことをツインレイだよって言ってくれてたツインレイセラピストの方が、冬至前後までは2人の間で膿み出しとか色々あるけど

春分辺りには本当に世界が変わっていきますよ✨と言ってくれてましたが、

その話を聞いてた時はそんなに深刻な揉め事とかなかったから、そーなのかーと思ってましたが、

今も（よく考えたら深刻な揉め事ではないけど）危機的な事が立て続けにあって、

お陰でしっかり話し合うことができて、2人の間の絆が強くなってきてます。

これからも何かしらはあると思うけど、その都度向き合って話もして

わかり合えない部分があったとしても、それも含めて受け入れていけたらいいなーと思います✨

言いたいこと我慢しすぎずに、ちゃんとお相手に伝えていくのって大切なことだと改めて実際できました。

肝心なことをうやむやにしないで話ができたから、またとっても仲良しになりました✨

けっこうお互いにわだかまりがなくなったんじゃないかなーって思います😊（きっと笑）

あとビックリなのが、こういうこともYouTubeで話すといいよねって彼から言ってきてくれることです👀

ありのままの姿をお見せしたいって思ってるから、そう言ってきてくれるのは素晴らしいなーって思います

ホントに合わない！無理！なのか？

私の人生の通常モード、落差があって波がけっこうあります。

心の波が大きいことが人生での生きづらさになってる

それが恋愛にも反映されているのか

先日はSNSでこんなやり取りを公開しました

バツイチ49歳同士で

自分でいうのもなんやけど、可愛らしいなーと

おふざけだけど、なんかうれしい、ハッピーな気持ちでホクホクでした

ところが次の日、彼はお休みでみなとみらいデートということで楽しみにして行きました

が、ほんの些細なことでまたもやとんでもない状態に！！

会ってそうそうケンカというか、彼がどんどんヒートアップしていって

わー、またかー。それをさせてしまう私に落ち度あるんだけど、参ったな〜、もう！ウソやろー！！！

とあることで私のいい方が悪かったようで、面白くない！と。

それってこういうことやでって言っても、

普通、好きな人に言わないでしょ！！

普通じゃない！おかしいよ！

全然合わない、違いすぎる無理だよ！！！

と連発されて、激怒状態が続きました

私は正直、途中であーホンマに無理なんかも

あーホンマに全然違うし合わないよね？

私の代弁してくれてるのかな？

とも思えるくらいしんどかった！！

もちろん私が悪かったこともあって、わかってなかったからそのことは反省しようって思えたり、謝ったりしたけど

ここまで突然ぶち切れる感じ、怖すぎるしホンマに無理かもって思った。

でもずっと聞いたりなだめたり、謝ったり、思い止まってもらおうとしたのは

すぐに別れるダメ人間っていう証明をしたくない。

オープンにしてたのにやっぱダメでした。

というのをいうの公開するのと恥ずかしいしみじめだな

親も喜んでくれてたのに、ガッカリするだろうなーとか、周囲の目を気にしてる自分がいた。

そしてあーやっぱり自分なんてこんなふうになるんだなーという烙印を押すのがツライ

自己保身なのかなーとか思っちゃいました。

だって言われてた時、めちゃくちゃ傷ついてたもん。

なんでここまで言われなきゃならないの？

私の一言で嫌な気分にはなったのは確かだろうけど、ここまで話を膨らませて、責めてきて全否定なくらい激怒して合わない、無理って言うのって！！！

後から考えたら私も怒りが爆発！！

抑えられないくらい爆発って感じの時間もありました、ぶっちゃけ。

【やっぱり無理】ってその通りやわ！って真剣に思って、そう言うなら私もそうだわ！

【全然違うし合わない】って、確かにそうやね！ちゃんと合う人と出会う方がお互いのためやね！

もう本気でお別れがいいわって真面目に思ったりもしました。

怒り、悲しみが沸き立ちまくりました！！

でもそのモードが冷めてきて、冷静に考えると、

彼も

自分を否定しないでよ！全部の自分を受け入れてよ！悲しませないでよ

っていう悲痛の叫びなんだなーって感じます。

マジ合わない、タイプが違う

とも思うけど、そんなところも含めて受け入れていったり、わかっていったり、認めあっていったり、交じり合っていったりするのかな？

今はお互い自分たちで1人の時間を持とうっていう時間にしています。

どうなるのかな？

結局はハッピーエンドにしかならない

と思ってる。

どんなプロセスかはわかりませんが…

物乞いするようなことはしなくていいな！

これはイヤ！ってちゃんと言おう

そして思いやり、愛と優しさを今一度大切にしていこう

こうなったらいいな、という理想の未来を描いて、描いた未来を今という現実に生み出していく想像力という

魔法をめっちゃ使っていきたいです！

信じる気持ち、最高を描きまくる

嫌な気持ちは蓋せずに感じていく

恐れるものなんかないし、あらゆる喜怒哀楽を味わってる

今も素晴らしい✨

そしてもっともっと幸せになる！！

そのために起こってる本来の力を取り戻すプロセスかもしれない

そう思うとありがたい出来事だし、それこそ無償の愛なのかも！？

自分には力があって愛があって、 

ぜんぶ大丈夫な【いーやんワールド】にいるんですよって、それを自覚してね。

というぶっ込みメッセージ！！！かも

宇宙意識＝全部大丈夫杉✨な「いーやんワールド」

繋がって、しみしみに沁み込ませて、そこに入り浸って、生きていきます！！