こんばんは
また、気づきがありました。
でも、本人に聞いた訳では無いので、実際は、私の思い込みかも知れませんが…。
発覚から、もう3年が経ちました。
何とか、仕事にも、今の住まいにも慣れました。
夫婦仲も、少しずつ良くなってきました。
良い方向に向かっている中で、私はこの先、私の人生をどう生きるか？考えました。
もう、39歳になってしまいます。
改めて、自分の心に問いました。
「本当に子供は欲しく無いのか」
これから子供をつくるのは、色々と私にとって、デメリットがあります。それに、レスだし、不妊治療が必要かもしれないし。
何より私は、子供を通しての人間関係が億劫だな…とも思ってました。
そして、発覚前の私達の関係は悪く、旦那さんはスネ夫でモラハラで、私もスネ子で、モラハラな旦那さんを「心から信頼してない」状態でした。
そんな状態で、本当は、母親になる自信がなかったのだな…と気付きました。
なんて事……。そんな自分を悔やんでしまう。
もっと早くに気づけたら、何年か前に、子作りをしようと頑張ってだけど、旦那さんが出来なかった理由は、そこにもあったのかもしれない。
私達夫婦は、完全に気持ちがすれ違っていたから、子作りの為のセッ◯スすらできなかったのかもしれない。
旦那さん、ゴメンね。
あの時は、あの頃の私は、旦那さんの事を信頼出来てなかった。
でもね、私も辛かった。旦那さんのモラハラにいつもビクビクして、私という人間を否定されるような事ばかり言われて。だんだんと私は私を見失っていったよ。我慢して、我慢して、頑張って頑張って。
あ〜。本当に辛かった。私なんか死んでしまえば良いと思ってた。
頑張ったね。私。偉いよ。ここまで、良くやった。
同じ事、旦那さんも感じてたんだろうな。
旦那さんの気持ちを、愛情を受け取らない妻。子供つくろうって、頑張ってるのに、上手くいかなくて、それでも頑張ろうとしたのに、諦めモードの妻。男として、情けない。悔しい。
自分を頼ってくれない妻。俺は、何の為に妻と一緒になったのか。いつも、イライラしていて、幸せそうじゃない。子供をつくってあげられなくて幸せそうじゃない。情けない男だ。
旦那さんも、辛かっただろうな。
私が、旦那さんを受け入れてなかったから。
辛過ぎて、現実逃避「浮気」に行ったのだな。
私は、「離婚」を考えてた。
旦那さんも、私も、よくここまで頑張ったよ。
よく、やり直せたよ。
ようやく、お互いの愛の循環が上手く回り始めたよ。
長い時間をかけ過ぎたけど、遅いかもだけど、私は、旦那さんを信頼してる今、やっと、母親になりたい、本当に子供が欲しいと思えたよ。
今から子供つくって、上手く妊娠しても、子供が成人する時は、60歳過ぎてるだろうけど、良いかな？子供が成人するまで、いっぱい働いて頑張らないといけないけど、良いかな？
障害の子供が産まれる可能性もあるかもしれない、不安だけど、良いかな？
旦那さんを父親にしてあげたいよ。
私は、母親になってみたいよ。
子供が欲しいよ。
ちゃんと伝えてみよう。
良い答えが出ようが出まいが、ここをちゃんと話さない事には、前に進みたくても進めない気がする。
二人、納得がいくように、ちゃんと、冷静に話をしよう。
では、また